Имя: татьяна
Здравствуйте, постараюсь коротко и затронуть самую суть моей проблемы: я потеряла себя, как личность и уже не уверена "а был ли мальчик", начинаю думать, что то, что со мной происходит было всегда, просто мне показалось, что я могу быть другой...В общем не знаю.Мне 26 лет, я замужем наконец, но особой радости мне это не принесло, как оказалось. Я росла в непростой обстановке: отец пил, мама всегда работала и для меня у нее никогда не было времени. "Мне некогда"- так она говорила и говорит по сей день. Брат (старше меня на 5 лет) меня бил и оскорблял вплоть до моих 16 лет (он не всегда был вменяем- психически сложный ребенок),потом я просто ушла. В 6 лет он выбил мне глаз камнем,глаз спасли, но он почти ослеп.Я не желанный ребенок- мать мне об этом говорила при каждой ссоре.
Да и говорить не надо- брата она любила всегда больше и сейчас так же. Я всегда в детстве была очень активной девочкой,точнее, как только поступила в школу- кружки, радио, квн и т.д.- везде я была лучшей и была трудоголиком (отчасти наверно хотела, чтобы мама меня полюбила- как и многие дети с синдромом недолюбленного). Мне нравилось так жить, я старалась и многое получалось. Дальше институт подорвал меня (я гуманитарий, но чтобы угодить маме пошла на инженера) и,конечно, там я не была лучшей, а оценки становились все хуже,я ушла с первого курса, ушла в любовь- мои первые серьезные отношения с человеком на 6 лет старше (всегда выбирала постарше- видимо хотела видеть отца в мужчинах), мы жили вместе 4 года, я поступила в другой институт (снова не в тот который хочу, а который выбрал мой молодой(тогда он был для меня авторитетом) человек и опять на инженера).
И после этого я уже окончательно не была прежней, я сидела дома целыми днями, как обычно прогуливала учебу (сначала вечернее, потом перевелась и вовсе на заочное), не работала и вела образ жизни закоренелой домохозяйки -борщи, стирка, глажка- сначала мне нравилось, хотела показать какая я хорошая хозяйка, потом поняла, что мне скучно так жить, к моменту, когда стало совсем невыносимо, наши отношения уже трещали по швам и он попросил меня вернуться в отчий дом, я собрала вещи и снова оказалась в аду, совсем одна. Но, собрав волю в кулак (почему-то я всегда выстреливаю, когда тяжелее всего), я рассчиталась со всеми долгами по учебе (даже сумела с отличием закончить институт), устроилась на подработку, сделала ремонт в своей комнате и начала новые отношения.У меня все горело в руках, я даже стала работать на двух работах, отлично выглядела и не собиралась останавливаться.
Словно чем хуже обстоятельства моей жизни- тем я успешнее- видимо установка с детства. А потом все стало скатываться- на работе сократили, новую я искать не стала, т.к нужно было писать диплом,я нашла большую очень недорогую квартиру, которую очень тяжело было снять и на это у меня ушло много нервов и времени,мой мужчина спустя 3 года отношений так и не предлагал жениться, но и не отпускал и я бросив остатки сил, все таки женила его на себе (слезы+ скандалы+ провокации), но парадокс в том, что он любит и всегда любил меня, просто ему было страшно именно ставить штамп в паспорте, хотя сейчас счастлив и благодарит меня.
Итак я в трехкомнатной квартире, не работаю (все расходы на муже, но он вечно пропадает на работах, чтобы прокормить нас), я уже два года, как отучилась и я ничего из себя не представляю, добавилась депрессия, 1,5 года панических атак, таблетки и так далее и вот я не существую. Я пытаюсь делать хорошую мину при плохой игре, стараюсь гнать мысли о суициде, чтобы снова не пить АД, пытаюсь жить, но кто я? почему я больше ничего не хочу! Я больше не умею радоваться, у меня нет друзей, мне никуда не надо, я пыталась составить список, что мне нравиться и чего бы я хотела, но у меня не вышло.Я осталась там, в возрасте 15 лет, когда я была счастлива. Как мне понять, кто я теперь? Как найти в себе силы попробовать делать хоть что-нибудь?
4 ответа на "Потеряла себя"
ваша жизнь вам показывает, пока вы развиваетесь, осваиваете что нибудь вам хорошо, есть творческий импульс, есть энергия, как только успокоились, всё….., жизнь это лестница, освоили одну ступень надо переходить на вторую, но надо знать основы жизни, чтобы огонь в душе не погасал, небыло неизвестности впереди, основа , канва, постоянна, а уж что вы на ней вышивать будете…., поищите смысл жизни, мир не ограничивается физическим состоянием, и надо иметь представление о целом, тогда с позиции целого вам будет понятно устройство жизни, что делать и как относится к происходящему
Попробуйте родить ребенка и в него вложить весь свой не реализованный потенциал…..
Ваше счастье и несчастье в том, что Вы боец! Вам нужна война! Так создайте ее! Оглянитесь вокруг! Смотрите сколько несчастья! Начните биться за людей! Правда здесь есть одна тонкость: как только человек начинает помогать другим, он ставит себя выше их. Это унижает и благодарности тоже не будет! Ну так Вам не привыкать! Начните работать со слабыми людьми, с подростками. Вы прочувствовали на себе многие их проблемы! Но бойтесь проявлять жалость! Прячьте ее за семью печатями! Психология, религия, юридическая помощь, все Вы сможете освоить!
спасибо огромное, за полезный совет!я обязательно попробую!!!