Имя: Лиля
Здравствуйте! Сложно сформулировать свои мысли в паре фраз, потому что запуталась окончательно. Вкратце о себе. Мне 22. Недавно я закончила вуз, пока не работаю. Живу с мамой. Отсюда вытекают все мои основные проблемы. Я не могу найти работу. Точнее, я не хочу работать чёрт знает где и непонятно кем. Но иначе пока не получается. Город маленький, работы мало и в основном в торговле, колл-центрах или общепите. Устраиваюсь куда-нибудь и меня начинают мучить мысли: "Зачем я здесь? когда это кончится? скорее бы уйти! трачу свою жизнь на такую ерунду! как мне жалко терять здесь время!" и т.д. В итоге, больше недели нигде не работаю - не нравится график, обязанности, коллектив - что угодно становится поводом бросить всё.
Поэтому живу пока на деньги моей мамы, хотя наличных у неё не беру вообще (только если предложит рублей 100, на проезд, например). Короче, мама оплачивает питание, жильё и интернет. И естественно, ей не нравится то, что я "сижу на шее". Всё это выливается в постоянные ссоры, часть из которых - придирки на пустом месте, а часть - мои ошибки. Отношения всё усложняются, бывают моменты, когда становится невыносимо, потому что положение дел таково, что раз я не зарабатываю, то я бесправна. Я понимаю, что надо искать работу и начинать самой обеспечивать себя. Но каждый раз случается одно и то же: либо я даже не прохожу собеседование, либо меня "посылают" после неоплачиваемой стажировки, либо меня саму начинают мучить мысли, что это того не стоит, что ссоры можно и потерпеть, но работать - это просто ужасно.
Я начинаю думать о том, что, возможно, полжизни у меня уже позади. А что там было? Учёба - подготовка к работе. А работа займёт вторую половину жизни. И что же? Гробить время на ЭТО? Оставлять здоровье, силы и годы ради каких-то грошей, которых хватит только на то, чтобы обеспечить следующий месяц существования на ненавистной работе. Мама и бабушка слыша что-то подобное отвечают: "А как ты хотела? добро пожаловать в реальную жизнь! все так живут! Терпи!". Мне становится стыдно. Я понимаю, что так и есть, что я инфантильная дура, которая начиталась в интернете бреда про "работа по душе". Всё омрачается ещё и полным отсутствием всяких интересов, можно сказать даже интереса к жизни и боязнью общения с людьми.
Я часто думаю о том, что можно всё бросить, собрать рюкзак, рвануть автостопом куда-нибудь, без денег, полная свобода, путешествия, мир без границ. Или думаю, что можно переехать в большой город, найти денежную работу, перетерпеть временные трудности, даже бомжевать, а потом всё наладить и жить нормально. Или думаю про то, что можно поехать куда-нибудь очень далеко, "куда родина пошлёт", на крайний север, например, куда больше никто не едет, работать там. Но потом ловлю себя на мысли, что это всё мечты, а я просто слабачка, трусиха и безвольное чмо и никогда не решусь на то, чтобы решить что-то самой, сделать смелый шаг. За это я себя не уважаю, даже ненавижу.
Потому что понимаю, что такие как я всегда оказываются на обочине жизни. Каждый раз пытаюсь гнать от себя такие мысли, потому что не хочу жалеть себя, потому что понимаю, что я просто нытик и на деле всё решается несколькими решительными шагами и терпением. Но каждый раз убеждая себя в этом наталкиваюсь на мрачные мысли об отсутствии смысла, цели, отсутствии направления движения. Осознавая то, что пора что-то предпринять, встаю в тупик "А что делать? Делать-то конкретно что?". И не находя ответа (и более того убеждаясь в собственной слабости и даже какой-то недееспособности) впадаю в ещё большее уныние.
Подобное настроение, само собой, усугубляет и так плохие отношения с окружающими (в том числе, моей мамой) и сбивает с "рабочего лада". Я немного завидую активным, жизнерадостным людям, способным общаться в компаниях, участвовать в развлекательных мероприятиях, людям, довольным своей работой и тем, у кого есть друзья. Я хочу быть такой, но пытаясь вести себя также, ловлю себя на мысли, что мне совсем не нравится участвовать в чём-то подобном, что я не такая. От этого я ненавижу себя ещё больше, потому что думаю "Что, закрылась в своих проблемах, жалости ищешь? Отгородилась ото всего, в гордом одиночестве?".
И ещё общаясь с другими замечаю в себе всё больше неприятных качеств - ненадежность, эгоистичность. Короче, с каждым своим действием замечаю всё больше плохого, а это плохое тормозит всё развитие, мешая проявляться хорошему. Я в тупике, я иногда даже думаю о самоубийстве, когда чувствую то количество негатива, которое я несу другим и которым давлю сама себя. Но эти мысли быстро проходят, потому что я всё ещё верю, что я не окончательно потерянный человек, что я ещё могу найти своё место и быть полезной кому-то. Текста получилось слишком много, но надеюсь, кто-нибудь откликнется и поможет советом или выскажет мнение. Заранее огромное спасибо за проявленное внимание!