Имя: Елена
Проблемы в отношениях с матерью начались с самого детства.Но тогда они были как бы не совсем явными.Я росла тихим,послушным ребёнком,очень "удобным",никому никогда не мешающим.К тому же, всегда была папиной дочкой,а когда он бросил мою мать ради другой женщины,она буквально возненавидела меня.Мне было тогда 10 лет.
Она запретила мне общаться со всей роднёй со стороны отца,он приезжал,привозил мне подарки,а я потеряла дар речи и почти не разговаривала ни с кем около года,замкнулась в себе.Мать то и дело закатывала истерики,гнала меня из дома,но при этом всегда напоминала,что у меня теперь никого кроме неё нет,чтоб я её берегла.При посторонних,подругах,соседях,она вела себя как заботливая мать,даже могла обнять меня.В обычной жизни никогда не подходила,не интересовалась мной.
Я стала хуже учиться и она пугала меня,что отдаст в детдом,если я останусь на второй год.Через год после развода её подруги привели в наш дом своего знакомого холостяка.Она очень быстро с ним сошлась.Не по любви,а "чтобы было",с её собственных слов.Но спустя пару месяцев оказалось,что её сожитель-алкоголик.Она никогда не пыталась его лечить,никогда не уговаривала не пить,вроде как так и надо.
Это был тихий,неприметный,мягкотелый человек,полная противоположность отцу.Он целыми днями лежал на диване,смотрел телевизор,никогда не повышал голос,мало говорил,очень много курил,страдал язвой желудка,немного работал электриком,когда выходил из запоев.Меня спасла подруга.Если бы не она,я бы точно сбежала из дома куда глаза глядят,настолько мне было тошно дома.
Я подолгу сидела у неё,стараясь не оставаться наедине с этим человеком.Я никогда в жизни до этого не сталкивалась с пьяницами,до сих пор испытываю к ним непреодолимое отвращение.Когда мне было лет 14,мать начала тащить в дом кошек.К 16 моим годам их количество дошло до 8 и у меня началась аллергия с насморком,кашлем и пр.неприятными симптомами.
Родственники уговаривали мать избавиться от животных,но она наотрез отказывалась,мотивируя это тем,что "жалко выбрасывать на улицу,а так их никто не возьмёт".Я готова была бежать из дома и жить хоть под мостом,спала перед открытой форточкой,закрывала свою комнату,каждый день мыла всю квартиру,лишь бы избежать приступов удушья.В 18 лет я стала встречаться с парнем от безысходности,без всякой любви,лишь бы уйти из дома.Он долго уговаривал меня выйти за него и в конце концов я согласилась.
Мать и её сожитель пообещали дать нам пожить в его пустующей квартире.Этот брак еле-еле продержался 6 лет.Потом мы разошлись,и я вышла замуж во второй раз уже за любимого человека.Спустя 10 лет отчим умер и его сестра благополучно выставила нас из квартиры,в которой мы жили,платили за неё,делали в ней ремонт.А вернее нас выставила моя собственная мать,которой было неудобно конфликтовать с этой женщиной,а прав на эту квартиру она не имела,поскольку её сожитель так на ней и не женился,хотя они прожили вместе 17 лет.
Переехать к матери,живущей на тот момент уже с 28 кошками,я не могла.На тот момент у нас было трое детей.Матери пришлось таки избавляться от животных.За что она жутко на нас обозлилась.Я была прописана в той квартире,где она жила вместе с сожителем, мои дети тоже были прописаны по тому адресу,да и другого жилья у нас не было.
Когда я очутилась в этом моём бывшем доме,то пришла в шок:жуткий запах,трубы забиты кошачьими экскрементами так,что вода не стекает в ванну вообще,все стены и пол пропитаны кошачьей мочой,в каждом укромном уголке (за холодильником,за мойкой,под ванной)огромные кучи ссохшихся кошачьих какашек.При этом моя мать выглядела всегда очень чисто и довольно ухожено,когда приезжала к нам.
Я и подумать не могла.что тут творится такое.Спала она на каком-то полуразвалившемся ободранном кресле-кровати,которое было всё в волосах и пахло так,что рядом с ним невозможно было находиться.При этом её вещи,чистые и отглаженные висели на вешалках,словно из другого мира,а в другой комнате стоял почти новый диван и остальная мебель.
Я не могла этого понять,но списала на депрессию после смерти её сожителя.Мы сделали ремонт,залезли в кредиты,она тоже дала часть денег и всё лето мотала мне нервы,что мы ничего не успеем,а сестра её покойного сожителя на неё давит,мол надо успеть выехать до конца лета.Это был кошмар.Ремонтом занимался мой муж,она вообще ничего не делала,только играла у нас на нервах.
В конце концов мы всё успели в срок,переехали.Она поставила условие-твоего мужа здесь быть не должно.Он временно жил у своих родителей,а я в течении 4 месяцев спешно продала нашу квартиру и купила другую-3 комнатную.Правда нам надо было переехать из Москвы в Подмосковье.Мать опять же не занималась этими делами,только артачилась,не хотела выезжать с насиженного места,не хотела чтоб мой муж жил вместе с нами.
А я не хотела жить там,в тесной квартирке без мужа.Переезд ей тоже не понравился,оказалось,что мы опять всё сделали не так,к тому же потеряли часть её книг (которые в любом случае нам некуда было бы ставить,а часть пришлось просто выбросить из-за жуткого запаха кошачьей мочи.Как кошки умудрялись на них писать,остаётся для меня загадкой до сих пор).Муж тоже был не в восторге от перспективы жить с тёщей,но деваться некуда.Дальше начался настоящий ад.Она по началу как могла умасливала меня,хотела чтобы я выгнала мужа.
Тогда мол,она будет во всём мне помогать,возить на отдых,покупать всё,что я захочу.Купила мне шубу,отвезла нас в дом отдыха.Но когда муж приехал к нам на день навестить,закатила такую истерику,что я навсегда зареклась что-либо от неё принимать.Всё,что она делала и покупала,потом при любом удобном случае тыкалось мне в лицо,вплоть до продуктов,которые она покупала сама,по собственной инициативе.
Она была недовольна всем,и тем,как мы воспитываем детей,и тем,сколько зарабатывает мой муж,наговаривала мне на него,даже на его родителей,которых вообще не знает,но с которыми у меня отличные отношения,всех,кто мне дорог, поливала грязью.Я столько раз пыталась объяснить,хотела чтобы она поняла меня,шла первая на примирение в конфликтах.Но всё становилось только хуже.
Когда она поняла,что с мужем мы не расстанемся,что я его люблю,она исподтишка начала его доставать.Колола его по поводу и без,вмешивалась в воспитание детей,и всё старалась делать за моей спиной,когда меня нет поблизости.Муж молчал,старался сдерживаться,начал прикладываться к бутылке,старался меньше бывать дома,отсыпаться у родителей после смены.
Вот уже 9 месяцев,как моя мать с нами вообще не общается.По несчастливой случайности это совпало с моей беременностью.И если раньше мать хоть иногда мне в чём-то помогала по хозяйству,могла приготовить,если я болела,сходить в магазин,прибраться в квартире,то теперь она вообще ничего не делает.Даже перестала платить свою долю за ЖКХ.Питается отдельно,демонстративно стирает всё своё бельё в тазу,не желая пользоваться стиралкой,которую мы купили на свои деньги,не пользуется электрочайником,греет воду себе в своём личном ковшике,купила себе отдельную посуду,которую хранит в своей комнате,на полках с книгами поверху у неё стоит куча печений,сухарей,быстрорастворимых каш и пр.
Еду покупает исключительно в кулинарии,целыми днями сидит у себя в комнате,играет на компьютере,смотрит фильмы и ничего не делает.Она работает начальницей отдела в собесе,получает хорошо,около 50 тыс+пенсия.А мы сейчас еле сводим концы с концами,как назло мужу урезали зарплату,он старается подрабатывать,но не всегда это удаётся.На днях должен родиться наш пятый ребёнок,а на меня навалились все эти проблемы,и мне кажется они растут как снежный ком.Больше всего меня убивает отношение матери.
За все эти месяцы она ни разу не подошла ко мне,к детям,даже когда мы все сильно болели.Её равнодушие убило во мне последние тёплые чувства к ней.Сейчас это неприятие дошло до такой степени,что меня начинает тошнить от её присутствия.Я чувствую к ней глухую ненависть,желаю,чтобы она исчезла из нашей жизни,не могу назвать её матерью и даже в мыслях часто называю её по имени-отчеству.Она превратила нашу квартиру в коммуналку.По началу я думала,что она тоже страдает от этой ситуации.
Но очень скоро убедилась в обратном.Ей так хорошо,нормально.Она живёт в своё удовольствие,ездит по санаториям с подружками,ест деликатесы,ни за что не платит в доме,ничего не делает.И ей это нравится.Она вообще не нуждается в нашем общении.Я долго пребывала в шоке:неужели это-моя мать?Мне так стыдно за неё перед мужем,перед детьми.Так противно самой,что отвращение уже зашкаливает.Особенно в те дни,когда она дома.Мне кажется ещё немного и я буду готова её просто придушить.От этих мыслей становится совсем плохо.
Прощать,жалеть больше не получается.Равнодушной я быть не умею.Сама атмосфера в доме стала уже невыносима.Я перерыла весь интернет в поисках хоть какого-то варианта на разъезд,но НИЧЕГО не получается.Я словно приговорена к человеку,который мне отвратителен.её выгнать я не могу,нам тоже некуда ехать.Под улучшение жил.условий мы не попадаем,ипотеку нам не дадут,да мы и не потянем.А в маленькую квартирку нас просто не пропустит ни один опекунский совет с таким количеством детей.
А без её согласия,как сособственницы квартиры,мы не сможем её ни продать,ни сдать,ничего.Тупик.Наладить отношения невозможно.Она не идёт на контакт.А сейчас мне уже ничего от неё не надо,лишь бы не видеть и не слышать её никогда больше.Я устала биться об стену её равнодушия,высокомерия,лицемерия.А её мужененавистничество переходящее в маразм,её ревность ко всем и каждому,кого я люблю,к моему отцу,к мужу,к свекрови,поставили между нами непреодолимую преграду.
Мне всё ещё больно,а я ношу под сердцем ребёнка.В голове полный сумбур.Я чувствую,что наша семья рушится,потому что жить так невозможно,муж тоже устал от этого маразма,который царит у нас в доме,а я просто НЕ ЗНАЮ,что делать ДАЛЬШЕ.Как выйти из этой ужасающей,дикой для меня ситуации.Откуда в моей матери столько ненависти к нам?Или ей действительно всё равно?За что?Я устала задавать себе эти вопросы.В последнее время я начала замечать,что она стала наезжать и на детей,причём по всяким пустякам.
А едва я появляюсь,тут же убегает в свою комнату.Я не могу позволить ей разрушить мою семью,это самое дорогое,что у меня есть.Сейчас,когда я наиболее уязвима и зависима в своём состоянии,мне тяжело втройне.Как разложить всё по полочкам?С чего начать?Как разрешить эту ситуацию?Я хочу чтобы мои дети жили в нормальной семье.
Вспоминаю собственное детство,постоянные скандалы родителей,ссоры матери со свекровью,с отцом,весь этот ужас,в котором меня шпыняли,словно собачонку,мол,не вмешивайся во взрослые дела,где никому не было дела до моих чувств,до моей боли и одиночества.У меня с детьми совсем другие отношения,я стараюсь уделять им максимум внимания,мы с мужем почти никогда не ссоримся,до того,как съехаться с матерью,мы жили как в раю.Но разве я могла предположить,что моя собственная мать окажется таким чужим мне человеком,абсолютно не желающим идти на контакт,а лишь настоять на своих маразматических требованиях?
И что ради своих призрачных принципов она будет готова даже отказаться от единственной дочери,от внуков.Ведь раньше,во времена моего детства,все знакомые и родственники отзывались о ней как о человеке неприспособленном,но добром,мягком,не способным ни на какие самостоятельные шаги,но понимающем,отзывчивом,и действительно к подругам она бежит по первому зову.Конечно она всегда была обидчива и никогда первая не подходила мириться,ревновала отца ко мне,но жестокости и лицемерия я за ней никогда не замечала.
Мягкотелость,желание во чтобы то ни стало сберечь свой комфорт-это да.Она была красивая женщина,умела одеваться,следила за собой.Но с уходом отца стала постепенно скатываться куда-то вниз.Постарела изнутри,озлобилась,хотя всеми силами пыталась сделать вид,что всё у неё отлично.Ей невыносимо осознавать,что мой отец состоялся по жизни,что у него отличная семья,дом,жена,сын взрослый уже.
А главное-ей невыносима мысль,что я простила его (когда он уходил,я отчётливо помню её пафосные слова:дочь тебя не простит никогда) и общаюсь с ним часто,и с его женой в том числе,наши дети очень любят у них бывать.Она утверждает,что давно простила и забыла вообще о нём думать.Но я знаю,что это не так.Уязвлённое самолюбие до сих пор не даёт ей покоя.А отыгрывается она на мне.Её язвительные замечания до сих пор стоят у меня в ушах (что же твой папочка тебе не поможет?..вот и езжай к своему папочке жить...и т.д.)
И всегда от неё слышишь:"я лучше знаю","ты ещё пожалеешь,что меня не послушала","не приходи ко мне,когда тебе будет плохо","ты дура,ничего в жизни не смыслишь""не пользуйтесь вещами,которые я покупала на собственные деньги","забирай своих детей и мотайте отсюда,пусть твой муж покупает вам квартиру,а я не обязана вас терпеть".Каждый раз дарила мне на день рождения то,чем я вообще не пользуюсь:бижютерию,косметику,туалетную воду.У неё весь шкаф забит этим барахлом.А мне никогда не хватало духу сказать:не надо мне этого,ведь подарок всё таки,нехорошо обижать человека.Для меня,когда я стала мамой,стало невозможно уже и дальше оправдывать её.Теперь то я знаю,что такое материнство.
И я чувствую,мать такой быть не может.У меня бы просто сердце разорвалось уже.Да видно она вся высохла изнутри,ничего живого в ней не осталось.Вся комната у неё завалена дешёвыми дамскими романами и эзотерикой.Однажды я взяла у неё с дивана книжку,открыла...мама дорогая,такой порнографии я не читала даже в юности.И это читает моя МАТЬ?!А кругом бегают мои дети,которые в большинстве своём уже умеют читать.
Я была просто в ужасе.Моя пуританская мамочка,которая спала с сожителем в разных комнатах.За последние 5 лет жизни в одной квартире я столько узнала про неё отвратительных, чуждых мне вещей,кажется уже ничто меня не удивит.Когда я думаю о ней или вижу,в душе поднимается чувство отвращения и брезгливости.Полное отторжение во всех смыслах этого слова.Словно я наступила на что-то липкое,мерзкое.Оно держит меня и не отпускает,сколько я ни пытаюсь вырваться.Это ощущение просто непередаваемо.
Сколько я ни думала,ни анализировала,у меня не получается,я не вижу выхода.В голове полный сумбур и отчаяние.Ведь это МОЯ мать.Значит я единственный человек,который способен разрулить всю эту ситуацию.Но КАК?С чего начать?В чём корень проблемы?Я просто на грани нервного срыва.А мне сейчас это нельзя,мне рожать скоро,я держусь из последних сил ради малыша.
Я никогда не обращалась к психологам,но сейчас мне просто не с кем посоветоваться.Я чувствую себя совсем беспомощной перед этой проблемой,мне не с кем поговорить.Муж работает круглые сутки и очень устаёт,да и тема моей матери для него уже как красная тряпка для быка,у подруг свои проблемы,свои семьи,не хочется их грузить.Но и так дальше продолжаться не может.Должен же быть какой-то выход.Помогите разобраться иначе просто сойду с ума.
3 ответа на "Проблемы в отношениях с матерью"
Доброй ночи Елена.
Я искренне сочувствую вашим сложившимся отношениям с матерью. Но посоветую вам отпустить ситуацию. От чего она так вам противна? Может от того, что вы хотите от нее нечто большего, чего она может уже неспособна вам дать, и это действует на вас удручающе. Возможно, что она когда -то по каким- то ее внутренним причинам держала обиду на вас и она переросла вот в такое «чудовище», сыграло свое уход мужа, да и возраст уже наверное дает о себе знать. Не обращайте вы на нее внимание, пускай живет как хочет, не надейтесь на ее благословение, возможно она действительно внутренне окостенела. Она просто ваша мама. Не держите в себе злость на нее. Будьте терпеливы, воспринимайте ее как душевно-больного человека, возможно так и есть. Пускай вам она ничем не помогает и не поможет, но она и не маньяк, она не бросается с ножом на ваших домочадцев, а ведь у некоторых и такие ситуации бывают. Увидте плюсы в ее поведении, поймайте что то хорошее. И вам станет немного легче жить с ней. Глядишь может она тоже растопит свой лед в сердце. Детям тоже объяснить можно, что ваша мама например больна, что бы ее упреки не были для них особо значительны, что бы ваши дети тоже учились не принимать все близко к сердцу. Если же они будут видеть ваше отвращение к матери,то это оставит негативный отпечаток в их жизни. Будьте с ней добры как будто ничего не происходит, а потихоньку ее будет можно просить помочь, что бы она знала что она вам нужна и вы на нее не держите зла. Будьте спокойны и доброжелательны к ней. А там может вы искренне разговоритесь. Примите маму такой какая она есть, ведь ее старость тоже будет на ваших плечах. А что бы то она не говорила, и какой бы негатив бы не несла, я думаю уж с 5 детьми она вас не выгонит, а это самое главное. У вас прекрасная большая семья, берегите ее, все в ваших руках! Терпение,добро и труд делают великие чудеса!
Здравствуйте,Анна.Спасибо большое за совет.Дело в том,что я так и стараюсь относиться к ней,как к больному несчастному человеку, не жду от неё помощи никакой.Мои старшие дети уже сами вполне способны мне помочь во многом.Но я действительно в последнее время начала бояться,что дальше будет только хуже.Что если она причинит реальный вред моим детям,моей семье?Кто знает,что можно ожидать от неё.А если она и правда душевно больна?Разве здоровый человек будет вести себя столь неадекватно?Я не могу представить,что живя бок о бок со своей дочерью,ни разу не подойду к ней за 9 месяцев и не попытаюсь выяснить,что происходит.Наверное я всё это время ждала от неё этого шага,но её безразличие оказалось для меня настоящим шоком.Я не думала,что всё зашло столь далеко,продолжала надеяться на восстановление нормальных отношений.Признать,что это невозможно-настоящий кошмар.А главное,что меня убивает-это то,что нет НИКАКОЙ возможности с ней разъехаться.И это чувство несвободы,вынужденное положение,воспринимается мной как настоящее насилие,ежедневное насилие над собой.Когда её нет дома,у меня ещё получается её пожалеть,простить,но как только она переступает порог дома-всё возвращается с новой силой.На детях тоже отражается её поведение,ведь они наблюдают его каждый день.Она с ними разговаривает только если они сами заходят в её комнату.А так,просто проходит мимо,словно их нет.А ещё я боюсь,что весь этот негатив,который я загоняю в себя,рано или поздно выйдет наружу.И тогда не знаю,что будет.Чувствую себя как на минном поле.Один неверный шаг и всё взорвётся.
Елена,
Вам надо разъехаться и дистанцироваться от матери.