Имя: Мария
Никому никогда об этом не говорила. Если честно, считаю все происходящее у меня в голове ветряной оспой, чешется постоянно, а почесать, собака, нельзя, НО я чешу, чешу как сумасшедшая. В общем к сути. На первом курсе. мне безумно понравился молодой человек, со мной это в общем штатная ситуация, мне все время нужна эмоциональная разрядка, это практически наркотик - влюбиться в кого-то, по фанатеть втихомолку, через недельку другую меня отпускает, и я опять в поиске, объектом может быть как человек из моего, скажем так круга общения, может быть актер, певец, еще случаются короткометражки в метро\автобусе\баре. Это вдохновляет на саморазвитие, самосовершенствование(ну да, катализатор странненький у меня).
Отношения мне не нужны, у меня есть моя комфортная жизнь со своими задвигами, семья и дети у меня не в приоритете от слова совсем(мои подруги считают меня ненормальной, так и до комплексов может дойти, шучу), скажем так, от женской роли в этом мире меня блевать тянет. Я хочу продвигаться \ спотыкаться по \ на карьерной лестнице, мне это интереснее. Поэтому букетно-конфетная хрень меня не интересует, но ощущение, что кто-то нравится, это бесценно, вот я и живу подобным образом, флиртую, кокетничаю, но ничего не жду, это как маленькое приключение. Вот и нравился мне однокурсник, собрались мы небольшой компанией весной, покутить в другом городе, а парню этому нравилась моя, не скажу, что подруга, но достаточно хорошая знакомая.
А она, все его поползновения всячески пресекала. То ли моя симпатия была слишком очевидна, то ли я чего то лишнего по той самой воде наговорила. После этой поездки что-то пошло не так, в ее отношении ко мне. Через несколько месяцев они начали встречаться, а я, естественно, играла в симпатию уже с другой мышкой. Однако, мы перестали общаться, более того, я не столько не хочу, сколько боюсь. Не было ничего похожего на конфликт даже и близко, мы разговариваем, все нормально, но я ощущаю эту стену холода и какой-то неприязни ко мне. Иду на учебу и думаю, лишь бы не пересекаться, если мне нужна какая-либо информация, я со скрипом в сердце спрашиваю у нее\него, я готова спросить у самого черта, но общаться с ними мне страшно. Когда мы тесно общались, я прекрасно видела, как эти люди без проблем, выливают дерьмо на всех подряд. По одиночке, было терпимо, но когда они вместе, то их гиря "чувство собственного превосходства", меня вышибает. Внешне, я хладнокровна, мила и вообще одуванчик, на конфликты не иду из ощущения не рациональности, все люди полезны, но меня реально обволакивает тьмой, которая от них исходит, теплой и едкой, со сладковатым запахом гнили.
Не могу не думать, дня не проходит, без маленькой мысли о них. Это конкретно раздражает. Я даже истоков не могу отследить, потому что какой-либо симпатии\антипатии я не ощущаю ни к нему, ни к ней. Мне просто страшно, страшно, что могла себя выдать тогда. И из-за этого, меня вечно волной стыда накрывает. Причем я не знаю, то ли так оно и есть(кто-то из них меня тихо ненавидит), то ли моя фантазия слишком бурная. Знаете, чего я хочу? Хочу уехать в другой город, лишь бы там меня никто не знал. Как перестать чесать эти оспы и дать им зажить?-___- Я же головой понимаю, что положить детородный, простите, орган - самое логичное в данной ситуации.
Один ответ на "Постоянное напряжение"
«… то ли так оно и есть(кто-то из них меня тихо ненавидит), то ли моя фантазия слишком бурная». Возможны обе ситуации: и Вас ненавидят, и Вы фантазируете. Но, думаю, второе больше! Вы выбрали рискованную роль. Попадете не в ту ситуацию, могут и изнасиловать. Будет расплата за провокацию!
«Хочу уехать в другой город, лишь бы там меня никто не знал.» Тоже ошибка и очень большая. От себя не убежишь. Вам нужно эмоции чувствами заменять. Они тише и глубже!