Имя: Михаил
27, ни цели в жизни, ни друзей, даже мечтать не о чем. одиноко, но ни кого не хочу видеть. Понимаю что надо делать хоть какие-то шаги навстречу жизни, но не хочу, полное отсутствие интереса к жизни. такими темпами завтра либо в бутылку залезу, либо в петлю.
Где найти смысл жизни, как заставить себя "жить" если всё это копится уже давно и с каждым новым днём всё дальше отдаляюсь от людей и от жизни, чую себя глубоким стариком у которого только одна цель : дойти уже до конца своей истории.
2 ответа на "Пропадаю"
Здравствуй, Михаил, меня зовут так же. Я думаю, что в достаточной мере понимаю твою проблему, чтобы написать отзыв. У меня сейчас довольно похожее состояние, когда далеко не всего хочется и никто не нужен. Точнее, друзей у меня крайне мало, и кроме них никого не желаю впускать в своё окружение. А лучшую подругу я накануне из-за роковой глупости потерял, горюю теперь, сохраняя надежду, что она всё же простит меня. Близких людей стало ещё меньше. Но я не несчастен, и не апатичен. У меня есть любимое дело, довольно интересная работа, и главное — сам я. Я такой самодостаточный интроверт, что мне реально мало кто требуется для ощущения полноты жизни. Однако, как я сказал выше, друзей найти нелегко, а терять всё равно больно, несмотря на всю мою самодостаточность. И у меня есть цель в жизни! Жизнь для меня настолько интересна, что мне трудно представить, как может быть кому-то скучно и постыло жить. Просто я исследую жизнь не так, как другие, экстраверты бросаются на поиски приключений — а я наблюдаю, анализирую, рефлексирую, много размышляю, и ставлю свои собственные эксперименты по собственным правилам, не придавая значения тому, что со стороны могу показаться весьма замкнутым человеком. Учитывая, что я человек творческий, преимущественно, композитор и музыкант, не стремящийся к славе, а постепенно развивающий свои таланты, мои цели в жизни, соответственно, связаны с творческой самореализацией. Мне не надо внимания миллионов поклонников, я просто хочу, чтобы их сердца порадовала моя музыка, а умы призадумались над смыслом песен. И я иду к этой цели, не загадывая наперёд больших свершений, но имею уверенность в том, что достигну многого из того, что задумал, и именно таким образом, как мне удобнее — оставаясь в тени, наблюдать за успехами своего дела, а в некоторые моменты инициировать новые события, подталкивать их.
А оставаться для общества практически обычным человеком мне нужно для того, чтобы реализовать остальные жизненные цели. Они просты, и это вечные ценности — семья, любовь, дети. Что уж тут говорить, ты всё сам прекрасно понимаешь. Есть у меня и ещё одна область жизненных целей, это самопознание и духовное развитие. И моё творчество во всех его проявлениях, и совокупность мыслительства с постижением красоты, совершенства, гармонии нашего мира и Человека, и, тем более, семья — это те универсальные факторы, которые всегда двигали и будут продвигать дальше мой духовный рост. Я представляю себе окончание своей жизни где-то в глубокой старости, когда накопленная мудрость и просветлённость пребудут со мной на пути к дальнейшим воплощениям. Таково уж моё мировоззрение) А ты говоришь — в 27 лет уже устал жить. Да это только начало! У меня тоже есть такое, но не то, чтобы совсем старым себя чувствую, при той-то планке, что я себе поставил — скорее, лет на 10 старше ровесников. И я не считаю это неправильным, скорее современное общество существенно отстаёт в развитии, потому что в 24 человеку уже должно иметь суждения, хотя бы частично сопоставимые по уровню с моими. А современные молодые люди элементарно прожигают жизнь и не развиваются, следуя лёгкими путями (у кого-то богатые родители создали пересыщенность и отсутствие стимулов, кто-то элементарно никогда не мог выбраться из маргинального состояния, третьи просто бездумно плыли по течению, суть одно и то же пробуксовывание). И один только карьеризм — это ещё не показатель высокого личностного развития в мои 24, или в твои 27. Заметь, сколько сейчас появилось курсов, где проводится так называемый «личностный рост» — а по сути, всё то же оттачивание карьерных тонкостей, деловой хватки. В основном, механистичность одна, выпестовывание холодного, заточенного под материальные задачи разума без существенной духовной составляющей. Впрочем, это тема для отдельного разговора.
Мой длинный рассказ о себе, (он ещё продолжится, приготовься) быть может, тебя утомил, но я поведал его затем, чтобы наглядно показать тебе, насколько насыщенной может быть жизнь интроверта, и сколь существенны, обоснованны и заманчивы её цели. Цели бывают ближние, дальние, глобальные — но они ещё как бывают. Даже если бы я стал плыть по течению, я бы плыл весьма оригинально, потому что самостийное ядро личности, или «стержень», как его называют, во мне проявляется даже само по себе. Наподобие магнита внутри фигурки — с виду та же, что и другие, а вот её бытие, и бытие оказывающихся рядом ферромагнитных предметов весьма отличается от прочих. Так что мне утеря вкуса к жизни вряд ли грозит. Ну а ты? Неужели в тебе нет твоей собственной глубины? Наверняка есть, может не столь хорошо осознанная, как мною моя, но есть. Что же ввергло тебя в такую депрессию.. Быть может, эта усталость от накопившихся разочарований, в жизни, в людях, в справедливости, в том, что было для тебя дорого. Ты замыкаешься в себе. Это не так уж плохо — но до определённого предела.
Осмелюсь назвать себя правильным интровертом. У правильного интроверта внутри — целая вселенная, и это позволяет в кризисных ситуациях изоляции сохранять свою психологию, не травмируя её. Но даже я не закрываюсь совсем от внешнего мира, напротив, он является одним из важнейших источников радости, познания, удовлетворяет естественные телесные и духовные потребности человека, в том числе, потребности в общении и любви. Я просто имею своеобразную психологическую мембрану, которая модулирует поступающее извне в меня так, как мне комфортно. И знаю, что в случае чего, могу полностью переключиться на «внутренние резервы», не впав в прострацию. Моя «замкнутость», по сути — прогрессивная избирательность.
Что же тогда с тобой? Быть может, на твою долю действительно выпало много разочарований? Утратить веру в людей и жизнь весьма легко, а вот возродить очень трудно. Но только она ограждает меня от такой же оглушённости, как у тебя. Разочарование может убить мечту — а это самое страшное! Мечта никогда не должна умирать! Мечта — это ты сам! Это песня твоей души. Ты говоришь, что тебе мечтать не о чем — неужели жизненные разочарования убили твои мечты? Многие мои мечты запросто могут не сбыться — но я не боюсь этого. Более того, у меня есть мечты, которые точно не сбудутся в этой жизни — я хочу стать большим, могучим, прекрасным и добрым драконом, летать в небесах, и иметь весь мир в распоряжении, как ареал обитания, а не только его крохотный кусочек. Нести мудрость, благо и радость всем остальным, заботиться и оберегать их. Эта мечта осуществима лишь в приближении, переложении на нашу земную жизнь, в человеческом облике и доступных мне возможностях. И я, как ты уже знаешь, избрал путь творца, мне он максимально близок, и наиболее сродственен он к моей мечте. Моя земная жизнь началась — и как призма, рассыпала белый свет мечты на широкий спектр разных цветов и оттенков. Каждый из них — отдельная мечта, жизненная цель из разряда дальних и ближних, вплоть до самых мелочей. Глобальная же цель — собрать все разноцветные лучики-цели, лучики-мечты воедино, и стать снова белым светом, совершенным, готовым, если не к воплощению в того самого дракона, то уж точно к чему-то на совершенно новом уровне, не менее интересном, чем моя мечта.
А у тебя все лучики твоих мечт и целей попали в ловушку. Не может быть, чтобы они угасли совсем — иначе бы ты не обратился сюда. Что-то мешает твоей мечте засиять снова. Какова природа твоего уныния? Из чего соткалась темница, пленившая твои мечты, отгородившая их от тебя настолько, что кажется, будто их нет? Я предположил, что из усталости и разочарований. Подумай об этом, попытайся заглянуть в себя глубже, чем обычно. И расскажи мне о том, что сможешь понять. И вообще, о себе расскажи, от поверхностного к глубинному, от общего к частностям. Я постараюсь разобраться вместе с тобой в этих проблемах. Может быть, здесь найдутся и ещё те, кто отзовётся, внесёт свою лепту в это благое дело. И я надеюсь, ты сможешь выбраться из этого состояния. Поверь, жизнь прекрасна, это говорю тебе я, почти такой же на вид замкнутый человек, у которого тоже крайне мало друзей, прямо в данный момент горюющий о скорее всего, безвозвратно утерянной любви. Страдающий, обессиливший, утративший работоспособность (уже 2 часа пишу это сообщение, хотя работать надо ;-) но ни капли не теряющий веры в жизнь и в себя!
Если для тебя мои пространные мысли сложны — по возможности, буду лаконичен. Может, я уже чем-то тебе помог, может, пока только знакомлюсь с твоими проблемами — пиши, я на связи каждую ночь, да и каждый день бываю в интернете постоянно)
очень жаль, что в таком прекрасном возрасте люди не могут найти себя. тебе нужно приложить усилия чтобы выбраться из этого самому , — найди хоть какой то интерес. не побрезгуй всякими духовными направлениями, сейчас их очень много, чтото же должно соответствовать тебе, завести твой механизм . меня пучали подобные состояия, я долго и мучительно искала выходы, кое что нашла и скажу одно — жизнь интересна до бескрайности, а эта проблема- в нас самих, может тянем из прошлых воплощений, может еще что. здесь только специалист может разобраться. соберись духом и начни хоть как то себе помогать. литературы на этот счет вагон, только ленивый не найдет там ничего , опять же — психологические курсы и тренинги, квалифицированных специалистов еще никто не отменял . перед тобой, как и перед любым другим чел в такой ситуации выбор- либо повесся, либо стан. алкашем , либо будь хорошим мальчиком и вытяни себя. рекомендую третье, будешь потом собою гордиться. жалко что в 27 лет люди упускают свою жизнь. ищи !!