Имя: Вера
Добрый день! Около 9 лет назад мной была совершена неудачная попытка суицида. По причине казавшейся на тот момент "никчемности и никомуненужности". Далее немного подробнее.
Мама с папой развелись в глубоком детстве, т.е. родительской любви то ли не ощущала, то ли ее вообще и не было, подруг друзей никогда особо много не "заводила" (считаю себя довольно замкнутым человеком), с молодым человеком (первая любовь) тоже не сложилось, у мамы наконец то появилась новая семья (гражданский муж и ребенок в животе), вобщем жить на тот момент было не за чем и не для кого и я решилась...
Выжила чудом. Первое время жалела, что не умерла, но тут как по мановению волшебной палочки, все вокруг окружили меня повышенным вниманием, родился маленький братик и вот именно в нем я и нашла смысл своего "спасения". В жизни все более менее стало налаживаться, работа, новые серьезные отношения, но внутри начала прорастать более страшная утопия под названием "я живу только ради..." Сама себе я нужна так и не стала. Итогом были постоянные истерики, раздражение, недовольство всем и вся и все опять в моей жизни рушилось, вернее разрушала я сама.
Окончательно убедившись опять же в своем осознании "жить должна, потому что...", я создала еще более ужасающую модель под названием "самоуничтожение". Далее было полное отрицание хороших "я" и вымещение путем выбора аморального образа жизни, работы и окружения. На тот момент периодически я чувствовала себя настоящей, такой какой всегда хотела, собственным выдуманным образом, но оставаясь наедине с самой собой лила горькие слезы от одиночества и отчаяния.
И тут появился он. Новый смысл жить. Он в прямом смысле слова вытащил меня из того "дерьма", вернул веру в себя и в хорошее. Я сама себя не узнавала какое то время. А потом опять вернулось то взращенное в самой себе плохое. Истерики, ссоры, неадекватное поведение. Естественно и на этот раз я сама себя снова оставила одну по жизни. Горько, плохо, но уже скорее привычно и вполне "переживаемо". В планах было вернуться снова туда, на несколько ступенек назад и жить так, как сама себе придумала, недолго, столько сколько смогу выдержать сама.
Но этому не дано было сбыться. Спустя короткое время жизнь снова подарила мне его и я решила опять все изменить, но теперь уже раз и навсегда! И вот уже 2,5 года я борюсь с самой собой, пытаюсь жить нормально, как все, и периодически у меня это удается. Где то 70 на 30, со временем все меньше, но ко мне приходят теперь все те же страхи, но в других обликах. Теперь это необоснованная ревность, требование постоянного внимания, перемены настроения и пр.пр.
Я по прежнему боюсь остаться одна, вернее даже не остаться, а осознать "никчемность и ненужность". И именно этот страх снова начинает потихоньку "разъедать" меня изнутри. Дело не в окружении и не в обстоятельствах, у меня хорошая работа и любимый человек рядом, но я опять себе создаю непонятное в голове...
Хочется раз и навсегда уже отпустить те обиды на папу, на маму, на себя саму, на всех кто когда то меня обижал. Начать искренне радоваться жизни, а не выдумано, как периодически делаю сейчас. Любить самой и научиться чувствовать любовь в свою сторону. И именно с этим человеком. Задумалась о психологах, но в нашей родной столице их столько, что не выберешь, боюсь ошибиться в выборе, вдруг не поймут, не помогут, а просто потрачу время и деньги. Вобщем рада буду любым советам, спасибо
3 ответа на "Потерян смысл жизни"
Дорогая Вера!
Абсолютно, на 100% счастливых людей НЕ БЫВАЕТ. Это утопия. У всех у нас бывают и плохие, и хорошие дни ,мысли, поступки. Вы просто человек, не требуйте от себя невозможного. Простить тех , кто вас обидел, — да, будет очень полезно. Если захотите, вы кучу информации найдете в интернете (та же Луиза Хей, Лууле Виилма). Ставить свое благополучие в зависимость от другого человека — очень опасно. Потому что другой человек — другой, и он вам никогда не будет принадлежать полностью. Он может уйти, погибнуть, исчезнуть из вашей жизни. Учитесь полагаться на себя, выстраивайте свою внутренний мир так ,чтобы чувствовать опору, стержень. Это все реально. Просто ЗАХОТИТЕ этого и будьте готовы к долгой работе над собой. Удачи!
всё правильно,станьте самодостаточной, обретите свой стержень,правда он один это Отец Небесный, с этим стержнем всё пойдёте и итанете совершенней.
Дорогая Верочка! Смысл в жизни найти не так уж просто, можно перебрать кучу стимулов, которыми живут другие люди и ни один не подойдет. А есть один универсальный. Ревность — это зеркало нас самих. Перемены настроения, требование внимания — это внутренние страхи и дефициты. Все это преодолимо. Пишите мне, я бы очень хотела просто вам помочь)) /dobrota00@mail.ua/