Имя: Некто
Уж не знаю даже зачем это пишу, наверно просто хочется рассказать кому то, хотя уже было дело, когда писала на других сайтах о своих проблемах, но кроме чувства стыда из за осознания собственной ничтожности ,больше ничего мне это не принесло, давали советы, которые и я сама себе каждый день даю, но никогда им не следую по причине слабоволия или еще чего-то.
Уже долгие годы меня мучает вопрос как жить дальше когда нет ни приличной внешности, ни денег, ни друзей, знаний, опыта,желания что-то изменить, хотя минутное вдохновение иногда находит, но в том то и дело что оно только минутное,сейчас мне 21 год и я совершенно ничего из себя не представляю, я даже термин этому явлению обозначила-жизнь в абсолютном нуле, абсолютный ноль в душе и в жизни, смысла не вижу жить, были попытки суицида, но разве может у такого человека как я что то нормально получиться,зато на моем и без того уродливом теле появилась еще пара шрамов.,но это ничто по сравнению с душевными шрамами.
С детства была полным ребенком, когда пошла в школу натерпелась с головой обид и унижений в свою сторону, я замкнулась в себе очень сильно, умоляла маму забрать меня из школы, и она пошла мне навстречу, я ушла из школы в 14 лет и пошла с ней работать, пока через несколько лет у нее не подкосило здоровье, я ушла с работы с ней сидеть, жили на ее пенсию, я не выходила из дома несколько лет, ну кроме банального в магазин, еще больше набрала в себе, сейчас он варьируется в районе 100 кг, а что делать когда больше в жизни нет никаких радостей.
Еда для меня является чуть ли не единственным удовольствием, во всяком случае оно мне доступно, я пыталась миллион раз похудеть, но у меня не выходит, как бы я не старалась, у меня психологическая зависимость к еде, я пытаюсь ею заполнить, хоть немного душевную пустоту, просто наесться до отвала и лечь спать, становится легче на какое то время, но при этом я так себя ненавижу что хочется схватить нож и перерезать себе глотку, впрочем даже если я похудею, что делать с рожей,ее то изменить я не смогу, на пластику мне никогда не заработать.
Вся морда в прыщах и рубцах от них, нос с горбинкой и черты лица грубые,смотрю в зеркало блевать охота, что уж говорить о других людях,каждый раз открываю глаза с единственной мыслью когда же это все закончится,дело в том что я настолько отдалилась от людей, что стала страшно их бояться, сейчас расскажу в чем это проявляется.
Не так давно умерла моя мама из за того что не было денег на лечение,не буду рассказывать как тяжело переживала ее смерть, кто знает что это такое, тот поймет, осталась только бабушка с которой я сейчас живу, и у меня просто нет варианта не работать, я устроилась на работу, продавцом журналом, и всякий раз при общении с клиентами меня сковывает страх, руки трясутся, мысли путаются, и в голове только одно, скорее сбежать и скрыться ото всех и никого не видеть, мне кажется что все меня ненавидят, либо относятся с неприязнью, как к отребью какому то, чтобы как то отвлечься от всего что меня гложит ежедневно.
Я увлеклась музыкой, но не обычной , а тяжелым роком, музыка стала для меня лучшим другом, в ней я находила себя и погружалась в собственный какой то мир, достаточно давно увлеклась, после школы, и это сказалось и на моем стиле в одежде, да и в каких то определенных интересах, ношу мужскую одежду, агрессивную, с символикой групп либо смерти, могил и кладбищ, тянет меня на тот свет хоть убейся lol,к тому же и ощущаю себя больше парнем чем девушкой, что еще больше создает негативных взглядов в мою сторону, когда иду по улице например, но что я могу поделать когда меня абсолютно не привлекает то что нравится женщинам.
Когда надеваю что то женское ощущение будто ломаю сама себя, хотя и на мужчину не тяну со своей комплекцией, но так лучше, так как женщиной себя вообще не ощущаю, вообщем я никто, просто человек неопределенного внешнего и духовного формата, иногда наношу сама себе порезы или какие то удары предметами до синяков, мне кажется я заслуживаю этого, а иногда просто накатывает желание получить физическую боль, смотрю как капает моя кровь и на душе радостно становится на время, в другое время меня постоянно происходят приступы страха и паники, причем необоснованные, напрочь отсутствует хоть какая то гармония в душе, постоянно живу на волне дискомфорта, напряженности и ощущения что должно произойти что то плохое.
И ведь происходит, постоянно какие то неудачи за которые я еще сильней ненавижу себя и окружающий мир, парня как вы можете догадываться у меня нет, на меня даже убогие не смотрят, что уж говорить о тех кто мне может понравиться, а мне нравятся не обычные парни а только очень худые и женственные, которые никогда не свяжутся с такой как я, так как любят таких же женственных и миниатюрных, что мне никогда не светит, а если бы и светило хоть одна единственная искорка, я бы все равно ее упустила, потому что боюсь людского общества и совершенно не считаю что достойна хоть чего то хорошего в этой жизни, я даже представить не могу чтобы меня кто нибудь полюбил.
Это что то из области фантастики, да со мной любому человеку будет не комфортно, с таким общением что у меня, когда я двух слов связать не могу, не смотря на то что не мало читаю, представляю из себя наитупейшее,скучное, жирное, страшное создание, вот так и живу, а точнее существую, и надеюсь каждое утро что меня собьет машина, или еще что нибудь произойдет, но только сразу с летальным исходом,не хотелось бы калекой ко всему еще стать,для общей "радости" .Кажется у Сартра были такие строки которые полностью описывают мое положение в этом мире -Я потратил своё время на сожаления о том что родился на свет..
Один ответ на "Бессмысленное существование"
Девушка, вам срочно нужна помощь психолога!!! По моему вы себя изнутри сжираете. У вас нет интереса к жизни???Посмотри на инвалидов — калясочников, слепых, глухих, немых. Вот уж кто точно не может по полной радоваться жизни. И то смотришь иной раз на парня или девушку без ног, а он или она свободно общаются со здоровыми людьми, смеются, прикалываются и уних ОГРОМНОЕ желание жить. А детям инвалидам думаешь легко???? Они никогда не смогут насладится самым прекрасным что у каждого из нас было — ДЕТСТВОМ. Ты здоровая, руки ноги голова на месте. Проще всего забиться в угол как жертва обстоятельств и скулить там. Займись собой в конце концов. Ты говоришь, что хочешь носить мужскую одежду, ну так и носи. Но есть женская стильная модная одежна с мужским характером. Походи по магазинам, поспрашивай у продавцов, как они думают что тебе подойдет. По моему ты в детстве была очень НЕДОЛЮБЛЕННЫМ ребенком, по этому ЭТО тебя сейчас и убивает. Меняй срочно что то в своей жизни. Заведи собаку, чтоб каждый день выходить гулять с ней. + с собакой тоже можно общаться. С людьми боишься, говори с собакой. Запишись на курсы маникюра или парикмахера, если тебе это не интересно, вышивай крестиком что ли. В жизни столько радостей и они все проходят мимо тебя. Иди в конце концов сдавай кровь в качестве донора в больницу. Знаешь сколько людей умирают от того, что в свое время не нашлось донора. Тем более, что ты молодая. Возьми ребенка с дет дома чтоли, хотя вряд ли тебе дадут. Это я все к тому, что ты не просто так пришла в этот мир, а в своей жизни ничего не хочешь делать или поменять. А просто напросто гробишь её и все. Сейчас все только в твоих руках, пытайся, старайся. Я если чесно тоже не дюймовочка, но это у меня лишний вес после родов. Но я пытаюсь похудеть. ТОже не всегда выходит, НО… я бегаю по вечерам, но у меня не всегда есть время, а тебе то что терять??? Я покупаю нормальную одежду, слежу за лицом и волосами. Все это не трудно, тем более тебе. Если хочешь, пиши мне на почту, поболтаем. mashutka_14@mail.ru