Имя: Галина
У моего мужа уже была семья, они в разводе. У него есть взрослая дочь, которая учится в институте на 3 курсе, т.е. ей уже 19 лет. Она живет с семьей его сестры.(она переехала из другого города на время учебы)
Проблема заключается в том, что их взаимоотношения ограничиваются деньгами. Т.е. когда нужны деньги, дочь ведет себя как "лиса", всячески ухитряется, чтобы получить деньги. Он чувствует себя виноватым перед ней, что возможно она в чем-то ограничена. И поэтому старается быть хорошим отцом.
Помогает ей материально, как может.Но когда деньги оказываются у нее, она на него забивает болт, он ей не нужен. И также она общается с его родственниками. Помогите, как решить эту проблему, как им общаться? Просто я боюсь, что он не выдержит такой навалы...
16 ответов на "Проблема в отношениях с дочерью"
Галина, здравствуйте!
Здесь важно знать и понимать историю предыдущей его семьи, отношений с прежней женой и дочерью..возможно мы много не знаем.
Почему он чувствует себя виноватым? Почему так сложилось?
Как себя ведет его прежняя жена, что говорит дочери?
если кратко, то как рекомендация — выделить какую-то определенную ежемесячную сумму , которая не сильно стеснит вашу семью и быть готовым дочери ее отдавать, чтобы никто не нервничал.
Ну и конечно не забывать с ней общаться, звонить, спрашивать как у нее дела, рассказывать о своих, ходить в гости..
время все расставит на свои места..поверьте..)
Здравствуйте, Елена!
Хочу немного уточнить, чтобы сложилось правильное мнение. Он ушел из семьи , прожив с женой и дочерью 17 лет. Каждый жил своей жизнью, ходили вместе на банкеты… Жена не общалась с мужем при финансовых трудностях. Когда деньги появлялись, отношение менялось в лучшую сторону. Также ведет себя сейчас его дочь.
Чувствует он себя виноватым перед ней (дочерью) из-за того, что он их оставил, когда ему все это надоело. И она неоднократно его в этом упрекала.(дочь). В отношении лимита денег, у нее нет тормозов. Т.е. когда ей надо она звонит, и может даже сказать, что мне нужно на завтра.
Понимаете, у меня от первого брака есть двое детей(мой муж первый умер), есть и наш общий ребенок( у нас трое мальчишек). А тут постоянно «дай».Бывает, что себе извините на нижнее белье не хватает. Конечно и нервы сдают в этой ситуации. Я не хочу, чтобы из-за нее испортились наши отношения.Он общается с дочерью когда хочет, часто навещает ее. Но я не вижу нормальных отношений между ними. Все сходится к деньгам. Я не против, чтобы он ей помагал, но должны быть нормальные отношения. А не так, что ты дал мне денег нужен, нет — пошел вон.
В той семье он глушил боль водкой, сейчас он не пьет. Я не хочу, чтобы он начал опять пить из-за нее. Простите за мое откровение, но просто наболело.
Здравствуйте, Елена!
Хочу немного уточнить, чтобы сложилось правильное мнение. Он ушел из семьи , прожив с женой и дочерью 17 лет. Каждый жил своей жизнью, ходили вместе на банкеты… Жена не общалась с мужем при финансовых трудностях. Когда деньги появлялись, отношение менялось в лучшую сторону. Также ведет себя сейчас его дочь.
Чувствует он себя виноватым перед ней (дочерью) из-за того, что он их оставил, когда ему все это надоело. И она неоднократно его в этом упрекала.(дочь). В отношении лимита денег, у нее нет тормозов. Т.е. когда ей надо она звонит, и может даже сказать, что мне нужно на завтра.
Понимаете, у меня от первого брака есть двое детей(мой муж первый умер), есть и наш общий ребенок( у нас трое мальчишек). А тут постоянно «дай».Бывает, что себе извините на нижнее белье не хватает. Конечно и нервы сдают в этой ситуации. Я не хочу, чтобы из-за нее испортились наши отношения.Он общается с дочерью когда хочет, часто навещает ее. Но я не вижу нормальных отношений между ними. Все сходится к деньгам. Я не против, чтобы он ей помагал, но должны быть нормальные отношения. А не так, что ты дал мне денег нужен, нет — пошел вон.
В той семье он глушил боль водкой, сейчас он не пьет. Я не хочу, чтобы он начал опять пить из-за нее. Простите за мое откровение, но просто наболело.
Галина, я Вас понимаю, насколько Вам обидно и за него, и за свою семью..
Я думаю здесь важно понять откуда столько вины у вашего мужа перед дочерью (а может еще и перед прежней женой). С чем это связано..поговорите с ним об этом. Насколько эта вина имеет реальные основания.?.
И заодно поговорите о своих чувствах, о том, что Вам обидно, о том, что у ВАс есть общий ребенок, которому он тоже нужен.. Какие у него отношения с сыновьями?
И опять же имеет смысл определить границы материальной помощи дочери, планировать свой семейный бюджет с учетом всех расходов, чтобы никого не нервировать.. и если возникают незапланированные не самые важные потребности у дочери, то полезно иногда говорить «нет», и это не значит, что он плохой. У него еще ответственность перед сыновьями и перед вами..
Да и девочка уже достаточно взрослая, и мама у нее есть..
Здравствуйте, Елена!
Отношения с моими сыновьями и нашим общим сыном(не хотелось бы их разделять — они наши) у него нормальные, он заменил им отца, нашел с ними общий язык. Все хорошо в этом плане.
Насчет прежней семьи могу сказать одно: там не было понимания или как правильно сказать взаимопонимания. Это я могу сказать с его слов, со слов его родственников и даже со слов их дочери. Постоянные скандалы, молчание….У меня такое впечатление складывается, что он какбы зазомбирован немного. Ему сказали надо и все. И он выполняет, иногда бывает сопротивляется, говорит, что денег не даст.
А боится наверное, что она может от него отказаться что ли, не могу сказать однозначно.
О своих чувствах я не знаю, что сказать. Мне обидно, что об него грубо говоря вытирают ноги. Возможно потому , что когда -то об меня также их вытирали. (я о своем прежнем муже). И когда это так очевидно, меня это раздражает. Мне хочется оградить себя от нее (от дочери), от его прежней жизни.
Жена его может позвонить ему, когда ей нужно. А недавно был вообще «интересный» случай. Она приехала увидеть дочь, дочь звонит ему поздно вечером, подвези меня мол домой, у меня тяжелые сумки(мама привезла). Он поехал естественно, забрал ее с маленьким пакетом и отвез домой. (обман). Так мне рассказал он и его сестра. А перед этим жену отвез на вокзал. Лягла в машине и говорит ему: «Я устала. Можна я посплю у тебя в машине.(дело было уже ночью) Он приехал все это мне рассказал, я просто была в шоке.(в машине она не спала).
Я говорила, что чувствую, он все понимает. Но также, как и я ничего не может сделать.
У меня такое чувство , что это никогда не кончится.
Он очень ответственный человек, мягкосердечный. Иногда просто не может дочери отказать(слезы).
Насчет вины, как я уже писала, он их оставил и ушел.Наверное только это его мучит.Во всяком случае он так говорит(не думаю , что что-то скрывает). Он всегда идет со мной на откровенный разговор.Если было бы что- то еще, он наверное бы мне все рассказал. Я не могу залезть в его душу, и все прочитать.
Могу сказать только одно, что когда мы познакомились мы друг другу все рассказали, чтобы не возникало никаких вопросов. Все было хорошо год, пока дочь была в другом городе. Он периодически ей звонил, посылал деньги, а сейчас когда она стала намного ближе, все изменилось. Может, я не так все понимаю, но что вижу, то и говорю.
Такие же отношения с его родственниками. Живя с ними сейчас в одном доме, она может, не выходить из комнаты, не общаться с ними, выйти — поесть и пойти гулять. А когда что- то нужно за день или два разговаривает, щебечет с ними.. А потом идет какая-то просьба. Вообщем где-то так.
Честно говоря, не совсем понятно, зачем так ему себя винить в том, что они разошлись. Он не бросал беременную мать или с младенцем на руках, дочь уже была достаточно взрослой, да и потом ей помогал, звонил, что и сейчас делает. Все равно он же остается ей отцом..
Галина, очень важно, что Вы увидели и свои чувства в этой ситуации, увидели, как эта ситуация перекликается с Вашей собственной из прежних отношений.. ПОэтому и сильно так Вас беспокоит, в его ситуации, в нем Вы увидели себя и как Вам было больно.. А еще чувствую Ваше переживание, что его не ценят как человека, его заслуги и заботу..Возможно тоже что-то из Вашего прошлого..
Вы пишите:И он выполняет, иногда бывает сопротивляется, говорит, что денег не даст. — значит может, если хочет? ..))
И он выполняет, иногда бывает сопротивляется, говорит, что денег не даст.
— «А боится наверное, что она может от него отказаться что ли, не могу сказать однозначно.»
Она уже взрослый человек, живет своей жизнью, у нее свои интересы — учеба,гулянки — что нормально для ее возраста и для развития их отношений. И живет она рядом, И все-таки общаются…- что значит от него отказаться?
Галина, я думаю здесь выделить такие моменты:
— где-то Вы переносите из своего прошлого негатив, хотя это может быть не совсем так. Важно это отслеживать
— поведение дочери как-бы «нарушает», задевает границы уже вашей семьи и тогда надо разговаривать, обсуждать с мужем эту ситуацию. Находить некие компромиссы, чтобы ваша семья и дети не были обделены не материально, ни вниманием.
— проявить терпение и мудрость — разведенный мужчина всегда с большим «чемоданом» отношений, обязанностей. С этим ничего не поделаешь. Кроме того, отцу и дочери видимо нужно выработать свой «кодекс» общения, поведения, находясь рядом, а не в разных городах. иногда полезно отстраняться.
— важно, чтобы у вас, как супругов по-прежнему было все хорошо..(а то и лучше))
Здравствуйте Елена!
Хочу поблагодарить Вас за нужные и полезные советы! Для меня они очень важны, как и для моего мужа.
Единственное, вот еще что . Я думаю возвращаясь к чувству вины, что эта проблема скорее всего из его прошлого. У него родители разошлись, когда ему было приблизительно 10 лет. Отец его и сестру видел очень редко. Соответственно не помагал им. И вот ему внушили, что отец такой, сякой. И он старается, чтобы это не повторилось с ним. Может я ошибаюсь, но… такая ситуация.
А насчет себя могу сказать, что вы как в воду смотрели. Меня не ценили, не уважали, унижали. И это все называлось — любовь. Эта любовь завела меня в психбольницу(у меня был нервный срыв) Я копила в себе как вы говорите — негатив, терпела, все прощала, была любящей женой и т. д. И вот этот негатив выплеснулся наружу. Меня естественно вылечили , все хорошо вот уже 5 лет. А мой муж повесился ,как только я вышла из больницы, оставив меня и детей. У меня в душе обида на него. Не могу ему простить это. Это все очень болит до сих пор.
У меня другая хорошая, прочная семья и я думаю, что у нас все будет хорошо. Во всяком случае надеюсь на это.
Извините, наверное вы видели много разных историй и у людей бывает еще хуже, но все же спасибо вам.
- «Извините, наверное вы видели много разных историй и у людей бывает еще хуже, но все же спасибо вам.» — Ну что же Вы так себя обесцениваете, Галина, милая..) Вы столько пережили и справились со всем этим..
— » У меня в душе обида на него. Не могу ему простить это. Это все очень болит до сих пор.» — если это отнимает так много сил, энергии, несет столько переживаний, то может Вам проработать это очно с психологом, чтобы «отпустить» прошлое, чтобы оно не мешало настоящему?
Заодно можете почитать в сети про созависимые отношения, возможно что-то прояснится…
— «И он старается, чтобы это не повторилось с ним. Может я ошибаюсь, но… такая ситуация» — мы конечно с ВАми немного гадаем сейчас, не общаясь с ним лично…)) Возможно это объясняет. Тогда важно понимать, что его детская ситуация и его отношения с дочерью совсем разные…Нет смысла переносить одно на другое.
И мне кажется большой помощью будут для него (и для Вас) ваши отношения, где нет унижений, требований, вины, а именно честное обсуждение, отношения на равных, уважение…
Искренне желаю вам обоим семейного счастья и радости!
Спасибо Вам, вы нам очень помогли!
А насчет прошлого , я давно уже его отпустила. У каждого человека есть выбор. И он его делает. Так успокоил меня мой сын после потери отца. И я успокоилась. Вернее дети исцелили мою душу. И мои и чужие (я работаю в детском саду воспитателем).
А ценить себя или нет я не хочу и не могу. Я живу, люблю, дарю любовь другим. Я счастливый человек наверное. Пусть оценивают другие. «У меня безупречная репутация…»- так кажется говорила героиня фильма «Служебный роман»?
Я не провожу паралель между теперешними отношениями и прошлыми. Их невозможно сравнивать. Да и зачем? То, что было, то прошло, правда? И уже никогда не вернется.
А то, что есть сейчас ни с чем несравнимые отношения. И дай Бог , чтобы они никогда не закончились. Хотя все когда- то кончается. Одни люди живут, другие умирают. Но это совсем другая история.
Ну вот начали с одной проблемы , а закончили другой.
Спасибо за пожелания!
- «То, что было, то прошло, правда? И уже никогда не вернется.»
Прошло. Важно что мы себе «оставляем» из прошлого. Обиды, вину, благодарность, знания…
— «Ну вот начали с одной проблемы , а закончили другой.» — вот так оно и бывает..))
Переходим от одной задачи к другой.)
Есть еще какие-то вопросы, сомнения?
Здравствуйте Елена!
Я прочитала про созависимые отношения по вашему совету. Могу высказать свое мнение, если вам интересно. На самом деле не могу утверждать, но я думаю, что очень много процентов людей от кого- то зависят в той или иной степени.
Либо в финансовом плане, либо когда есть проблемы со здоровьем. И я думаю, что если бы кому- то была нужна моя помощь, я бы помогала в любом случае. Я же обещала, что буду с человеком и в горе и в радости. Алкоголизм как вам известно — это болезнь, которая должна лечиться, как и гипертония. Человек борется с ней. Ему трудно, нелегко…. Поэтому рядом есть близкие люди, которые помогают ему вылечится, если он хочет конечно.
В одной из статей я прочитала, что те, кто помогает он на самом деле болен, и это лечится. Как вы можете это прокоментировать?
Галина, спасибо за мнение. Мне интересно.
Я согласна, что зависимость есть практически у каждого, только степень ее выраженности, опасности для здоровья и окружающих — разная..
На Ваш вопрос приведу цитату: «Созависимые люди настолько втянуты в чужую жизнь, что чувствуют себя ничтожными без взаимоотношений с кем-либо. Созависимые люди настолько привыкают «заботиться» о другом, а на самом деле, попросту перехватывают у него ответственность за свою жизнь, — что нередко предлагают навязчивую помощь даже тогда, когда другой человек в ней не нуждается, или тогда, когда эта помощь абсолютно бесполезна. Такие люди тратят много энергии на поддержание тесных взаимоотношений ради чувства безопасности…
Стремление изменить и контролировать другого человека с тем, чтобы восстановить свое душевное благополучие является признаком созависимости, разновидности невроза или психического расстройства. Так это заболевание определено в Международной классификации болезней 1992 года…»
Я согласна, что алкоголизм — это болезнь. И нужна помощь нарколога и психотерапевта/психолога. Услуги последнего пользуются не всегда. А жаль. Так как человек возвращается в прежнюю ситуацию, в прежние отношения и не научившись жить в этом по-другому, срывается снова.
И при этом помощь часто требуется и самой супруге пьющего, и детям…
Беда созависимых в том, что совершая благое дело, они берут ответственность за жизнь другого человека, а он расслабляется и сам ничего не меняет. НЕ зря говорят, что алкоголику надо дойти до дна, чтобы понять самому, что пора заканчивать. Но часто этого не получается, так как терпеливая, любящая жена каждый день исправляет за него его ошибки (найдет, приведет, в милиции отмажет, отмоет, на его работе наврет, за похмелкой сбегает, последние деньги отдаст)
А потом проходят годы, и такая супруга (чаще всего это женщина) думает, а что хорошего было в моей жизни, я жила чужой жизнью, об этом я разве мечтала в юности…
И дети в такой ситуации тоже часто страдают, порой они пытаются как-то это «переварить» всю свою жизнь..
Так что забота о другом это замечательно, но важно при этом соблюдать некую границу, границу вмешательства в жизнь другого, границу, чтобы не дойти до полного растворения в жизни другого, позабыв о себе.
ПОэтому «лечение» (в кавычках, так как нет от этого лекарств, только психологическая работа)созависимости — это укрепление своей личности, уверенности в себе, веры в себя и свое счастье, умение спокойно и достойно переносить одиночество..
Здравствуйте Елена!
» …нужна помощь нарколога и психотерапевта/психолога. Услуги последнего пользуются не всегда. А жаль. Так как человек возвращается в прежнюю ситуацию, в прежние отношения и не научившись жить в этом по-другому, срывается снова.» Тут вы правы. Возможно, если бы люди обращались за помощью к специалисту, можно было бы избежать многих неприятных ситуаций.
«Созависимые люди настолько втянуты в чужую жизнь, что чувствуют себя ничтожными без взаимоотношений с кем-либо. ..»- тут не могу с вами согласиться. Почему, спросите вы?
Я отвечу.
У нас была семья, в которой был человек, который пил. И вот я как жена, мать, хотела, чтобы у меня как и у других была нормальная, дружная семья. Чтобы у детей был отец, у меня был муж , как в других семьях. Я пыталась сохранить ее любыми методами. 16 лет… У меня к моему сожалению ничего не получилось. Он как и все алкоголики не хотел признать, что есть проблема. А когда был загнан в угол, был закодирован, причем кодирование произошло потому что он чуть- чуть не попал в тюрьму. И это послужило толчком для кодирования. После кодирования стало еще хуже. Человек замкнулся в себе, жизнь грубо говоря закончилась. Началась другая жизнь. У меня знаете какие были мысли? «Лучше бы он пил!!!» А потом, когда я «сдалась» и попала в психбольницу, не выдержал он. (начал пить) И все жизнь действительно закончилась для него. А моя грубо говоря началась, как это не жестоко звучит. Я словно вышла из тюрьмы.
Я не пыталась его переделать, я просто хотела, чтобы он не пил.Я любила его.Возможно поэтому и терпела, все прощала.
А знаете, что было после его смерти? Меня стали игнорировать его родные.Из любимой невестки я превратилась во врага. Мои дети также как я стали лишними.Это чувствовалось сразу ,начиная с похорон. Мой свекор сказал тогда: » Кому я нужна с двумя детьми!» Представляете, как мне было это слышать? Я вместе с ними боролась с его болезнью и в итоге такое. Слава Богу, что мои родные были рядом, а то я не знаю чем бы это закончилось.
А психотерапевтов я не люблю. После пребывания в их больнице я поняла многое. В первую очередь, сделала выводы и о своей семейной жизни, и о том, что бывают злые люди, которые работают с больными людьми и убивают их морально до конца, а не лечат. Если вы там были, увидели бы как издеваются над людьми. Людей не лечат, а калечат. Я зареклась себе, что больше никогда не пойду на консультацию туда. Насчет психологов у меня другое мнение.Может быть потому что, психолог лечит душу, а психотерапевт психику. Мне нужно было просто выговориться кому- то, чтобы выслушали. А там я этого не увидела. Я до сих пор в ужасе от увиденного там.
Может быть поэтому люди и не идут на консультацию к психологам, психотерапевтам.
Но вы мне помогли, честно.
Галина, спасибо за добрые слова и за откровения!
Я думаю Ваш опыт будет полезен многим читающим..
Для алкоголика. важно принять сам факт того, что он не справляется , что он бессилен самостоятельно, чтобы что-то изменить…
А что важно для супруга алкоголика….. принять факт своего бессилия перед болезнью и как это не жестоко звучит — спасать себя. иногда это здорово помогает алкоголику остановится, когда он понимает, что больше его спасать никто не будет, настает переломный момент. Это тоже любовь, как ни странно это звучит.
Я уважаю Ваши чувства, вашу смелость и силу. Вы прошли тяжелый путь. И надеюсь сделали свои выводы.
Хотела отметить все же , что когда тебя не уважают, «вытирают ноги», унижают — это уже не совсем любовь. Может быть зависимость, может любовь к тому образу, который был раньше, до алкоголя, но уже мало связанному с реальностью.
В таких ситуациях важно сказать себе «стоп», спросить,»где я нахожусь», «с кем», «что дает мне мой партнер, а что я ему», «насколько я счастлива»….
И в Вашем случае уже психика не могла этого выдержать, и вот таким вот сбоем прекратила наконец все это..
(Вообще, в нашей стране постоянно передается негласные установки женщинам, что любовь — это страдание, что должно быть обязательно тяжело, что надо обязательно быть очень сильной (оно и понятно, войны, революции, репрессии — сделали свое. Женщины постоянно страдали…А сейчас вроде поспокойнее, а иначе уже и могут. Иногда кажется женщины не ЗАМУЖ выходят, а усыновляют мужчину, берут на себя все правление во всех сферах, не считаясь с ним, а потом устают, говорят — куда же подевались настоящие мужчины…НЕмного отвлеклась от темы..)))…)
Что касается мужа… В душе алкоголика такая «мешанина» чувств, и вина, и обида, и тревога, и агрессия на других, и на себя, и страх, что очень тяжело все это вынести…Его самоубийство видимо было попыткой справится со всем этим, не мог он уже с этим жить…Так он хотел успокоиться..
А родственникам было проще все на Вас «свалить», но их вклад тоже есть. Что-то было в их семье, что потом привело к алкоголю, как спасению…
Насчет психиатрии (а в основном там работают психиатры) — это вообще очень печальная тема. Наследие советского прошлого, когда главное — убрать симптом сильнодействующими лекарствами, а не вылечить человека. Потому и врагу не пожелаешь туда попадать..
Кстати, некоторые не обращаются к психологам, так как идет путаница — психологов (работающих с нормой) и психиатров. «А вдруг психом назовут, на учет поставят, права отберут…» — забавно это бывает слушать..
НЕ знаю как у ВАс в городе, а в Москве народ к психологам ходит, насчет семейных, личных проблем, детских… И что особенно радует, увеличилось количество мужчин, обращающихся за помощью. Так может алкоголиков станет меньше….))
Здравствуйте Елена!
Общаясь с Вами мне действительно стало легче. Что тут еще сказать?
Алкоголизм — это действительно — беда. И нелегко смотреть, когда молодые люди спиваются , не видя как прекрасна жизнь без алкоголя. Почему то считают, если ты не пьешь в компании ты нам не друг или нам не интересно с тобой.
Знаете, хотелось бы вспомнить один случай , который случился с моим вторым мужем и мной.
Мы ходили на день рождения к моему брату, в кафе. Там сидели наши знакомые, которые предложили моему мужу выпить, а когда он отказался, одна дама: сказала: » А что ты совсем не пьешь? А как же танцы?» Оказывается без алкоголя танцевать нельзя.
Если не пьешь, с тобой не о чем разговаривать. Люди перестали читать , идет деградация населения.
У нас действительно очень мало людей ходят к психологам, что обидно и неправильно.
«И что особенно радует, увеличилось количество мужчин, обращающихся за помощью. Так может алкоголиков станет меньше….)) Ваши слова да Богу в уши. Дай Бог , чтобы так и было.
И тогда станет меньше несчастных женщин. А женщине так мало надо. Чуточку внимания, любви и взаимопонимания. Мужчины! К Вам обращаюсь!
А Вам , Елена, хочется выразить благодарность. Потому что Вы действительно помогаете людям разобраться в себе. Хороших Вам клиентов!
Галина, и Вам спасибо за благодарность и за откровения!
Удачи Вам и много-много радостных дней!