Имя: Екатерина
С детсва я мечтала о двоих детках, с небольшой разницей в возрасте. И сейчас я счасливая обладательница двух деток-погодок да еще и разнополых. Муж работает, не изменяет, любит и терпит мои бзики. Купили квартиру, сделали ремонт, у меня есть машина, у него тоже (правда служебная). Не нуждаемся в принципе ни в чем. Казалось бы что еще надо...
В начале года, я узнала что беременна, старшему было 7-8 месяцев. В тот же период времени мой благоверный дабы утешить неженатого друга сказал ему что "ни проходит и дня чтоб я не вспоминал бывшую".
Сомневаться в том что это было сказано чтоб успокоить я смысла не вижу. Он действительно меня любит и к той не вернулся бы и в принципе я не ревную, но в тот момент может на гормональном фоне, может себя жалко стало, не знаю... но брак дал трещину. В моих глазах.
Я стала придирчива, от ребенка хотела избавиться но он не дал. Уговаривал что все будет хорошо, что справимся и т.д. и т.п... Всю беременность я ревела... Чувсвуя какую то отдаленность от него. Я не могда ему сказать ни о состоянии здоровья, ни о чем... Все переворачивалось в скандал, причем... по ходу по моей вине. т.к. он зарабатывает, а все остальное на мне. Ни жалости от него не было, ни сострадания, ни заботы...
Я родила и привезла ребенка в ремонт. Старшему год и 3, на руках младенец, дома не влезешь!.. Ремонт вовсю! Кухня во всех комнатах, прихожей нет, зала нет.. малому играть негде, везде пыль, грязь... К свекрам ехать я отказалась, это тоже не обсуждается. К маме не могла т.к. у нее сестра моя тоже родила месяца за 3 до меня. И вот я с двумя крохотными детьми после родов занималась ремонтом...
Сейчас младшей 2 месяца, а я плачу каждый день... Поймала себя на мысли что не люблю ее. Что все беды из-за нее. Что я материально зависима из-за нее, что с малым поиграть не могу из-за нее, что не высыпаюсь из-за нее, что погулять нормлаьно не могу из-за нее и.тд.... потом стало стыдно и жалко себя ... вообще пришли мысли о суициде...
Испугалась т.к. эмоциональная и в порыве всплеска эмоций способна на все... Стала себя уговаривать что я прсото "зажралась", что люди живут еще хуже, но как то не успокаивает... Всегда ровнялась на тех кто лучше а не на тех кто "еще хуже"...
Помогите справиться с этими тупыми мыслями... Я осознаю проблемму но не могу с ней справиться водиночку. Попробовала сказать мужу что мне нужен вреач, он стал цокать и закатывыать глаза, типа не ты первая ни ты последняя, а я устал мне к друзьям надо отдохнуть.
Ревность к его возможности пойти к друзьям раз в неделю до 3 утра меня еще больше подтрунивает... И ему запретить не могу, т.к. понимаю что ему тяжело, и сама не выхожу.. вою уже в этих 4-х стенах...
Как справиться с этим??? Муж не понимает, родителй пугать не хочу, мама поседеет, она очень впечатлительная, пропишется у меня. Сестра своей семьей занята, не хочу навязывать свои проблеммы. Для друзей у нас все хорошо, я не хочу выносить сор из избы... вот и остаюсь сама с сбобой... Муж по командировкам... в лучшем случае неделю в месяц дома, а я с ними двумя взываю...