Имя: Анастасия
Заранее прошу прощения за безграмотность. Уж очень неудобно набирать такой длинный текст в телефоне.
Добрый день. Мне необходима Ваша помощь.Мне 18 лет. Заканчиваю 2й курс университета.Моя проблема заключается в следующем. Много лет назад, когда я была еще совсем маленькой, я была очень активным жизнерадостным ребенком. Уже на тот момент у меня было сформировано свое личное независимое мнения касаемо очень многих вещей.
Я никому не позволяла обижать себя или свою семью, ни детям ни взрослым. Всегда и везде была самой лучшей, самой умненькой, самой симпатичной девочкой. Была любимицей воспитателей, преподавателей и т.д. Привсем притом я была очень доброй и отзывчивой. Иногда думаю что единственное чего мне не хватало на тот момент это наглости.
Тогда примером и самым главным человечком в моей жизни была моя мама, она очень любила меня и я чувствовала что находилась под какой то защитой. Потом в один чудесный момент произошла одна не очень приятная история. Последствием оказалось то, что отношения между мамой и папой очень сильно ухудшились.
Они конечно продолжали любить друг друга и любят друг друга по сей день, но не смотря на это уже более 10 лет почти ежедневно в семье повторяются очень серьезные скандалы начинающиеся без повода. Со временем у мамы стали появляться некоторые психологические проблемы (это лишь мои личные наблюдения) и ее характер сильно изменился.
Одно из многих изменений заключается в том, что она стала человеком зависимым от чужого мнения.К тому же когда я была маленькой некоторым не нравилось мое поведение ( ибо я отличалась поведением от ровесников) и когда я пыталась защитить себя или семью ( вполне уместными и тактичными способами для взрослого человека) они считали это дерзостью.
Со временем мама прислушалась к тому что говорят ее " подруги " и немного пересмотрела мое воспитание. С того момента ее отношение ко мне было двояким. С одной стороны она старалась продолжать отстаивать свои прежние позиции.с другой стороны мое воспитание иногда было показательным.из меня пытались выростить домохозяечку, и вообще ликвидировать мою индивидуальность и стремление к чему либо.т.е. исчезла всякая конкретность.
С того момента у меня постепенно пропадало чувство уверенности и защищенности.тем не менее внешне это никак не проявлялось а чувствовалось лишь как то внутренне. Через пару лет после того как отношения между родителями ухудшились их скандалы стали переключаться на меня и мою младшую сестренку.
Было очень сложно постоянно успокаивать родителей сестренку,которую очень часто доводили до слез, себя. Объяснять всем что в конфликте нет ни чьей вины. Вследствие этого всего у меня стало появляться некоторое внутреннее напряжение, которое постоянно становилось все сильнее, затем появилась головная боль, затем головная боль стала постоянной( так, что голова болела круглосуточно, месяцами, и если и проходила.
То сменялась другим чувством, т.е. становилась очень тяжелой, и появлялась очень сильная слабость и усталость)я почти перестала обращать на нее внимание,но разумеется это стало сказываться на моем поведении и отношении к жизни.
Я чувствовала что мне нужен отдых от всего (от всей жизни в целом) хотя бы на пару дней, позже мне казалось что для отдыха необходим хотя бы месяц, а еще позже время было уже неопределенными и казалось что не хватит даже года. Я старалась никак не показывать внешне своих проблем, но в классе в 8м скрывать это становилось уже сложновато, и на тот момент казалось,что всех неприятностей, отстаиваний собственных позиций и скандалов уже слишком достаточно и при малейшем неприятности меня моментально очень сильно клонило в сон, и я ничего не могла с этим поделать.
К тому же я не могла ни с кем это обсудить, ибо это действительно было очень ужасно, и сложно было даже говорить об этом.да и никто бы не понял.но я чувствовала что высказаться мне просто необходимо.
Когда я была уже в 9классе все эти проблемы достигли своего пика, я стала избегать своих друзей, хорошая успеваемость мне давалась при помощи огромных усилий, я превратилась в человека крайне не общительного, но тем не менее еще была в силах ( хотя в действительности их не было вообще ) поддерживать себя хотя бы показательно на достойном уровне.
Затем я окончила школу поступила в университет в другом городе, и тут наконец спустя лет 10-12 лет меня просто выключило из жизни. При том что мне действительно очень интересна моя специальность, при том что я в городе в котором всегда мечтала находиться при том что мне предоставили все возможности для того что бы добиваться своих целей и я прекрасно понимала что все это мне необходимо и что я всего этого действительно очень хочу, тем не менее на этом моменте я открестилась от всех людей вообще.
Перестала посещать занятия, целые дни проводила в кровати а когда просыпалась не могла выдавить из себя и пары слов, не то что уж заниматься какими либо делами или хотя бы занятиями.так прошли первые пол года моей учебы. я получила много задолженностей, стала очень плохо выглядеть, стала дико не уверенным в себе человеком, начала обманывать родителей на тему своей успеваемости просто действительно со слезами на глазах весь мой чудесный характер который я пыталась отстаивать просто улетучился.
Меня больше не интересовало абсолютно ничего. Мне было действительно искренне жаль всех кого я обидела своими поступками и разочаровала но я действительно не могла ничего с этим поделать.
Теперь же уже вся правда касаемо моей успеваемости и прочего выяснилась, но родители дали мне второй шанс и позволили остаться в университете с самого начала второго семестра первого курса я действительно старалась заставить себя учить занятия, посещать пары, общаться с людьми, найти какие то интересы, выглядеть и что самое главное чувствовать себя замечательно.
Но..у меня действительно этого ничего не получалось. Начиналась снова головная боль бесконечный сон а если я и выходила куда то, то это было самым сложным из всего. Я очень долго рассуждала обо всем этом.составляла очень четкие планы своих действий( к примеру как сдать свои задолженности) расписание на день.Старалась им следовать..но..все это спасало максимум на пол дня.
В сентябре этого года я познакомилась с замечательной девушкой. Мы очень сильно подружились и теперь проживаем вместе. Дело в том, что эта девушка действительно замечательный человек для подражания. Замечательные рассуждения, замечательно выглядит, замечательные манеры,всегда строго одета, всегда ответственна, очень целеустремленная, разговаривает всегда только по делу, очень разносторонние интересы.
Так, она имеет лицензию на оружие, увлекается парашютным спортом,философией,психологией,историей,политикой,она замечательный художник, редактор в двух журналах, состоит в научных сообществах, и основная ее работа это аналитик в достаточно не плохой компании. Помимо всего этого она успевает находить время на учебу и прочее, а уровень ее интеллекта просто на высоте.и все это в ее то 21 год! Я была в восторге.
И тут все дело в том что почти все то, что делает сейчас она, чем интересуется, как себя ведет, как рассуждает итд. Все это же в точности заложено во мне еще с самого детства, и это очень сильно проявлялось.на это все всегда обращали внимание.Собственно поэтому мы и подружились..
После нашего знакомства( не без помощи этой девушки разумеется,т.к. она своим появлением напомнила мне обо всем этом ) я буквально через пару дней стала чувствовать себя на много лучше.
Меня удивило, что за всю мою жизнь нашелся хоть один человек, который являлся моей почти точной копией(что не удивительно, ибо у нас почти одинаковое воспитание очень похожи родители условия и города в которых мы раньше проживали итд.) Иногда глядя на нее становилось обидно до слез что если бы я была в детстве чуть по сильней я могла бы сейчас быть именно таким же человеком.
И именно таким человеком как она я представляла себе себя в детстве. при том что мы старались не влезать в души друг другу у меня моментально появилось чувство, что хоть кто то меня по настоящему понял.
Вообщем конечно медленно, но я постепенно стала выбираться из того состояния в котором я была, НО! Дело в том что все улучшилось только до определенного уровня. Все мои старания прийти в себя которые давали результат длились почти год, и лишь месяц назад я почувствовала, что я теперь могу хотя бы посещать свои занятия, и чем то интересоваться, и чему то радоваться стала более уверенной в себе.
Я чувствую, что если резко вернусь к обычной нормальной жизни все мои старания пропадут и все вернется на прежний уровень.поэтому я стараюсь все делать аккуратно и постепенное. Но теперь я понимаю что очень многое пропустила в жизни из за этого ужасного состояния которое длилось так долго.
Я понимаю что у меня не достаточно знаний, что отношение людей ко мне уже очень сильно изменилось я понимаю что я знаю меньше чем мои ровестники, не могу привести в порядок внешность,родители мне больше не верят и считают что слишком многое мне позволяли в детстве, я понимаю что не успеваю сдать все свои задолженности по учебе.
Боюсь отчисления и т.д.я не могу все систематизировать, вернуть на нормальный уровень. Да и к тому же то состояние, в котором я была, ко мне раз в три дня возвращается. Эта девушка стала моим спасителем, но лишь частично. Теперь я знаю, что больше она мне помочь ничем не сможет, чувствую что нужна какая либо другая помощь, помимо собственных усилий, пока все не вернулось вновь.
Ибо чувствую, что до нормального состояния, в котором я что то могу осталась самая малость. Почти-почти.но нет.. Посоветуйте пожалуйста что нибудь.. Это пожалуй первые раз в жизни когда я рассказала о своей истории.писала ее несколько дней и наконец закончила) даже полегчало малость))
Здесь на самом деле только основное есть еще много чего, на эту тему, но если бы я это описывала сообщение пришлось читать бы очень долго))
3 ответа на "Проблемочка"
Анастасия, возможно я смогу помочь.
Оставьте почту.
Грустно, что этому тексту год.
Я бы очень хотел вам помочь, но не знаю здесь ли вы…