Имя: Наталья
Дочь в разводе с мужем, есть внучка 3-х лет. Связалась с женатым пьющим мужчиной, увела из семьи, пьют вместе, внучка страдает: девочка неухоженная, нервная, никто ею не занимается. После того, как собутыльник дочери выбил дверь нашей квартиры и она ушла с ним, забрав внучку, мы не общаемся уже более 9-ти месяцев.
Увидеться и пообщаться с внучкой удается с большим трудом: дочь всячески препятствует этому. Объясняет так: коль ты не принимаешь меня, мой выбор, то и внучку не увидишь. Вижу, конечно, но с большими скандалами и когда отвожу девочку к матери и та плачет и не хочет туда идти, сердце кровью обливается. Дочь описывает меня всем знакомым, как деспота и монстра, который не желает ей счастья. Конечно, счастье у всех разное, вот и у моей дочери, как она сама считает, счастье - быть с этим человеком.
И если бы не страдала внучка, я ничего бы не имела против этих отношений: каждый имеет право жить по-своему, в конце концов - дочери 26-й год, воспитывать уже поздно. Ситуацию усугубляет то обстоятельство, что у дочери тяжелая наследственность: мой муж - спившийся алкоголик, 12 лет я боролась за него: возила по врачам, кодировала, нянчилась, но все равно проиграла - уже более 14 лет он прикован к постели, детей растила одна. Я не знаю, как мне жить с этой болью: засыпаюсь и просыпаюсь с этой мыслью.
Самое страшное - у меня нет материнской любви, боль есть, стыд есть, а любви нет. Дочь для меня - чужая женщина, я не знаю ее. Той девочки, которую я любила, больше нет. Я чувствую себя дважды преданной - мужем, когда он пил и изменял мне, допившись до инвалидности, переложив все проблемы на мои плечи, и дочерью, променявшей меня на бомжеватого, глубоко непорядочного мужчину (тот уходил на два месяца к жене, без объяснений, выйдя проводить ночью после застолья друга, бросив дочь на съемной квартире без средств к существованию), оболгавшей, обливающей меня грязью.
Ладно бы, если бы я была плохой матерью, но это не так: анализируя поведение дочери, я точно знаю, что мне упрекнуть себя не в чем: для детей я делала все возможное и невозможное - дети не нуждались ни в чем материально и духовно я их всегда поддерживала, опекала, помогала решить все проблемы, была им опорой и поддержкой. Младшая дочь, видя мои страдания, утешает: "Мама, в том, что Настя выросла такой, нет твоей вины, это наследственность". Это действительно так: с самого детства Настя отвергала все мои попытки чем-то ее занять - бальные танцы, английский, даже когда учила ее в пять лет читать, у нее такое недовольное выражения лица было - отвлекала ее от игры, заставляла трудиться.
Лет в 14 высказала: ты лишила меня детства, я хотела просто играть, а ты меня на танцы таскала. Но открыто она никогда не высказывала своего недовольства, ей нравилось побеждать в соревнованиях, получать призы. Тогда же в 14 лет стала курить и пить, тесно общаться с мальчиками. Я ее в воскресную школу при храме, а она там мальчикам глазки строит. Желание развлекаться, ненависть к труду - вот ее смысл жизни. Сейчас ничего не изменилось, работать не хочет ни она, ни ее сожитель, живут на алименты от первого мужа. Не сказать, чтобы я занимала принципиальную позицию по отношению к дочери, но мне действительно трудно понять ее. Нам и поговорить не о чем: мне не интересна ее жизнь, ей - моя.
Все лелеет свои детские обиды: заставляла ее носить теплые колготки, не разрешала во время семейных торжеств детям сидеть за одним столом со взрослыми (я действительно детям накрывала стол в другой комнате), лишила детства, таская на танцы и английский. Вот такие у моей дочери детские обиды до сих пор на меня. Как мне с этим жить? Прошу совета: что делать в этой ситуации?
Дело не в том, что дочь не оправдала надежд, выросла плохим человеком, ее не изменить. Вопрос в том, что если не можешь что-то изменить, надо это принять. Но я не могу ни изменить, ни принять. И еще бытует мнение, что если тебя предали, разорви с этим человеком отношения, люди не меняются, этот человек предаст снова. Но как быть, если это твой ребенок? Куда уйти и как с этим жить?
22 ответа на "Как пережить разрыв с дочерью?"
Прежде всего нужно добиться лишения прав дочери на ребенка. С пьянками ,как бы чужой дядька её не навредил. И забрать её к себе. А дочь уже выбрала свой путь.За таких людей, как правило, бесполезно бороться
Спасибо за совет, но, увы, сделать это не получается. Задействованы и органы опеки, и инспекция по делам несовершеннолетних, и общественные организации. Приходят к ним, как правило, днем. Констатируют: да — грязно, да — бедно, да — бывают выпившие, но ведь кто у нас сейчас не пьет? Говорят: «У вас еще не так и плохо, видели бы, что творится в других семьях!» Советуют: помиритесь с дочерью, попросите у них прощения ради ребенка, ведь по большому счету каждому из нас есть за что просить прощение, притупите их бдительность, чтобы чаще забирать ребенка себе, кормить, мыть, одевать. Официально орган опеки и попечительства ничего сделать не может. Вот если бы она оставила ребенка одного на несколько дней, тогда забрали бы ребенка. А так оставляла девочку на несколько часов и та зимой в одних трусиках ходила по подъезду, пока соседи не забрали к себе, так это не считается, да и письменного заявления соседей нет, только на словах все. По факту получается, что у нас с дочерью не совпадают взгляды на воспитание ребенка. Я — за режим, а она считает возможным уложить спать девочку в час ночи, я — за горячее 4-хразовое питание, а она кормит ребенка тем, чем закусывают. Я готова просить прощения, но проблему это не решит, пить они после этого не перестанут.
надо молиться заказывать за нее сорокоусты в церкви. одна мать за свою дочь наркоманку девять крестных ходов прошла. Любите ее. все покрывается любовью.
Спасибо, молюсь, не переставая: и о дочери, и о внучке, и о себе грешной. Молюсь, чтобы Господь дал мне сил и терпения все это перенести, чтобы вернулась в мое сердце любовь к дочери. Но пока моя душа, как выжженная пустыня, даже слез уже нет.
Наталья, очень бы хотелось вам помочь именно юридически, к сожалению в этом не сильна…Насколько знаю, нужны свидетели и именно с завлениями..может у вас есть какие то знакомые, которые смогут на нее написать? Ночью можно по факту вызвать полицию, а они уже «официально запротоколируют» и направят дело в детскую комнату..Девочку очень жалко..если бы был мужчина рядом с вами, который бы смог поставить на место этих алкашей и помочь отобрать ребенка. Из собственного опыта : соседка так же пила, никто и не двигался с места, пока не сделала по пьяни ребенка инвалидом. Терпения и сил вам!
Спасибо за совет и сочувствие. Я сейчас не в состоянии что-либо предпринимать. Очень нужен совет психолога. Пожалуйста, отзовитесь. У меня страшная депрессия. Я чувствую себя загнанной в угол. Где выход?
Всё правильно — лишение родительских прав.
Нельзя чтоб ребёнок — вообще там — у них — на находился!.
Он не виноват ни в чём!
Надо нанять специалиста — обратиться куда то …
Я просто не разбираюсь в том как лишают родительских прав, кто лишает, за что.
Насчёт того что Вас предала дочь и муж : ну с дочерью всё понятно вроде бы — хотя молиться конечно надо за неё
Но скорее — за внучку — за её здоровье — чтоб её никто не трогал НЕ ДАЙ БОГ! — Чтобы с ней всё было хорошо!.
Муж по-моему уже тем что он инвалид — отвечает за всё то плохое — что сделал Вам.
Но Вы же не собираетесь его бросать ???
Или это Вы про дочь?
Уйти — разорвать отношения ?
Или он в больнице лежит ?
В любом случае — молиться — искренне прося помощи — совета
Это самое сильное что я сам знаю
Я не специалист по вопросам лишения родительских прав — как я уже сказал
Но ведь есть специалисты ? — Суды ? — Какие то органы которые занимаются — этим вопросом ?
Вот к ним надо обратится за помощью — и молиться конечно за внучку! — пока этот вопрос не будет решён.
Удачи Вам и Помощи Божией !
Наталья, добрый день!
Вам многие выразили сочувствие, поддержку…
Что ожидаете от работы с психологом?
Здравствуйте! Хотелось бы услышать такие слова и аргументы, которые помогли бы мне справиться с моим душевным состоянием. Может быть по-другому посмотреть на все происходящее, как-то принять действительность. Понять, в конце концов, что я делаю не так? Хочу совета: как относиться к происходящему и как жить дальше.
Наталья, у ВАс очень много болевых вопросов и хорошо бы их проработать очно, потому как очень много боли и обид…
Я готова с Вами здесь пообщаться, но говорю сразу, мои слова могут ВАм не понравиться…потому что я вижу в этой ситуации много вещей, которые требуют пересмотра именно вашей позиции, взятие на себя ответственности за происходящее и принятие на себя вины, которую ВЫ раздаете другим..Я не знаю готовы ли к этому Вы, Наталья?
Потому что та позиция, которую Вы занимали к дочери все 26 лет — дала тот результат, который ВЫ видите. и сейчас Вам необходимо перестроиться, чтобы что-то изменилось…
Да, я готова услышать другую, отличающуюся от моей правду. Если это поможет мне решить проблему, почему бы и нет? Мне хотелось бы узнать в чем конкретно моя вина. Понимаю, что в любом споре истина посередине. Но так же должна заметить, что взваливать вину на других — это не про меня. Я очень долго винила во всем себя, может быть была слишком строга, может быть любила ее не так сильно, как нужно было? Где упустила? Что сделала не так? На самобичевание ушли годы. Миллионы раз, анализируя ситуацию, я все-таки пришла к выводу, что от меня мало что зависело. Если бы я была менее строгой, то стала бы бабушкой, еще когда дочь была подростком. А к психологу мы ходили с 12 лет. Ходили вместе, и не к одному специалисту, потому что поработав некоторое время с девочкой, психологи констатировали, насколько с ней тяжело работать и поднимали белый флаг. Меняли школы, потому что дочери не удавалось найти контакт с одноклассниками. Дочь постоянно шантажировала и меня, и всех своих мужчин. Любимый трюк — псевдоотравление. Зная, что у нее аллергия на один препарат, она пьет повышенную дозировку лекарства. У нее начинаются судороги, вызывают скорую, промывают ей желудок. Проделывала это и когда муж подавал на развод, (тот и года не выдержал), и когда сожитель возвращался к жене. Я — не медик, но младшая моя дочь изучает психиатрию (студентка медуниверситета). И она по описанию находит конкретное психиатрическое заболевание у своей сестры. Один из психологов еще в школьные годы также советовал обратиться за консультацией к психиатру. Мы ходили, врач посоветовала просто сменить школу. Школу сменили, и не одну, проблемы остались. Что я должна сделать? Я готова обдумать любой совет.
Наталья, другую правду я ВАм не скажу — я Вас не знаю…))
Я не предлагаю пересмотреть всю ситуацию, чтобы ее принять, как ВЫ говорите..
Я задаю ВАм вопросы, подумайте о чем я спрашиваю, не торопитесь..
В ваших сообщениях очень много написано про то, какая дочь «неправильная», ужасная и нет ни одного доброго слова про нее..
Почему так, Наталья? Это ВАша дочь, ВАша плоть и кровь, это тот человек, который вырос у ВАс на глазах, с которым Вы общались каждый день..Странно ее обвинять в плохой наследственности — ведь она только наполовину от папы, а наполовину от ВАс?
От осинки не родятся апельсинки…
Почему ВЫ не можете ее принять..?
Что она добивалась своими поступками?
Вот ее учите в 5 лет читать. Давайте скажем честно — мало детей жаждущих читать в 5 лет — по возрасту им положено играть..Потому и учат их в игровой форме. Может вам не хватило такта, терпения, мудрости, любви, для того чтобы ей дать свое внимание, а знание..
Вообще, по первому посту складывается ощущение, что их ее слов — что ей не хватало просто вашей любви и внимания. Как ВЫ проявляли свое внимание ей?
кружками, чтением?
А может ВЫ были сильно заняты спасанием мужа-алкоголика? И ВАм просто не хватало на нее сил?
А еще в ваших сообщениях очень много про борьбу — с алкоголизмом мужа, с проблемами дочери, с ее нежеланием, с сожителем — Вы вся на нервах.. А может расслабится и попробовать по-другому? А Наталья? Вы же женщина…
ВЫ женщина, которая вряд ли счастлива, потому что муж алкоголик, изменщик..
И дочь Ваша тоже несчастлива, потому что страдает с этим мужчиной… Она ведь повторяет ВАс…
Она забыла про гордость и так отчаянно ищет любви, внимания от мужчины, который ей не дает ее…
Вам обоим есть что обсудить…
Наталья, какие у Вас были, есть отношения с Вашей мамой?
Здравствуйте, Елена! Постараюсь искренне ответить на Ваши вопросы. О матери: меня и брата воспитывали бабушка с дедушкой и интернат. Мама устраивала после развода личную жизнь, но так и не устроила. Отношений с ней практически не было. Виделись редко, особой привязанности не было. Когда я писала о наследственности, я имела ввиду не только мужа. Мои родители тоже пили. А мы с братом настрадались в детстве и поэтому алкоголь неприемлем для нас. Но вот замуж вышла тоже за алкоголика. Знала, что пьет, но верила, что бросит, потому что так меня любит. Теперь я точно знаю, что ни замуж, ни рожать нельзя от алкоголика. Но не смотря на свою пагубную привычку, мой муж — хороший, порядочный, добрый человек, иначе я не смогла бы его полюбить. Наши общие друзья, с которыми мы не виделись долгие годы, пообщавшись с Настей (она у них останавливалась на несколько дней, когда ей было 17 лет), сказали мне с горечью потом: «Если бы мы не знали, что Настя — твоя и Лешина дочь, никогда бы не поверили». И это действительно так. Ни отношением к людям, ни взглядами на жизнь она не похожа ни на меня, ни на мужа. А любвиобильность у дочери — это от бабушки. Было несколько звоночков, которые меня напрягли и озадачили. Когда в Америке самолеты врезались в башни-близнецы, Насте было 12-13 лет, она смотрела по телевизору бразильский сериал, который был прерван экстренным сообщением о теракте. Настя стала возмущаться, что ей не дают посмотреть фильм. Я была шокирована такой реакцией, стала объяснять, что случилось страшное, столько людей погибло! Но она все равно продолжала выражать недовольство. А лет в 16-17 посоветовала ей прочесть «Американскую трагедию» Теодора Драйзера. Реакция после прочтения тоже была странной. Дочери было очень жаль главного героя, казненного на электрическом стуле и она жестко обвиняла оступившуюся героиню: сама виновата, так ей и надо. Когда пыталась объяснить, что никто из девушек не застрахован от подобного, а если бы ты так полюбила, что не смогла бы устоять? Но все мои доводы разбивались о ее слова:»Так ей и надо! «Сейчас прочла то, что написала и обратила внимание, что и в одном, и в другом случае речь идет об Америке, но это лишь совпадение, было много таких случаев, когда мне не понятна была реакция дочери, и это очень меня огорчало. Когда вышла замуж, ей хотелось постоянного праздника. Мужу надоели ее регулярные пьянки, компании, пока он был на работе, просил не курить в квартире,устал от бардака и отсутствия еды. В конце концов он встретил встретил серьезную женщину и ушел к ней. Настя была возмущена, но и сама в браке не отличалась верностью. Со своим нынешним мужчиной она стала тесно общаться, еще будучи в браке. А когда родилась внучка, то гадала, кто же отец, принося детские фото многих своих знакомых. Я не из полиции нравов, мне просто не понятно, как можно причинить боль другой женщине, уведя мужчину из семьи, от детей, если сама страдала от того, что муж предпочел другую.
Теперь о другом: женщина ли я? Вряд ли. Я — ломовая лошадь и так затюкана жизнью, что о женском счастье даже не думаю. Свои проблемы не хочу ни на кого перекладывать, да и вряд ли кому-то нужна женщина с таким багажом проблем. Внешне я слежу за собой, выгляжу неплохо, мне делают комплименты, но близко никого не подпускаю, боюсь повторения. Хорошие мужчины живут в семьях, а проблемные мне не нужны. Да мне просто и некогда, и уже привыкла полагаться только на себя.
Про любовь к дочери. Я ведь честно написала, что ее нет. Это страшно, но это правда. Я очень любила ее, когда она была маленькой. Пытаюсь воскресить в душе это чувство, но там пустота. Я не понимаю и не принимаю дочь. В чем чувствую свою вину? Наверное действительно была к ней порой строга, не всегда тактична, иногда ломала ее. Но ведь сколько детей, выросших в строгости, стали хорошими людьми. Как уделяла внимание дочери? Наверное, слишком ее опекала, решала все ее проблемы, не давала самостоятельности и свободы. Ей так хотелось этой свободы, что , когда она дорвалась до нее, у дочери снесло крышу, пустилась во все тяжкие. Да, была строгой, но разрешала дочери в 14-15 лет приводить своих друзей к нам домой. Лучше уж пусть дом вверх дном, чем не понятно где в подворотне. Была в курсе всех ее любовных отношений, давала советы, поддерживала. Что касается занятий, то конечно же они проводились в игровой форме. Муж, когда не пил, помогал мне: оклеивал кубики, рисовал плакаты, у него вообще были золотые ручки. Мы занимались с детьми по методике Никитина. И младшей дочери эти занятия пригодились в жизни, и обид на меня не держит. Росли в одинаковых условиях, любила я их одинаково, а выросли такими разными. И сейчас сестры отдалились друг от друга, не понимают друг друга, не общаются. Старшая удалила сестру из социальных сетей, а у младшей другие интересы, пытается чего-то достичь в жизни, не понимает сестру, которая разрушает и саму себя, и все вокруг себя. Но самая большая наша боль — это внучка. Какой она вырастет? Ведь у ребенка нет элементарного, целыми днями перед глазами пьяная мать и ее сожитель. Такие маты девочка знает, что пора их издавать отдельной книгой.
Что добивалась дочь своими поступками? Сложно сказать, с одной стороны пыталась мне досадить, с другой — привлечь внимание. Ну вот: конкретный случай: девочке — 14 лет, я с подругой в день рождения выпила бокал вина, Насте не налила, на следующий день заметила, что спирт, стоявший в холодильнике (100-150мл) и использованный мною для компрессов, исчез. Выяснилось, что его выпила Настя, разозлившись, что я не дала ей вина. А жалобы психологу, о том, что я не пускаю ее домой в 12 лет? Меня вызвали в школу, к директору и спросили, почему я так жестоко обращаюсь с дочерью? Оказалось, что дочь потеряла ключи и не сказала мне об этом (это была уже 3-я потеря ключей в том месяце). А в школе сказала, что мама не пускает ее домой. Т.е. делает какую-то пакость и если я ее ругаю, привлекает внимание общественности. Когда ребенку 12 лет, это можно понять, но когда и в 25 ведет себя так же, это уже странно. Несчастна ли дочь? Она утверждает обратное. Всем рассказывает, какая она счастливая, странное счастье, но уж какое есть. Говоря словами поэта, «счастье, наверное, просто, бывает разного роста: от кочки и до Казбека, в зависимости от человека». Такая у нее кочка. А я с таким человеком постеснялась бы и рядом находиться. Но им для счастья нужна выпивка, компания, беззаботность. Все это есть, а то, что ребенок рядом несчастный, этого они не замечают. У девочки начинается истерика даже когда я просто вспоминаю о маме (всегда хорошо, говорю, что мама скучает, наверное), а когда приходится отводить ребенка, та умоляет оставить ее. Что я могу тут поделать? Юридически — она мать. И может быть даже любит ее, но эгоизм и дурные наклонности берут верх.
Наталья, здравствуйте!
Спасибо Вам за честный о развернутый ответ.
У меня к вам предложение перейти в общение по почте (мой адрес есть в профиле), так как сложно такие вещи обсуждать на людях.
Елена, к сожалению не смогла найти ваш электронный адрес, обратилась с просьбой написать Ваш адрес к администрации сайта, но ответа не получила.
Наталья, нажимаете на мое имя Елена_И — и выходите на страницу, там в конце текста мой адрес.
Не написала его здесь, так как такие сообщения ожидают проверки в течении дня. Если не получится — напишу здесь
semya2012@mail.ru — мой адрес
Наталья,очень вас жалко и очень вас понимаю!
У моих знакомых подобная история,только без алкоголизма.
Их дочь Анна имела все что хотела,и в кружки ее водили и занимались ею и естественно очень любили.
Но зачастую бывает так,что именно избалованные дети предают родителей.
Вашей вины тут нет.Абсолютно никакой!
Наивно пологать,что детей воспитывают родители,вернее,только родители.Наполовину ребенок воспитывается Сам..От того,что увидел,от того,что услышал и естественно,от того,с кем повёлся.
Видно,что вы очень старались дать детям все.Но ,ваша дочь уже родилась упрямой,плюс образ пьющего папаши,плюс у нее видимо не вышло в жизни то,чем она козыряла…Вот и сорвала всю злость и обиду на вас.
Вы,любящая и хорошая мать оказались ещё и виноватой…
Дам два советв.
1.не отбирайте девочку у вашей дочки,так вы никогда не помиритесь.Ваша дочь повзрослеет и все поймет,еще и прощения попросит,вот увидите. Ведь 26 лет,на с.амом деле не такой большой возраст,ветер в голове,она у вас еще ребенок,неуклюжий и не справившийся с жизнью и столько натворивший…
2.Не идите к психологам и не слушайте их.Они только залезут вам в душу,выпотрошат ее,еще и виноватую из вас сделают.
Всего вам самого хорошего желаю от всей души,счастья и мира в семье
Ну, да, бла-бла-бла! Идеальные мамашки, которые психологов не признают и ошибок в воспитании не допускают! Но при этом живут с добрым алкоголиком!
Ув.Автор письма, очень надеюсь, что работа с психологом Вам помогла.Удачи Вам!
p.s.:(для предыдущего поста)-психологи не ищут виноватых, не дают советов-это для общего образования.