Имя: Андрей
Я уже больше 2 лет в таком кошмаре живу. С женой познакомились 15 лет назад. Мне тогда было 23 а жене 20. Влюбился безумно. Хотел для неё свернуть горы, достать звезды с неба. Так и было на протяжении 12,5 лет пока наступил предел. Но все по порядку. Мы с женой оба приехали в Москву и познакомились в Москве. Тогда у нас не было ничего кроме безумной любви и желания добиться всего для нашей семьи. Через год родился наш сын. Я был безгранично счастлив и боготворил свою жену. Все это время я усердно трудился чтобы создать, устроить нашу жизнь. При этом не забывал про семью. Купил девушку в Москве и мечтал всегда доставить удовольствие своей любимой женщине. Пытался предугадовать её желания даже если она не озвучивала их. Конечно тоже надеялся от неё тоже желания по отношению ко мне иногда просил исполнить какие-то мои пожелания, но получал отказ мотивируя тем что это унизительно для неё. За всю нашу совместную жизнь не было ни одного желания для меня. Ни разу не поинтересовалась чего бы мне хотелось. Тогда я на это все не обращал внимания. Я хотел её любить и все. Она была смыслом моей жизни.
Первый звонок появился когда через четыре года совместной жизни она начала работать. Да, я понимал что с начало ей было трудно работать. Всячески поддерживал её, интересовался и помогал ей советами и надеялся что все насладится. Через пол года жена начала охлодевать ко мне. Стала молчаливой. Стало проявлятся раздражение ко мне и недовольство. Я пытался разными способами понять её, помочь ей но все было четно. Так продолжалось несколько месяцев пока я не поставил её перед выбором. Или уйти с работы, или конец нашим отношениям. Тогда она ушла с работы и все постипенно наладилось, потому что я так любил её что не хотел её мучить допытываясь что с ней происходило потому что это всегда заканчивалось скандалом и истерикой. Далее три года жили как раньше пока через два года она опять пошла работать. Во второй раз наш брак спасло рождения нашей дочки. Я был безумно счастлив и меня больше ничего не интересовало. Так продолжалось ещё два года. Жена через два года решила снова работать и выбрала другое направление.
С начало ей было трудно освоить все это. Я ей помогал усердно поддерживал. Через год предложили ей повышение но она очень боялась и не хотела соглашаться. Я сказал ей что я верю в неё и убедил что она справиться. Прошло ещё пол года трудной жизни на новой должности. Тем временем я подумал что девушка нам уже тесновато и подыскал для нас большой коттедж рядом с Москвой. Мечтал все устроить для нашей семьи. Тогда были летние каникулы и детей отправил к своим родителям на дачу. Хотел сделать ремонт в коттедже чтобы к первому сентября обосноваться там и сын пошёл в новую школу. Жена осталось в квартире. К тому времени она уже освоилась на новой работе и отдавала себя всю работе. Я постоянно находился в коттедже только раз в несколько дней приезжал домой на день потом обратно. Через месяц месяц попросил жене приехать ко мне на пару дней потому что соскучился. Она отказалась мотивируя что там нет необходимых удобств для неё и трудно будет утром добираться до работы хотя прекрасно знала что разница в дороге всего 10 минут занимает.
Так и не приехала до конца августа когда все было уже готово и на выходных собирался детей привести. Через несколько месяцев ей предложили переехать в новый офис на лучших условиях как она мне уверяла. Начала набирать себе новый персонал. Новый зам был женатый парень наших лет. Через пару недель начал замечать те же симптомы что много лет назад. Недовольство во время близости, хотя всегда старался доставить в несколько раз больше удовольствия чем я получал. На все мои призывы отвечала ярым недовольством обвиняя меня во всех смертных грехах. Как-то неожиданно поехал к ней в офис забрать её с работы и перед её кабинетом позвонил ей. Сказал что жду её у входа в офис. Она вышла вся засмущенная. Трудно было заметить как она возбуждена. Она конечно все отрицала объясняя тем, что он очень наглый и она чувствует себя не уверенно рядом с ним. Я предложил уволить его и покончить с этим но жена под разными предлагали не делала этого. Так продолжалось четыре месяца. Я понимал что дело не в этом парне.
Она сама захотела этого. Я перестал спать, есть. От безысходности с ума сходил. Эти четыре месяца, не смотря на боль которую причинила мне, усердно показывал свою любовь к ней. Просил опомниться и не разрушать семью. Но все было зря. Через четыре месяца моё чаше терпения переполненлось и я сказал что развожусь. Тогда она только уволила своего зама. Я думал после будет раскаяния и желания загладить свою вину но этого не происходило. Когда пытался с ней говорить то она все отрицала и искала чем ответить и переложить вину на меня. Это продолжалось где-то пол года. Отрицания и оправдания были ещё больнее чем сама измена. Я решил не надеяться на её сознательность и сделать что нибудь чтобы не думать об этом и разлюбить её. Я мужчина симпатичный и с харизмой, во что я превратился . За этот последний год щетина на лице стала седой и часть волос. На следующий день познакомиться с другой девушкой и договорился с ей на выходных встретиться в гостинице. Пол дня я не прирываясь удовлетворил эту девушку и наслаждался её счастливым взглядом и состоянием но сам не испытывал того удовольствия которого ожидал.
Как оказалось девушка умела ценить то что получила и с удовольствием пыталась ответить меня тем же. Потом, вечером когда ужинали в ресторане она зачарованная смотрела на меня и надеялась на продолжение наших отношений но я понимал что люблю только её и душа не позволит предать своих детей. Я был предан душой своей жене и детям. Понял ещё что по-настоящему любящий человек не может предать! Далее я отстранился и перестал общаться с женой. Через пару недель как-то она пассплакалась и сказала что жалеет обо всем но не забыла отметить что ничего не было. Было только желание к заму и то пару недель, что любит меня. Она не знала что я уже точно знал что любящий человек не может желать другого. Единственное что я спросил тогда "За что"? Чего ей не хватало? Вроде всего было с избытком, тем более заметив какой -то застой в наших отношениях всегда предлагал какое-то разнообразие но всегда не находил в ней солидарность. Сейчас жена уже полтора года пытается вернуть те отношения в которых была любима. Получала все и позволяла себя любить. Но я не хочу этого. Я уже пережил это три раза и понимаю что есть люди которые любят больше всего себя и всегда будут ставить свои интересы высше чем других.
25 ответов на "Предательство и безысходность"
Андрей, ситуация действительно не простая.
судя по тому, что у вас нет вопроса в сообщении, вы похоже не знаете, что с этим делать.
И все же суда вы написали с какой целью? Что ожидаете?
Андрей-то что Я могу сказать как Человек- Вы Молодец. Все делали по чести по Любви и правильно. Вы жертвовали много лет своим Счастьем в постели — а это все таки ОЧЕНЬ много..это огромная жертва..я знаю о чем говорю так как 9 лет прожил с отцом своих детей точно в такой же ситуации..я всё-мне ничего. это влияет и на здоровье и на психику…потом я поняла -есть люди не умеющие любить…просто у них отсутствует эта функция..понимаете? они способны принимать ваши дары но дать в ответ ничего не могут -им просто нечего….дать..я обвиняла его в черствости..эгоизме(ну это так и есть) ..оправдывала неудачи в постели его неопытностью… измены -поиском сравнений и попыткой понять что же ему надо…я поддерживала его профессионально.. я помогала понимать людей и решать сложные задачи..я жила его жизнью..подняла..вытащила..и поняла-что я умираю… умираю ка женщина…как человек-так как всё ему..все..ему…даже от детей отрываю время и всё ему-его спасти..ему помочь..его удовлетворить… и я приняла решение расстаться. два года ушло на это. расстались героическим трудом-Друзьями. сейчас общаемся.и детки. суть в чем..человек живя в комфортных для него условиях-а мы с вами стелили им соломку в любых сферах жизни-человек не имеет стимула для развития,для изменения своей личности к лучшему-мы не говорим сейчас о проф.области-там они благодаря нашим усилиям реализовались…-мы говорим о работе Духовной..о работе над умением Любить…отдавать себя в постели ли-а ведь на это тоже требуется усилие воли-чтоб узнать догадаться что хочет человек и постараться сделать ЭТО! А они не хотят тратиться на нас..мы для них никто ..лакеи…и когда ты требуешь…призываешь к справедливости и говоришь-а как же я? а где же мне? я же для тебя выкладываю душу?-вам в ответ скажут—ну ты САМ -САМА-это делаешь-я ж не заставляю тебя…вот и весь ответ…Так что Вы можете продолжать Любить Её-как я люблю отца своих детей..а Вы любите Её как Мать своих детей-но развращать её не стоит-вы не борясь с её откровенным хамством и черствостью-растили в ней порок…растили черствость и неблагодарность…эгоизм и потребительское отношение к жизни…я своему спуску не давала-мозги мыла только так))) и он очень изменился-небо и земля по сравнению с тем что было 9 лет назад-но у нас никогда не было гармонии в постели .ему было все хорошо а мне нет-вот и решила я уговорить его расстаться и как видите это получилось..я смогла ему донести что не только он должен отдыхать хорошо но и я могу быть счастлива и имею на это права…но вот он не может сделать так как мне будет хорошо…значит мы слишком разные…и моя дальнейшая жизнь 4 года подтвердили верность этого-люди слишком разные по темпераменту бывают и такая дисгармония не лечится..это врожденные качества их не изменить. любите её…любите..и если вы уверены что никто в постели не будет так же приятен как она-вернитесь к ней-возможно она многое обдумала и постарается теперь быть и ласковей и нежней и более чуткой с Вами… ведь люди начинают ценить что то только потеряв…мой вот например теперь нахваливать меня не устает я и самая добрая оказалась и умная и сексуальная…но всё это познается потом…в разлуке..но я в других отношеиях и мне хорошо..я не хочу возвращаться..а Вы хотите… попробуйте. вернитесь. только возьмите другую политику-больше независимости от неё..меньше докладов где вы и с кем..меньше дрожи в голосе..-держите дистанцию..пусть она вас подобивается…чем больше ей придется вложить в «заслуживание вашего внимания»-тем дороже Вы для неё будете потом… пишите. Удачи Вам.
Любить человека и заблуждаться на его счет разные вещи. Нам дан интеллект. Интеллект — это не ум, а способность холодно и рационально мыслить. Вы сами подавили свой интеллект. Вы могли все увидеть намного раньше, и любовь была бы спасена. Я допуская, что ваша жена эгоистка, но, подозреваю, что и Вы присвоили себе право решать за двоих. Ее отказы были проявлением недовольства Вами.
Расстаньтесь на время, а потом попробуйте начать все сначала.
Повторяю, в том, что произошло, есть и ваша вина. Женщине надо давать такую любовь, какую хочет она, а не такую, какую считаете Вы. Что касается признаний, то есть такое качество у женщины: она легче удавится, чем признает свою вину. Настаивать не надо, засмейтесь ей в лицо и уйдите!
Владимир, я с вами не соглашусь! Я пробовал разные варианты за эти 15 лет. После каждого раза предлагал ей сказать чего она хочет, что ей не хватает. Эгоизм не лечиться и получается это мой крест который я должен нести ради детей. Пока человек не попадёт в аналогичную ситуацию не может предоставить какого это. Я много раз сам искал в себе изъян чтобы оправдать её
«Эгоизм не лечиться…» «Сейчас жена уже полтора года пытается вернуть те отношения в которых была любима. » Значит лечится. Ребенок рождается, уже зная что такое мое, но нужно прожить жизнь, чтобы он попытался усвоить что такое чужое.
Настоящая любовь возможна только между равными с присутствием взаимного уважения!
Как Вам помочь? Любви у Вас нет, ну так попытайтесь ее пожалеть!
Вы сильный человек, а она слаба. Ее беда, что она мерила Вас на свою мерку. Так пожалейте ее! Какой спрос со слабого человека! Станьте выше ее, простите ее потому что Вы сильнее. И даже если у Вас со временем появится к ней нежность, не забывайте, что Вы мужчина и ваш интеллект должен работать в абсолютно холодной голове. Хотя интеллект можно и отключать, но не на долго!
Елена, огромное спасибо за поддержку и понимания. Я пробовал уже не раз вами предложенный вариант. У моей жены этот страх остаться одной имеет кратко временный эффект. Как только она видит что все наладилось и я снова любящий, заботливый то она снова начинает жить для себя любимой. Она любит мою любовь к ней а не меня. Почему я пишу об этом? Чтобы придостеречь других людей безумно любящих. Которые надеяться что своей любовью могут изменить людей.
Это проблема возникает с детства. У моей жены есть ещё два брата. В детстве она не чувствовала себя любимой а ещё её отец был пющим и дома были постоянные скандалы. Им было не до неё. Потом в отношениях с мужчинами тоже ею просто пользовались пока получали что хотели. Ей хотелось любви, чтобы её любили, заботились и вот появился я. Это наверное чувство радости, счастья что ты кому-то нужен но приходит время и к этому привыкаешь и перестанешь ценить. Тогда у человека проявляется опять эгоизм. Работая и чувствуя свою состоятельность она уже начинает жить новой жизнью думая что достойна большего
Вы все верно говорите. Но это уже запоздалые мысли. То есть , это все не конструктивно! Вы слишком поздно поняли, что любовью изменить человека нельзя. Сначала НАДО, а потом ЛЮБЛЮ!!!
Владимир, а разве умом любят? Любят сердцем и хотят делать все возможное и не возможное для любимого человека. Это потом капля за каплей приходит разочарование.
Я многократно подчеркивал, что интеллект — это не ум. Например у «настоящей женщины» ум находится в вагине. И уверяю Вас, то что Вы понимать будите день, такая женщина поймет за секунду!
Развитие человека идет по следующему пути: рефлекс — инстинкт (заторможенные рефлексы) — эмоции (заторможенные инстинкты) — чувства (заторможенные эмоции) — интеллект (заторможенные чувства). Как видите, сердце интеллект заменить не может, но и интеллект без сердца не существует!
«Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей.» (С) Пушкин. Роман «Евгений Онегин»
В каждой женщине есть самка, а в каждом мужчине — самец, но если мы не забываем о своем человеческом достоинстве, то, как правило, все проблемы решаются сами собой..
Андрей, сейчас вам очень горько и все подумайте над следующим: на каждую жертву находится свой тиран и спасатель, на каждого эгоиста находится свой альтруист — все неслучайно…
По вашему описанию истории сейчас получается, что вы все делали для нее, а она такая «нехорошая» не оценила…И тогда возникает вопрос а что делали вы, чтобы быть услышанным? Что делали и говорили, чтобы вторая половина сделала то, что вам не нравится? Как реагировали на ее отказ?
Подумайте об этом, Андрей…
Здравствуйте! я бесконечно вас понимаю и сочувствую вам. У меня ситуация диаметрально другая , я женщина — и прекрасно понимаю, что человек -,кто то из супругов,-чем то жертвует, пытаясь угодить другому, и ошибочно называем это — любовью Хотя мы должны гордится достижениям другого человека, его победам и радостям, и утехам..И понимаешь, что кого то бесконечно используют, прикрываясь, что любят…Да, любят …Пиявка тоже любит…
Мы -женщины строим дом, рожаем детей, и хотим, чтобы муж был тем то и тем то..А если его благословили на ту или иную профессию- то терпи, и все тут.
а человеку свойственно меняться, расти и зачастую в разные стороны, куда попрет…
Почему — никто не знает. Я если нет — он становится мало интересным , даже уже и себе..
НАША ПРИВЫЧКА УГОЖДАТЬ , СЛУЖИТЬ -делает удивительные вещи, вы доросли до собственного эгоизма и у вас есть силы его отрицать. Знаете мы здесь живем не для того, чтобы есть , пить и спасть и услаждаться, мы здесь , наверное для чего -нибудь еще, …..наверное , может быть , чтобы помочь другому преодолеть свои страсти, понять , разЪяснить , путем собственной жизни, собственной энергии.. И понять , что важнее для тебя сейчас ….. и зачем ты все это делал?
Ваш опыт еще никто не отменял….
Когда мне становится трудно, и я понимаю свое ущемление в чем то, — этот поток мыслей спасает меня…
( а что касается услад в постели — это био обмен энергией : если тебе было не кайф , а ты думал, что ты мачо, …значит и ей было не в кайф…. И она чувствует тоже самое, только стесняется тебе сказать. И ЭТО БЫЛА ЛИШЬ ТВОЯ ИЛЛЮЗИЯ …и еще бывают люди с короткой эмоциональной памятью. Они всегда в поиске своих желаний.. и ничего не помнят. МЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАЗНЫЕ !!!) Прими — это и иди дальше! Взрослеете и освобождаетесь от страстей с помощью своего ума! Вас можно поздравить! А больно, потому что растете, даже у детей все болит , потому что растут… Удачи вам и умиротворения своей души! :)
То есть вы хотите сказать, что после 15 лет знакомства и больше 10 лет проживания вместе все ещё любите её. Фантастика какая-то!
Елена И, скажу вам не думаете что сейчас обида говорит во мне. Я в поле обещанный и рассудительный человек. К тому же очень хорошо разбираюсь в людях. Всегда так получается что не хочешь видеть в людей которые тебе дороги плохое. Этим и пользуются люди и получается раз, потом два прокатило то и дальше можно. Обычно они говорят » Да, хорошо» потом имитация действия, а потом ещё нужно и о себе подумать.
Андрей, если вы заметили, то в первом своем сообщении я спросила вас о том, что вы ждете на этом форуме. Потому что когда есть вопрос, то человек начинает поиск ответа… А у вас какой вопрос?
И еще вы пишите: Этим и пользуются люди и получается раз, потом два прокатило то и дальше можно..
Как вы думаете, почему так получается, что люди вами пользуются?
Я в поле состоявшийся человек и у меня в жизни была цель, добиться всего для своей семьи и хотел иметь надёжный тыл и поддержку. Я никогда не делился не с кем кем кроме своей жены. Ни один друг, не родители не знают в чем причина рассдора. Никому не позволяю лезть советами в мою семью. У меня только разочарование. Для кого я все это делал? После первого конфликта я сам устроил её на хорошую работу чтобы она тоже состоялась и не чувствовала ущербной рядом со мной. Если был бы тираном и заставил её сидеть дома уверен этих проблем бы не было. Я хотел душевных отношении, идти по жизни сообща. Я перепробовал все. С её стороны физической измены не было но для меня не это самое страшное. Куда более страшно когда делают душой. Чего ей не хватало? Она говорит что всего! Объясняет тем что корона на голове выросла и цеплала потолок.
Не люди пользуются. Только один человек. Я руковожу многими людьми и умею делать это успешно. Хочется узнать есть ещё такие случаи. Я писал что не могу не с кем делиться и потому пишу сюда.
Андрей, спасибо, что ответили на мои вопросы.
Если отвечать на ваш вопрос — Хочется узнать есть ещё такие случаи. — Есть и к сожалению очень часто. Правда чаще Она — все делает для него, а Он — этим пользуется (пьет, гуляет, не работает…и т.д.).
И самое печальное в этих историях, что та другая сторона, которая принимает всю заботу, начинает лучше себя чувствовать и уходит к другому человеку, в другую жизнь. И тот кто заботился остается в тяжелейшем состоянии, потому что фактически рушится вся его жизнь, все его представления.
Не думаю что найдётся ещё такой человек. Я родился и вырос в семье где любовь и доверие бесплатно ли основой отношения и хотел построить свою семью не как в основном делают все, а правильно по зову сердце и с божей помощью.
Андрей, я ответила вам на ваш вопрос исходя из многолетней практики в том числе и с теми, кого бросали, несмотря на то, что они делали все для партнера.
Сейчас для вас , скорее всего, очень болезнен вопрос — почему так с вам поступили…
Я пытаюсь вам ответить на него, но не знаю готовы ли вы его принять. Цитируя вашу жену — Объясняет тем что корона на голове выросла и цеплала потолок. — Любого короля создает двор, пока есть те кто слушается и поклоняется, то он король. Вы поставили целью «спасти» вашу супругу от плохого прошлого, дать ей полное счастье — то как вы это видели, но не как она….И ждали ответа от нее..Ваши отношения не были на равных, партнерские…и такой результат..
Вам сейчас особенно сложно, что вы ни с кем этим не делились. Если вам сложно с кем-то это обсуждать, то обратитесь к психологу очно — поверьте облегчение насупит быстрее, чем все в себе носить.
Спасибо, Елена. Я психологический очень сильный человек тем более сейчас уже пик прошёл. Пока я ещё боролся за семью. Сейчас уже перестал и смирился. Кстати, меня не бросали. Она не хотела не потерять все благо что я ей давал, начиная с заботы, любви и заканчивая подарков и комфорта и ещё попробовать примерить жизнь тех женщин которые окружают её на работе и новообретенной жизни. А делиться не могу и не хочу потому что я сам являюсь авторитетом многих людей и помимо этого очень хорошо могу анализировать ситуации и психологическое действия. Просто хочется пообщаться.
И не хочу чтобы знающие нас люди пальцем на неё показывали. Она все таки мать наших детей.
Если вы идете к профессиональному психологу, то никто не будет обсуждать вашу семью и вас вне предела кабинета. ..Есть профессиональные этические принципы. И я думаю дело не в этом..
Позволю пару замечаний.
Вы пишите:
Я психологический очень сильный человек тем более сейчас уже пик прошёл. ……А делиться не могу и не хочу потому что я сам являюсь авторитетом многих людей и помимо этого очень хорошо могу анализировать ситуации и психологическое действия.
Чувствуется что вы сильный человек. И где-то глубоко внутри у вас очень много про «надо», «должен», «обязан»…. ВАм трудно расслабиться, у вас есть убеждение, что сильный человек не может ошибаться, не может проявить эмоции, не может пожаловаться, попросить…Другим людям конечно в определенной мере комфортно с вами…Но никто не подумает о вас, кроме вас самого…Вот и жена все получала от вас, не давая взамен…Если образно, то вы получаетесь такой весь «железобетонный» и правильный, что «давать» вам что -либо как-то не очень хочется…Подумайте об этом, на досуге….)