Имя: Екатерина
Последние пол года моей жизни замечаю жуткие приступы ярости даже изза всякой ерунды. Могу быть спокойной долгое время, но потом, безо всякой причины, меня начинает терзать злоба. Могу в ярости накричать на кого-то и даже ударить. Раньше все было хорошо, были мелкие неприятности, но я их почти не замечала. Мне почти шестнадцать, и я думала что это изза переходного возраста, но мне все хуже.
Все с кем я общалась всегда считали меня дружелюбной и доброй, но я перестаю в это верить. Может это глупо, но я слишком часто сомневаюсь и боюсь что-то делать, каждый мой шаг, мой вид, действие я обдумываю сто раз и пытаюсь быть как можно незаметнее и серее, чем больше я пытаюсь проявить уверенность в себе, рискнуть, и если что-то идет не так , то я выхожу из себя, могу наговорить жутких вещей и даже толкнуть того, кто меня спровоцировал.
Я замечаю что мной пользуются все, кому не лень, все приятельницы льют на меня проблемы и я их понимаю, но больше не могу терпеть, я начинаю их ненавидеть, но одновременно не могу их обидеть... или я просто боюсь очередных проблем, которые могут возникнуть с ними. В тайне от родных я плачу, когда их нету дома моя истерика может длиться много часов, все раздражает, но когда все это происходит - мне легче. Я понимаю, нужно иногда выпускать пар, но это выходит за всякие рамки.
Я не хочу травмировать родителей, поэтому мне нужна ваша помощь. Такое чувство, что все что связано со мной - фальшиво, я пытаюсь говорить правду, пытаюсь принимать правильные решения и делать правильные поступки, но ничего не выходит. Упреки или замечания я воспринимаю как обвинения в убийстве, любую неудачу- как ошибку всей жизни, я не хочу делать ничего плохого, но одновременно хочу отомстить кому-то или чему-то, я не понимаю что происходит, но я не в ладу с собой, хочу рвать и терзать все и всех, что попадает под руку, а потом жалею. Помогите мне пожалуйста!