Имя: Нискажу
Не уверен, что могу адекватно выражать свои мысли в форме, понятной при их восприятии посторонними людьми, тем более что и сам я мало чего понимаю, но некие проблемы, некие неправильности в работе моей головы/психики/мозга явно присутствуют, и потому всё же решаюсь писать: авось повезёт, и какая-нибудь случая мысль моего комментатора произведёт изменение в настоящем положении дел.
Что мне нужно: чтобы всё было как минимум в порядке, как минимум в норме, в нейтральном положении. Так-то хотелось бы конечно отклониться от нормы в лучшую, положительную сторону, но мечтать не вредно.
Что такое хорошо (что есть лучшая сторона): не знаю.
Что есть норма: не знаю также. Но она характеризуется, в отличие от негативных от неё отконений, отсутствием неприятных ощущений.
Что не так:
Неудовлетворенность социальными аспектами жизни:
1) Неформальными (Неспособность общаться с людьми, отсутствие такого класса людей, который обычно именуют друзьями итд)
2) Формальными (Неспособность адекватно учиться, сдавать экзамены, даже если я отлично подготовлен, то на экзамене из головы вылетает всё, она просто пустая (-память), элементарные логические операции мой мозг не в состоянии выполнять, делать какие-то выводы из полученной на экзамене же информации (-мозг). Причём началось с того, что это проявлялось только в присутствии преподавателя, а теперь распространилось и на те ситуации, которые просто хоть сколько-нибудь связаны с учёбой. Сейчас, например, нужно писать реферат (без него нет допуска к сдаче экзамена), когда принимаюсь за него, то мозг просто отключается, голова пустая, не могу написать ни слова. При этом отлично учусь вне программы, хожу на необязательные спецкурсы и там я один из первых. И да, школу окончил с золотой медалью.
3) Неспособность выражения эмоций. Иногда присутствует (сдерживаю) неадекватность эмоциональных реакций. Не могу выражать расположение к человеку, не могу успокоить, посочувствовать итд. Иногда приходится сдерживать неадекватный ситуации, но, слава богу, пока контролируемый, смех.
4)Родственники. С ними должно быть как-то не так. Как - не знаю. Сейчас оно не есть никак. Хотя это меня почему-то мало волнует. Они здесь фигурируют как сдерживающий фактор от неадекватных (с точки зрения социума) поступков. Чем именно они сдерживают - понятия не имею. Они далеко вроде. Но я не знаю возможного влияния моих поступков на них, потому и не совершаю неожиданных для них поступков, ибо их (родственников) жалко. Часто думаю, что без родственников мне было бы проще.
Неудовлетворенность собой и прочим.
Ну там смысл жизни всякий, поиск своего места в жизни. Многие на эту тему вообще не заморачиваются, вроде, так зачем я это делаю? Но не заморачиваться не выходит. Мне перед самим собой за себя стыдно: суицидальные мысли всякие, нелепые фантазии, биения головой об стенку, малость гендерных неопределенностей. В общем, обычная картина, как это часто бывает. Но эта её обычность мне ну нисколечки не помогает.
К врачам всяким не ходил, ибо не знаю примеров исцеления благодаря всяким препаратам/веществам/антидипрессантам/таблеткам, а врачи больно уж любят прописывать всё это. А я боюсь необратимых изменений и всяких зависимостей.
И да, физически я абсолютно (ну почти) здоров.