Имя: Анна
Доброго вечера! Очень надеюсь на ваши какие-либо советы по моей… Длинной, но совсем безвыходной для меня ситуации… Заранее спасибо! Мне исполнилось 21. До какого-то момента моей жизни я была очень активным, жизнерадостным человеком.
В школе у меня плохо складывались отношения со сверстниками, у меня не было друзей, все знакомые считали меня подхалимом, что я подлизывалась к учителям и что хорошие оценки мне ставили просто так. Я отличалась от всех школьников какой-то сильной интеллигентностью, строгостью, воспитанностью, вежливостью и большой ответственностью. За это все взрослые меня любили, а все школьники ненавидели. Я вела довольно обширную общественную работу в школе, поэтому меня все знали. В принципе за все годы я привыкла, что я одна, что у меня нет друзей. Я часто плакала, если у меня что-то не складывалось с учебой, была замкнутая и не интересовалась тем, что было интересно моим одноклассникам. У меня были кривые зубы, брекеты поставить возможности не было, да и вообще я выглядела…. Непривлекательно. А дома меня тоже не любили. Кроме папы.
Настала пора выбирать вуз, и я поступила в один из самых престижных технических университетов Санкт-Петербурга. В коллективе больше парней, чем девушек. Через какое-то время сама того не желая и даже не ведая, что вообще происходит, я стала профоргом своей группы. Затем старостой. Затем старостой кафедры. Потом потока. Потом курса. Потом… Дойдя до второго курса я уже работала в серьезном отделе при администрации вуза, курировала вновь пришедший первый курс, была председателем старостата, состояла в совете кураторов, была профоргом курса и чуть ли не такого и маленького факультета, а также помощником зам.декана по отчислению на своем факультете.
Два курса (на котором училась я и курируемые мной первокурсники) души во мне не чаяли. Я улыбалась каждый день. Мне нравилась вся эта работа. Я проводила регулярные собрания у первого курса, ходила на работу и на пары как на праздник, у меня действительно было ощущение того, что меня любят и во мне нуждаются. А после школы… Я даже не верила, что такое может быть. Каждое утро я вставала легко и непринужденно и проводила в вузе часов по 12-14, справляясь со всей организационной работой, которую могли выполнять, как минимум, 5 человек.
Так прошел мой первый курс, второй… А на третьем я уволилась из университета из-за небольшого заработка, но продолжала общественную деятельность. Стала искать работу на стороне. Ко второму полугодию нашла одну – в ночь. Было тяжеловато совмещать, но родители не могли меня обеспечивать, поэтому это было нужно делать самой. В этот же период я понимаю, что моя деятельность немного падает и я не высыпаюсь катастрофически. Я похудела, научилась нормально краситься, сменила несколько причесок, носила деловой стиль одежды и становилась все более привлекательной, затем поставили и брекеты, а сейчас у меня ровные зубы. И большая заслуга была именно в этом всем настрое. Я была уверенной в себе.
Несмотря на весь позитив и смысл жизни, которые мне дарил мой любимый вуз, у меня были часто проблемы с учебой. Я не умею списывать и договариваться, когда дело касается меня. Поэтому по каким-то предметам у меня появлялись долги, и они все накапливались. Поначалу (из-за сложившегося мнения о людях в школе) я не принимала ничью помощь. От этого тоже было трудно. Моя куратор меня часто ругала, что я не уделяю времени и внимания себе, а занимаюсь другими студентами.
К слову говоря, я всегда была на связи по почте, по смс, по телефону, по «вконтакте», мне можно было позвонить в три ночи и задать любой вопрос по организационной части, по отчислению, по универу вообще, и я на все знала ответ. Даже администрация факультета меня обожала. Но куратор… Часто меня ругала. И с каждой нашей с ней встречей, когда мы заводили этот разговор, ее недовольство росло и, наконец, она постоянно стала говорить, что ЗАНИМАЮСЬ ЕРУНДОЙ. Делаю никому не нужную работу, трачу время на других студентов, что я их всех разбаловала, а сама сижу в долгах. Меня всегда это расстраивало, но долги по объективным причинам закрыть я не могла. Или закрывала очень медленно.
Начался четвертый курс, который окатил меня холодной водой. Новый первый курс в кураторство мне не дали, потому что создали новый проект, согласно которому набирали студентов-старшекурсников и они уже помогали в адаптации им, а моя работа… Ее отдали этим ребятам. Я очень злилась и негодовала, я до сих пор не признаю этот проект, потому что это была моя работа, которая приносила мне удовольствие. Она не оплачивалась, но приносила мне такой стимул учиться даже там, где мне не хотелось, я не чувствовала себя в этой специальности, а теперь ее стали потихоньку отбирать. Наряду с этим, куратор продолжала говорить мне о бесполезности того, что я делаю, и я стала психовать на эту тему. Часто плакала.
Из-за обострившейся, в связи с большой загруженностью, вегето-сосудистой дистонии и проблем с сердцем пришлось обратиться к неврологу, которая поставила диагноз: астения.
Это были худшие несколько месяцев. Я ничего не могла делать. Я постоянно рыдала, почти без повода. Я не могла общаться с людьми. Я часто психовала и истерила. Периоды активности были очень короткими, после чего мне просто сутками хотелось спать. Не было даже никакого стремления куда-либо.
Я попала в приказ на отчисление, потому что в таком состоянии я не могла ходить в университет и справляться со своими долгами. Конечно, меня бы не отчислили, но этот удар (за всю мою работу перед деканатом) тоже сказался на моих нервах.
Я перестала общаться почти со всеми. Я предпочитала никого не видеть. Месяц пила противоастенические препараты, вроде бы, даже помогло. Затем невролог прописала успокоительные.
Идет четвертый месяц этого непонятного четвертого курса. Почти ничего из учебы текущего семестра не сдано. Мне не хочется учиться и ходить в университет. Я разругалась с мамой, потому что у меня до сих пор нет нормальной работы. Нет работы вообще. Я за последние полгода прошла обучение на 17 местах работы, с которыми так ничего и не сложилось, и прошла порядка 47 собеседований. Я не хочу заниматься общественной работой, потому что уже многие друзья говорят, что я зря себя растрачиваю и надо перестать жить для других. Не знаю, что загнало меня в такую ситуацию, но… Я не хочу ничего делать. Я стала безответственной, мне ничего неинтересно, мне кажется, что я больше никому не нужна и что то счастливое время прошло. Кажется, будто проснулась ото сна, и ничего этого не было.
Ничто и никто не может смотировать меня на все, что делалось раньше, а я так хочу это вернуть. Мне нужна вся эта работа, вся эта активность, но я не понимаю, почему сейчас я сплю до 15 часов, ночи просиживаю в интернете, ведь раньше я о таком и подумать не могла. Я работала буквально каждую минуту, и мне это нравилось. А сейчас у меня круглосуточная апатия.
4 ответа на "Пропал интерес к жизни, людям. Астения"
Анна, сейчас как и всегда вы идёте вверх по ступеням жизни, так не останавливайтесь и не оглядывайтесь назад в прошлое. Сохраните его в памяти для своей истории, где вы приобрели бесценный профессиональный опыт. Найдите для себя другой род занятий и другую деятельность, а ещё не забыйте о влиянии медикаментов. Пока лечение не закончится, у вас будет апатичное состояние. Такие уж они таблетки.
Анна, у меня сейчас очень похожее состояние апатии. Не хочется ничего делать, но как говорил один очень мудрый классик «не позволяй душе лениться». Мою подругу из депрессии вывела маленькая собачонка, которая требовала постоянного от себя внимания. Может подумать о животном, о котором Вы могли бы позаботиться? И это бы вернуло Вас к жизни. Спасибо!
Во-первых задай вопрос нужна ли тебе учеба? Пригодится думаю. Что для этого нужно? Сдать долги и со всеми разобраться! Ты зла на деканат и на всех кто как-то связан с универом, поэтому и получаешь от них такой же негатив! Немедленно поблагодари их мысленно что они тебе дали толчок в жизни! Что благодаря им ты стала более коммуникабельной,что ты похудела, похорошела. Это твой универ дал тебе эту возможность! Ты хотела проявить себя но взяла на себя слишком много,забыв о себе любимой! А ты потрясающая! Ты лучше их, ни один студент никогда бы не справился с тем что делала ты! Но ты обязана почувствовать благодарность. И то что ты все это потеряла ты зря так думаешь,ты просто стала выше,сильнее, переросла все это,ты можешь больше,и где-то есть работодатель, который ищет такую как ты! Внешний мир готов преподнести тебе новые занятия,радости,но внутри ты их отвергаешь, тебе нужно поменяться,встать с кровати, пойти сделать новую прическу, маникюр,прогуляться по парку любуясь этим прекрасным миром полным безграничных возможностей! И обдумать твои планы на новую жизнь. И я нисколько не приукрасила, по твоему письму понятно сразу что ты очень умная и способная, отличаешься от сверстников. Будь счастлива!!!
Спасибо Вам, Мария, на добром слове!
Эх, были бы они еще немного пораньше))
Но сейчас могу сказать, что мне стало лучше. Я смогла перебороть себя и взяться за дело. Сейчас готовлюсь к сессии. Надеюсь сдать ее на 4 и 5. А с работой решила повременить и как-то… Сразу все наладилось. Даже помирилась с родителями.
Потихоньку все налаживается, стараюсь решать свои проблемы. Даже апатия сошла на нет. Уже, наверно, неделю тружусь)
Спасибо Вам за веру в меня! Наверно, ее мне не хватает…))
И Вам счастья! С Новым годом!))