Имя: Инна
У меня есть сын (19 лет) и дочь (21 год). Сын - умница, всегда делает так, чтобы я была не расстроена. Правда если честно, он меня немного стесняется на публике, наверно потому что я старо выгляжу (мне 58 лет). Но дочь...у всех дети как дети, а она Юля... просто Юля. У нас с ней нет такой связи как у большинства матерей и дочери. Я не чувствую, что мое мнение для нее важно. Она меня совсем не любит...
Недавно у нас произошел конфликт с ней. Дело в том что я настояла, чтобы она поступила в ВУЗ на бухгалтера, и вроде когда она поступила ей нравилась эта специальность. Проучившись 3 курса ее будто совсем подменили. Она вдруг начала протестовать. Она вдруг сказала, что ей эта специальность не подходит, что она не хочет сидеть в офисе, что работа не должна приносить только деньги.
Но она продолжила учиться, мотивируя тем, что большая часть пути уже пройдена. Я вообще придерживаюсь мнения, что уж лучше пусть она работает в офисе с нормированным рабочем днем и профессия ей подходит. Но это только часть проблемы! Недавно я начала предлагать ей познакомиться с парнями у себя на работе т.к. учеба подходит к концу пора задуматься и о семье.
Я хочу, чтобы она реализовала себя как мать и жена. Чтобы у нее были детки и любящий муж. Но тут она будто взорвалась, она и раньше была не довольна моим настроем с самой средней школы и всегда говорила, что никогда замуж не выйдет и детей не любит и не хочет. Она начала обвинять меня в том что я никогда в нее не верила, что я слишком ее опекаю, что я ее не слышу и не хочу слушать, что не воспринимаю ее в серьез.
Мне было так больно это слушать... Она хочет уехать после учебы в большой город и там попытаться найти свой путь. Хочет уехать, а я как? Как я буду ее брата доучивать? Кто мне поможет, я не молодая, а что если со мной что-то случится?
Хочет, чтобы у нее была творческая профессия. Но какое творчество я ей с малых лет говорила, что просто рисовать дребедень и шить ее это глупо. Нужна стабильная работа и хорошая семья. Просто рисовать и придумывать этого мало, нужен талант! А у нее его нет! У нее математический склад ума. И в школе после разговора на эту тему она успокоилась и больше не выходила на эту тему.
А вот в университете началось и ладно бы она шила одежду и дальше для кукол, но теперь она для себя ее шьет. Зачем? Ей это не поможет в будущем. У нее нет вкуса, когда она что-то одевает на нее тыкают пальцем на улице. И апогеем стало то, что летом она на лысо себя обрила, просто для того чтобы посмотреть, как это выглядеть будет.
Как хорошо когда она маленькая была, рисовала что-то мастерила я никогда не думала, что она в серьез задумывается об этом. Это так глупо с ее стороны. Но так больно было слышать, что я в нее никогда не верила, и что она хочет учиться на своих ошибках... Я не знаю, что делать, я не понимаю, чего она хочет... Я в отчаянье, помогите мне придумать способ заставить ее одуматься и не совершать такой ошибки.
4 ответа на "Проблемная дочь"
Ну как так можно говорить про свою дочь? Ведь в тексте вы унизили ее ка минимум три раза ( У нее нет таланта! У нее нет вкуса! Глупо с ее стороны… и т.д.) , а как много и как долго вы оскорбляете ее в жизни? Чем больше вы пытаетесь протестовать, тем больше протестует она. Слишком много вы за нее решили, куда поступить, кем работать, когда выйти замуж и сколько детей родить ( уверена, что вы за нее еще и представляли какие глаза будут у ваших внуков). Неудивительно, что человек просто не выдержал груз ваших надежд, мечтаний, а сколько ответственности взвалено на хрупкие юношеские плечи. Отсутствие бурной подростковой молодости тоже сказывается ( отсюда и неформальная стрижка, да и вообще весь этот протест серым будням).
Мне тоже 21 год. Терпения на роль «хорошая девочка» мне хватило только до окончания школы. У вашей дочки терпения оказалось больше. Мне хватило темперамента и упорства поступить в тот институт, в который я хотела. Я дизайнер, художник, а моя неформальная внешность исчезла, как только родители перестали меня ломать. Сейчас заканчиваю художественный институт и хорошо зарабатываю.
Боитесь неизвестности? Не знаете как можно этой глупой дребеденью заработать на жизнь? А почему вы в сыночке любимом души не чаете? Ему 19, а не 6. Сам заработает себе на учебу, не маленький. Скиньте чуток мешков ваших ожиданий с горба вашей дочки. Не решайте за нее.
Здравствуйте.
Честно предупреждаю: может, я и не смогу быть совсем «объективна» — потому что «тема больная».. Я постараюсь быть объективней.. И все-таки сначала «личное наблюдение». Либо мне так «везло», и я сталкивалась только с такой картиной, либо это все-таки «наш менталитет». В семьях, где есть и сын и дочь — всегда больше любят сына. И уж тем более, если «младшенький».. В семьях, где один ребенок — больше любят этого ребенка, если это мальчик. Девочка — воспринимается в какой-то мере как «инородное существо».. Ну, ей ведь даже фамилию Вашу не носить.. Вырастет, выйдет замуж, уйдет из дома.. Это сын, скорей, останется (под крылышком мамы..) Носитель фамилии, рода, (материнской любви), и т.д. А дочка.. она — чужая. Физически родная, а «психологически» — ? Понимаю, мне кто-нибудь и возразит («да вот же — я обожаю свою дочь!» ) — и очень здорово, если это действительно так. Но все-таки, кого Вы любили бы больше, если бы у Вас были и сын, и дочь ? Даже не так.. Слово «любили» — бывает обо всем, а бывает и ни о чем.. Например: кому Вы больше старались бы дать образование ? Если бы денег хватало на хорошее образование только для одного ребенка — кого бы Вы выбрали ? Дочку или сына ? ( Или все-таки старались бы разделить ?..) И у кого ( у сына или у дочери ) сами спросили бы совета, если бы надо было принять какое-то важное решение в жизни ? Кстати, я сама — единственный ребенок у родителей, брата у меня нет ( не подумайте, что ревную к брату..) А вот видеть беременных подруг, которые по несколько дней не вылезали из истерики, когда на УЗИ выясняли, что у них будет девочка, — вот это было обидно. Девчонка даже еще не родилась — а мама уже рыдает от того, что ребенок — девочка.. А я почему-то верю, что ребенок чувствует.. И если я говорила что-то вроде «как ты можешь?» (ребенка — не обижай) — то обижались на меня. Мол, «ничего ты не понимаешь, я ЛЮБЛЮ своего ребенка!» Скорее всего, да, любили.. но получалось: «а рыдаю — потому что не мальчик».. Как будто драг металл «не той пробы»..=( Поэтому прочитав первые строчки: сыночек — ой, какая умница! а дочка!.. ( такая — растакая..) — я уже «завелась».. ( и отвечаю все-таки эмоционально.. извините..)
Но при всех моих (может, лишних) эмоциях.. Инна, Вы сами пишете, что Ваш сын настолько умница, что даже стесняется Вас при людях ( простите за сарказм ). А дочка ? Она стесняется Вас тоже ?
Вы пишете, что дочери Вы с середины школы указывали, что ей делать, что не делать.. А сыну ? Указывали тоже ? Или он выбирал, что хотел ? ( и дочь это видела: что брату позволено то, что не позволено ей..)
И тем более странно, когда Вы пишете, что Вы «начали предлагать дочери знакомиться с парнями».. Простите, но я считаю, что на это Вы не имеете права. Это она сама решит. С кем она захочет быть, и когда. ( Да, а сына Вы тоже будете подталкивать к каким-либо решениям ? )
И что значит «не смей уезжать, потому что надо сына доучивать».. У них разница всего в 2 года! И в 19 лет парень уже сильнее, чем девушка в 21. Это он мог бы помогать и Вам, и сестре..
Инна, извините, если отвечаю резко. У меня по Вашему письму сложилось чувство, что Ваша дочь любит Вас больше, чем Ваш сын..( и хорошо, если я не права..) Вы лучше знаете Ваших детей. Но можете и «проверить». Кто из них первый придет на помощь — если Вы попросите чем-то помочь ? Я бы посоветовала Вам повиниться перед дочерью. Именно попросить прощения. За то, что так лезли в ее жизнь. Может так случиться , что она станет Вам более надежной опорой, чем сын.. Я не смею обвинять, потому что лично с Вами не знакома, но, судя по тексту, сын вполне избалован, и имел все шансы вырасти эгоистом.. Извините..
Инна,здравствуйте! Мне кажется, что вы неплохая мать:вы волнуетесь о будущем дочери, о ее профессии, о ее бущей семье. Только вы не правы в своей категоричности.Почему вы уверены,что у нее нет вкуса,таланта и т.д.? Вы,наверное,хотитие оградить ее от ошибок,боитесь,что она наломает дров,выберет не ту прфессию,не того парня и перегибаете палку.Не знаю ,есть талант у Юли, но раз она так увлечена своим хобби,то способности какие-то точно есть.Думаю,вы и правда в нее не верили,и на это она обижается,против этого и протестует.Поговорите по душам,поймите друг друга и простите,ситуация ваша не самая плохая,моим благополучным родителям,например, и таланты мои,и будущая профессия,и будущая семья-все было до лампочки, так что,повторяю,вы,Инна,неплохая мать,поговорите с дочкой и наладьте отношения!
Ваше поведение по отношению к дочери говорит о том, что вы не принимаете ее такой, какая она есть, а подстраиваете ее под свои представления об «идеальной дочери». Это не есть хорошо, поскольку:
1) то, что дочь не бросает учебу, говорит о том, что ей важно ваше мнение по этому поводу. На 3-4 курсе у большинства молодых людей наступает такой период, когда учеба кажется бесполезной. Ваша забота должна проявляться в том, чтобы поддержать дочь.
2) то, что у нее математический склад ума, вовсе не означает, что творчество ей должно быть чуждо, человек может быть талантлив в различных сферах одновременно. Как относятся к ее занятию окружающие? Разве она делала бы то, за что ее высмеивают окружающие?
3) вы сказали, что хотите, чтобы ваша дочь реализовала себя как мать и жена. А разве дочь этого не хочет? Разве она не хочет, чтобы ее брак был счастливым? Может быть, поэтому она не собирается выходить замуж за первого встречного просто потому, что «уже пора»? В конце концов, жить с этим человеком придется не вам, а ей, а значит, ей и делать этот выбор.
От себя добавлю, что мне тоже 21, и у меня подобные проблемы. Моя мама выбрала мне профессию, связанную с нормированным рабочим днем (работа с кадрами). Но что мне это даст, если выпускников моей специальности пруд пруди и шансов устроиться на эту «стабильную работу» очень и очень мало. Она хочет, чтобы я вышла замуж — а куда я пойду? К парню, который сам пока что доучивается и не сможет ближайший год меня содержать? Или идти знакомиться с другими парнями, постарше, которых и силой под венец не затащишь? У меня тоже случаются подобные разговоры, что я никогда не выйду замуж и не хочу иметь детей. Сейчас семья — не единственный способ реализации женщины. Да и к тому же, кто будет лучшим примером для детей — мама, которая не знает другой жизни и цели, кроме как обеспечить уют в доме, или мама, которая счастлива в своей работе, довольна собой и своей жизнью, и дети — это осознанный ее выбор?