Имя: Кристина
Здравствуйте! Ищу совета. Так сказать, пока на стадии пролистывания форумов с похожей ситуацией, но уже с параллельным поиском семейного психолога в городе. Ситуация, наверное, не столь неординарная. Мы - молодая семья. Начали отношения полтора года назад, из которых полгода официально женаты. 3 месяца назад я родила очаровательную малышку. Сейчас отношения между мной и мужем дошли до какой то стадии кипения. Начнут, наверное, с самой щепетливой стороны.
Секс. Недопонимания и неудовлетворение начались ещё во время беременности. Откровенно - вина исключительно моя, т.к. меня абсолютно перестал интересовать муж. Секс превратился из приятностей в "долг" что ли. Все чаще и чаще ловлю себя на мысли просто претерпеть половой акт и спокойно продолжить ночной отдых.Вплоть до рвоты при оральных ласках. И если во время беременности это можно было списать на изменение гормонального фона и прочие "беременные штучки", то сейчас я просто начала в серьёзно задумываться о фригидности. Ни удовольствия, ни влечения, ни радости. Муж все с такой же активностью проявляет интерес ко мне, но каждый раз перебороть себя становится все сложнее. Стали неприятный даже поцелуи. Стараюсь ограничиться лёгким чмоком.
Взаимопонимание. Эта часть проблемы, скажем так, напрямую вытекает из первый. Неудовлетворенность ведёт к постоянному напряжению и злобе что ли. Меня раздражают практически все действия мужа - не так брошенные вещи, не вымытая посуда. Все чаще ловлю мысль о жалости к себе - вот я такая, целый день проводу с ребёнком/убираю/стираю/готовлю, а муж за собой даже посуду промыть не может. Хотя я не могу сказать, что действительно сильно утомляюсь. У меня хватает сил на фильм после засыпания малышки или на переписку с подружкой.
Раньше я не замечала за собой такого отношения к бытовым делам. Все больше у меня вырываются какие-то грубости по отношению к мужу. Я абсолютно перестала задумываться о том, что ему может быть обидно или больно. Но намного острее реагируют на его "ответочки". Я не в состоянии как-то разрядить или сгладить перепалку, а в итоге просто мы не налим компромисс и засыпаем каждый на своей стороне постели. И меня это абсолютно устраивает, потому что хотя бы нет секса. Мне намного проще вообще не разговаривать с мужем, показать себя глубоко обиженной и не подбирать слова и темы для разговоров.
Ребёнок. Я вижу, что малышку муж безумно любит. И ни в коем случае не хочу, что бы наши с ним отношения повлияли на связь отец-дочь. И именно это останавливает меня от того, что бы просто взять перерыв и уехать с малышкой к родителям. Я очень боюсь появления ревности со своей стороны по отношению ребёнка к отцу. Я с трудом переосиливаю себя, что бы отдать малышку на руки к мужу.
Постаралась наиболее полно изложить сложившуюся ситуацию, но, наверное, не так просто разложить все по полочкам в своей голове. Сложно осознать, прошли ли чувства к человеку или это всего лишь разгул гормонов после родов.
P.s. Другого мужчины нет, и вообще, к другим мужчинам не проявляется никакого интереса. Ни как в плане секса, ни как в плане дружеского общения ( именно дружеского, а не приятельского, типо перекинуться парой фраз с соседом или знакомым).
Буду признательна за дельный совет.
5 ответов на "Проблемы с мужем после рождения малышки"
Дорогая Кристина, Ваша ситуация походит на ситуацию в тысячи других семей. В вашей молодой семье пока еще не устоялись понятия безусловного терпения и морального долга — которые подогревают любовь. В молодой семье пока еще каждый склонен к ожиданиям и претензиям а также недовольству. Неприятно, что внимание становиться дежурным, душевная любвеобильность ослабевает. Но это нормально. Нежелание секса вызвано Вашим недовольством мужем на уровне души: Вам не очень приятен этот человек из-за ряда его повадок. Вы любите мужа, однако чем-то он неприятен — поэтому и заявление его прав на Ваше тело Вам тоже неприятны. Раньше Вы склонны были идеализировать человека, а теперь видите массу несовершенств в нем — обманутые ожидания. В семейных отношениях так: сначала каждый напоминает остроконечные камешки со своими сложными гранями, а потом, от тесного бытия друг с другом становятся как два абсолютно круглых камешка, которым просто и легко друг с другом. Нужно время, все восстановится.
Помимо психолога, советую Вам покупать полезную литературу на тему психологии семейных отношений и самой вырабатывать определенные приемы по налаживанию отношений. Семейная жизнь психологически непростое дело — интересная задача. Но Вам есть ради чего жить вместе: дочке необходимо, чтобы у нее было оба родителя, и чтобы они любили друг-друга. Так что стоит почитать еще книги по конфликтологии — как уметь сдерживать конфликты, как перерабатывать отрицательные эмоции — на положительные. Ведь ссоры расстраивают психику ребенка и портят его характер, поэтому даже в маленьком возрасте ребенок не должен слышать ссоры в семье и чувствовать напряженность родителей. Включайте в свою семейную жизнь и душевный досуг с мужем: поход в Православный храм по воскресениям, различные игры дома (шашки, реверси), или подвижные игры — существуют книги — сборники, где Вы найдете подходящие для себя игры. Сплочение на уровне души также важно: это позволит Вам сделать Вашу сексуальную жизнь взаимной. Сексуальная жизнь женщины зависит от ее душевного настроя к мужчине… Также разговаривайте с мужем — проговаривайте все проблемы — но только спокойно, не проявляя к нему неуважения. Просто скажите, что очень хотите счастья в вашей семье, и предлагается совершенствовать отношения — оба подумайте, как может измениться каждый из вас для этого. Также советую завести две книги жалоб и предложений: одна на Ваше имя — другая — на имя мужа. Туда вписывайте каждый определенные жалобы и предложения. Причем задача каждого — прочитать эти записи и дать на них ответ… Всё у Вас будет хорошо, ведь Вы сознательно объединились в семью. Трудности Вас будут только совершенствовать!
Счастливо.
Посмотрите вместе с ним порно перед сексом, что бы вызвать желание.
ни в коем случае!!!
Кристина у вас просто разные обязательства и понятия семьи пока что))) просто нужно время… И откровенность с мужем… Сексом заниматься когда не хочется и аж до слез.. Не стоит((( не стоит насиловать свою психику лучше все обсудить… Любящий и любимый мужчина поймет. Извените заранее это моеличное мнение
Гормоны здесь не причем. Вы и раньше мужа не очень любили, а теперь он стал Вам просто не нужен. Вы самодостаточны, но все должно быть в меру. А ваша самодостаточность основана не на высоком уважении и достоинстве, а на мелко собственнических интересах. Это моя жизнь, это моя дочь. Это всего лишь гипотеза. Верна она или нет, решать Вам!