Имя: Веста
Не знаю, зачем пишу сюда. Все равно комментариев дельных не будет. Но иногда хочется выговориться перед кем-то. Сначала писала в тетради, потом стала печатать мысли на компьютере, потом специально для этого завела "левую" страничку в соц.сети... Теперь вот пишу сюда.Нервы снова сдают. Как-то волнообразно все в голове меняется...Когда-то была на концерте "Мир без наркотиков", там ведущий показывал график - синусоида с убывающей амплитудой, пик - это кайф, но только с каждой волной он меньше, чем предыдущий. Так и у меня - эмоции с каждым разом все глуше и бледнее.
И радость - и тоска. Знаю, что все скоро пройдет, что вылезу из полосы "все достало", это просто надо перетерпеть - не только мне, но и близким. А может, просто не верю, что когда в очередной раз настроение поползет вверх - буду летать. как раньше, вдохновляться и вдохновлять (а было ли такое?). А когда снова упаду на дно - переживу, не сорвусь, ничего эдакого не сделаю. Трусость и слабость - так было бы намного проще, для всех. Раньше, когда в очередной раз была на дне, думала, что это - выход, сделать лучше для всех, главное, смелости набраться. Что будь что будет, что это возможность начать с чистого листа, что будет забытие и небытие... А теперь понимаю еще больше, что никогда от себя не освобожусь. И даже на небытие не приходится надеяться.
Спутник достался тьфутьфутьфу, но не хватает тепла, понимания и разделения каких-то интересов. Я прекрасно понимаю, что и так имею многое, что большая часть проблем надуманна, но все равно пытаюсь бороться с ним. Знаю, знаю - зря и напрасно. Вот и сегодня поспорили. И с каждым таким спором чувствую себя все более ненужной. Сначала была боль, обида - и за него в том числе. А сейчас равнодушие. И усталость. Я его больше не хочу, наверное, так, как раньше.
Предлагаю ему секс - спонтанный, он не в настроении, занят (компьютером), если же он предлагает - то понимаю, что обижается, когда отказываю. Чаще перед сном, если надо выспаться, и накануне не было - то вечером, после работы...все выверено. Ласки?..так, обычные, дежурные. Да, с хорошими эмоциями, но - дежурные. нежные слова перед сном, поэтические пожелания доброй ночи, которые были раньше - дежурный поцелуй. Засыпать вместе обнимаясь? но он будет ворочаться, я проснусь от этого, не смогу уснуть полночи, разбужу его попутно, а завтра вставать рано, поэтому сон на разных концах дивана. Сходить вместе куда-то, куда прошу (скоро уезжать из города, к которому приросла)? Устал-занят-скучно... И хороший, и много плюсов, и стараний, и заботы (тьфутьфутфьу) - а мне все неймется, все одиноко, и все к какой-то ерунде цепляюсь.. Я не чувствую его...
Профессия. Заканчиваю ВУЗ. В голове знаний - ноль, а ответственность очень большая. Да и саму профессию все ругают, как могут - ни зарплат, ничего. С первого курса нас настраивают на конфликт с людьми. Да и просто лицемерия и подлости хватает. Работать начинать страшно. И, положа руку на сердце, не хочется просирать единственную жизнь на работе - я понимаю, что жизнь всего одна и время летит, поэоому хочу, чтобы была возможность не просто работать, не пойми для чего, а еще и успевать жить, видеть, думать, расти...Но не с этой профессией. И куда идти - не знаю. Никто мне не даст возможности получать второе высшее. Да и где гарантия, что с другой профессией я справлюсь.
Дети. Надо заводить детей. Пора. Почти 25. Все понимаю, но все годы учебы откладывала все на потом, встретила своего человека, думала - ну вот, пару лет как раз поживем...вольно, доучусь, а там и детям срок подойдет, и жалеть не буду о потраченном времени. А в итоге? Все откладывается на потом или просто выбрасывется...
И сил нет ничего менять. Я слабая личность и признаю это. Ошибок - море, в особенности в общении с людьми. Полно моральных долгов тем, кто помогал на пути не раз. Научилась прощать, все, что должна))) И, знаете, даже спокойно спится... Я непросто слабая личность - аутист. Мне тяжело общаться с людьми. С большинством. Постоянно думаю, что это не так, и это не так делаю, а здесь не хочу ничего делать...мне проще уйти от какого-либо общения, чем выстраивать его. А люди ведь интересные встречаются...
Давала другу обещания. Так их и не выполнила. И снова-таки, сплю спокойно. Устала от себя. От своей лени, глупости, злости и дурного характера. От своей тупости. От нежелания ничего менять. От слабости. От слабости не найти сил, чтобы уйти...
4 ответа на "Просто надо выговориться. Который раз"
Стало на все наплевать, кроме себя. Родители не молодеют, болеют, да и не всегда друг с другом ладят…я делаю вид, что ничего не могу изменить и просто закрываю глаза. Обидно за них, за их непростую жизнь, за их физическую и моральную боль…но ничем им не могу помочь.
Его родители — достаточно специфические люди…Привыкли управлять им, привыкли, чтобы все было по их. А я привыкла решать и действовать сама. И хотелось бы, чтобы в нашей семье решали мы сами. Чтобы они поняли наконец-таки, что сын вырос, что он уже сам — глава семейства. Скажете, будешь матерью — поймешь. Понимаю и сейчас. Но, надеюсь, смогу понять и своих детей потом, принять, что пуповина давно уже перерезана, что у них есть свой мозг, свои эмоции, свое право на ошибку.
Всегда мечтала о собственном доме. Сделать все так, как хочу, жить там, где мне уютно будет жить.. Но и это за нас решили. И будут контролировать посему каждый шаг и каждую пылинку. После 7 лет самостоятельной жизни я просто не выдержу такого тотального контроля. Я очень благодарна своим родителям, что дали мне возможность мыслить и действовать самостоятельно! Когда я спрашивала какой-то совет, как поступить, они почти всегда говорили: «делай, как считаешь нужным. твой выбор, твое решение, мы тебя поддержим в любом случае». И пока что больших ошибок я не совершила… А он..он хороший сын и любит родителей, и в этом нет ничего плохого…но жить будет нелегко…
я знаю, любит, но люблю ли его я? хотя еще в самом начале отношений предупреждала прямым текстом: я не способна любить, черствая, истеричная и эгоистичная. Оно тебе надо? видимо, оказалось надо…
Говорю, что не хватает ласки…накопился голод, и теперь, когда он меня обнимает или редко-редко скажет ласковое слово «ангелочек мой» — выть хочется от тоски. я понимаю, что мужчины скупы на эмоции и проявления чувств, понимаю, что многие проявляют нежность еще реже — но ведь было все иначе в самом начале! если б этого не было, я была бы, возможно, готова…
да и убил он во мне доверие. не могу ему доверять. пару раз подвел — говорил одно, а на деле оказывалось по-другому. бытовые пустяки в-основном, но доверия больше нет, как нет нежности…Год назад просто была растоптана одним таким пустяком…все внутри оказалось выжжено. уже думала раньше, что все внутри пусто, уже была достаточно большая боль (потеряла друга, Учителя, хотя в моих силах было его спасти, у меня была такая возможность…нет, угрызения совести меня не мучают — все давно прошло)…могу говорить, говорить и говорить…все это давит каждый день, это как порочный круг, которые не разорвать — чем больше думаешь, тем меньше делаешь и видишь хорошего, а чем меньше делаешь и видишь хорошего — тем больше все это грызет изнутри…
А меняться надо , никто кроме вас этого не сделает,пока слабовольная, но всё нарабатывается,все наши качества когда-то наработаны,всему учимся,то что вы знаете и принимаете свои недостатки,это очень хорошо, только не надо ярлык на себя вешать,а исправлять некачества в качества, создавать себя ориентируясь на добро для окружающих и себя вместе с ними,это дорога по которой мы все идём.ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ. УДАЧИ
Сами говорите, что большинство проблем -надуманные. И так,как придумали их именно вы, то и решить их способны тоже только вы.
Пишите, что сначала писали в тетради, затем создали не настоящую страницу. Мне кажется, вы
просто хотите быть услышанными, неважно кем,важно, чтобы другие знали о ваших проблемах.
Но так как вы ассоциальны, то не можете поделиться с людьми этими проблемами.
Возникает вопрос, может у вас не складывается общение с людьми, потому что они вам также безразличны, как и вы им?
Тогда ответ напрашивается сам собой, интересуйтесь другими. Как известно, человек, такое создание,которое больше всего любит говорить о себе.
По поводу работы. Всякая работа терпима, пока она не приносит отвращения. Если вы испытываете это чувство, все, нужно что-то менять. Да и кто сказал, что невозможно получить второе высшее? Было бы желание, и возможности конечно. Но желание главное. Можно искать себе много оправданий, а можно взять себя в руки и идти дальше.
Вы пессимист по жизни. Знаете, а посмотрите или почитайте книги о Нике Вуйчич.
Нет у человека ни рук, ни ног, а живёт и радуется жизни. И вы радуйтесь. Всё только в ваших руках.
Не завидую вам. Сам такой же. Спасения ищу на природе и с друзьями детства.Бывает,работаешь (учёбу я бросил из-за того,что посчитал неактуальной для меня) ,каждый день стрессы,рутина. Так проходит месяц,два,три и потом просто наступает конец. Сил нету дальше так продолжать,а я беру телефончик и звоню Ване. Приезжаю,отдыхаем ,играем в футбол,жарим шашлыки и знакомлюсь с новыми людьми. Странно,но эта энергия меня заряжает ещё на 2-3 месяца серой повседневности. Вам,как мне кажется,нужно просто найти СВОЙ бальзам для души . Удачи вам)