Имя: Сергей
Здравствуйте. История моя началась с самого детства. У меня были обычные родители , жили хоть не богато но в достатке. Отец постоянно возился с нами поэтому мы его обожали. К маме мы относились спокойно по сравнению с отцом. Отец бывало выпивал не скажу что запоями ,потом стал правда делать это чаще. А он был такой как сказать настоящий мужчина -жена должна делать строго женские обязанности-мыть стирать мужик к этому касаться не должен.
И это было принципиально. Доходило просто до придирок особенно когда он был поддатый. Но мама хоть у меня и тихоня,тоже не молчала. дело доходило до драк. Причём это происходило при мне мне было лет 5. В общем дело дошло до развода, отец уехал на Родину,а мама заболела. Ей потом поставили диагноз шизофрения.
Отец часто к нам приезжал-он работал шофёром. Мы с младшим братом жили с начало с мамой потом отец забрал сперва его,когда мама попала в больницу. Она туда попадала раз в полгода. Я бывало оставался один. нас забирал один дядя потом другой и в конце концов кода маму вовремя не выписали нас забрал отец. И того мы сменили 4 школы. С переездом к отцу меня как будто подменили.
Я и до этого здоровьем и силой не блистал но на недостаток друзей не жаловался. А тут я не мог ,найти общий язык с одноклассниками хотя до этого в других школах это получалось легко брал не силой так умом. Да ещё появилась новая мама. Пока отец был дома- всё было более или менее нормально, стоило ему уехать (мы сбратом приходили пораньше чем её дети) она садилась перед нами и начинала-какие мы выродки ,недоноски и чтобы мы быстрее ехали к матери. Потом было ещё много таких мачех наверное 7, некоторые правда были попроще даже те которые нравились.
После школы я пошёл в техникум какя потом понял не в тот. Там была настоящая дедовщина. Я всегда был физически слабым сдачи дать не мог хотя раньше и пытался заниматься спортом но на пользу мне это не шло. даещё ихарактер уменя такой что промолчу а обиду держу всебе. В общем шпыняли меня кому не лень. Но я особо не расстраивался хотя конечно было обидно. всегда учился хорошо а тутсъехал на тройки.
Потом забрали в армию. там повторилось тоже самое-гоняли как сидорова козла. С сослуживцами отношения не получались смотрели на меня как на недомерка. Дал мне Бог правда нескольких друзей с ними я только и выжил. Когда приехал домой думал что всё образуется теперь-не тут то было. Отец хотел,чтобы я остался с ним,но я уехал к матери.
Хотел как лучше но получилось как всегда. думал буду заботиться да только как говориться кишка тонка. Или бестолковый я на столько. знаю что надо заботиться а как голова пустая как ведро. Надо работать а я кработе относился безответственно хотя от работы никогда не бегал. Да и платили в то время с задержками большими. Мать снова положили в больницу денег не было, с работы сократили, пришлось ехать к отцу. Ну это я так говорю что пришлось ехать а сейчас думаю что надо было перетерпеть и оставить квартиру за собой. В общем я уехал к отцу.
Через год мама умерла. Нас с братом позвали на похороны и хотя я был уже взрослый на похоронах я вёл себя как будто это не имеет ко мне ни какого отношения. И денег не было и инициативы я ни какой не проявлял, стоял как пенёк. В общем вёл себя как ребёнок. Потом жизнь вродебы наладилась и на работе я влился.
Отец вскоре снова женился . Дама попалась с норовом но он был от неё без ума. Я стал выпивать , обижался на отца, ревновал его к ней она пилила меня по чё рному ну да кому понравиться чтодети с отцом уже взрослые старший то есть я пьёт и не думает не жениться и вообще ни о чём. Квартиру отец с братом мамину отец с братом продали я выхлопотал чтобы мне купили домик не шик конечно но жить я с ними не хотел. толку правда от этого получилось мало ,я полгода жил один и полгода пил как сапожник.
Пару раз даже капался от пьянки. Потом понял что так я долго непротяну нашёл девчонку она была на пару лет менястарше. Вскоре мы поженились. Кстати сказть с девчонками у меня никогда не ладилось,которые мне нравились от меня шарахались. Теперь вот думаю не поторапился ли я с женитьбой. Она уменя хорошая а вот я видно не создан для семейной жизни.
С первых дней у нас с ней не заладилось на людях другим то я отпор датьне мог а дома-герой устраивал скандалы и придирался. С родственниками жены у меня тоже не заладилось получалось что они как будто ополчились против неё. Она же работала и я тоже денег нам хватало но полчалось что она им постоянно была должна а она у меня тоже тихоня затюканная. Я поначалу как мог от них отбиался жили всё время в состоянии войны. А сестрёнка у неё тоже была та стервочка. Понатравит на жену мою брата с матерью и ходят потом обепереживают.
И пишут нам запискичто мы виноваты. Я ещё не сказал, что взял девушку с ребёнком ребёнок-сын в детстве перенёс осложнение и осталсяглухим. Ну да язнал на что иду и старался его не обижать. В общем как я уже сказал по началу я с её родственниками справлялся пока сестра жены не вышла второй раз замуж. Этот её муж меня быстро на место поставил.
Говорили ещё что я по пьяне этой сестре в любви признавался и чуть ли не неприличные предложения делал но я правда этого не помню как кто обухом по голове дал. Да и братец ихний уже подрос и я вообще перестал справляться. морально очень было тяжело. Моя мачеха , её мачеха её сестра , её мама , её брат как будто все ополчились против нас.
Первый ребёнок у нас родился мёртвый. супруге нужна была поддержка а я снова запил. Не сказать что я так уж часто выпивал но всамый ответственный момент я срывался. Родственники в этот момент жалели нас а через пару недель всё вернулось в старое русло и снова война. Главноесо стороны родни все шишки почему-то сыпались на мою суупругу а у меня на работе да и с остальными людьми все шишки на меня я для людей был как громоотвод мне кажется все так и хотели сорвать на мне зло.
Через год у нас с супругой родился наш общий ребёнок. Я в сыне души не чаял гордился им. Хотя конечно раздражал своим ночным плачем-ребёнок был беспокойный. К старшему я конечно относился прохладней чем к своему но старался не обижать. Тем более он учится в интернате и особо не напрягал да он и не проблемный - не наглый спокойный. Всё вроде бы наладилось ну так более-менее. правд с родственниами так и осталась напряжёнка
Потом отец попал в аварию. Я хоть истарался както помочь-суетился но видно не умею разговаривать с людьми. Он ушёл в себя перестал общаться с людьми встанет-выпьет и дальше спать. Правда мачехе удалось вывести его из этого состаяния. Он потом долго болела через год умер. На похоронах в этот раз в отличии от мамы хлопотал я и моя жена-ну в смысле деньги были наши а помощников было много. Мачеха с моей тёткой никак не могли поделить отца - кому он роднее. Я никого обидеть не хотел и в итоге мы оказались крайними-не заступились ни за ту ни за другую. В общем даже отца похоронить без скандала не смогли.
Мы с супругой перешли в другой дом по просторней ей от работы дали. А вмоём осталасьжитьмоя тёща. Всё ничего только я в этом доме чувствовал себя не в своей тарелке-не чувствовал себя хозяином. Да итут мой теперь братец запил и бегаешь из дома к нему и обратно. Вроде бы и родные братья а друг другу глотки готовы перегрызть. Так прошло 4 года.
Теперь в чём суть проблемы. Моя супруга оказалась крепче меня. она нашла общий язык и с родственниками и на работе. А вот я продолжаю жить прошлой жизнью. У меня уже я давно заметил как кто выключательв голове переключил. Несколько лет назад я работал по ночам сторожем и такая из меня злоба лезла-на всех подряд вспоминал всем и всё. Хоть на стену лезь. И страх.
Поначалу потихоньку но всё сильнее охватывал меня. Я сейчас работаю рядом с домом . Ну это не работа с основной работы я ушёл и работаю сторожем. потому что уже не могу видеть людей просто хожу отметиться,отсидеться на работе чтобы меньше общаться с людьми. на улицу тоже уже почти перестал выходить. Пока во дворе что то делаю ещё ничего а на улицу выйти не могу кажется все на меня смотрят. Старшго надо в интернат возить младшего в школу а я через силу. Целыми днями могу невставать с постели даже неделями. Если кто-то трогает начинаю психовать.
С чужими же наоборот от них шарахаюсь как от огня. Даже знакомые если подходят у меня начинают трястись не только руки но и голова. Перестал вообще с людьми общаться . Сижу оди в своих мыслях а мысли ой каккие не хорошие. Не хочу видеться ни с кем ни с родственниками ни с соседями ни с семьёй. Стоит только подумать выйти на работу или выехать в магазин сразу в панику.
Не хочется ни есть ни работать ни кого видеть - только спать и спать. Жена естестенно пилит да я и сам знаю жить и так тяжело а тут я ещё лежу как бревно. Дома надо ела делать я вроде бы напланирую а только из дома выйду срзу в панику. Дома насижусь бывало уходил не важно куда иду куда глаза глядят обычно ночью. А утром такой страх берёт до истерики.
И потом начинаю двигать к дому. Ненавидеть стал всех даже детей своих. Младший ко мне тянется а яот него шарахаюсь лишь бы отстал. Измучал и жену и детей. Умом то понимаю что не правильно делаю а сделать ссобой ничего не могу. Думаещь ну завтра что то измениться а просыпаешься сё тоже самое. Потом начал уже думать чтобы уснуть и не проснуться стал просить у Бога -смерти. Утром проснёшься и вставать не хочеться. Потихоньку сначало не заметно стали закрадываться мысли о смерти. Теперь я думаю о ней постоянно. Начал было заниматься йоой не помогло-бросил.
Потом покупал книги по магии пробовал вылечиться и этим способом не помогло. Начал ездить в церковь-исповедывался в грехах причащался - отпуститна день на два и опять по новой. Правда сказать когда ездил в церковь и по монастырям мне там так не по себе было. Вот честно скажу хотелось плеваться в храме и бежать от туда и в храм я через не хочу шёл как только сдерживался.
И когда дома молился из меня кажется все страсти лезли. Как будто все смертные грехи во мне намешаны. Пытался пить травы опять меня на долго не хватает. Сил нет и терпенья тоже. А может я просто обленился. Пить уже давно не пью но за то курю как поровоз икофе пью вёдрами. Жене предлагал развестпсь даже настаивал говорю ну нет из меня никакого толка она не хочет знаю что любит меня а я видеть никого не хочу.
Я знаю что в большистве сам себя до такого довёл сначала винил всех потом во всём винил себя. Мужик должен быть мужиком - кормить защищать , а я безвольное существо ни украстьни покараулить ни отпор дать. И зачем вообще родился не понятно. Главное раньше ели я на кого-то наору мне плохо что я кого-то обидел ина меня наорут опять плохо-меня обидели. Есть ли вообще взможность таким как я бесхреетным выжить.
У меня вот поовина отпуска прошло я дома просидел отлюей прятался сейчас вторая пройдёт и мне или в псиушку или в петлю. Психушка тоже помогут или нет не извстно а всю оставшуюся жизнь пальцем будут тыкать - это точно клеймо идиота обеспечено на всю жизнь это проходили хотя и сейчас реутация тоже не ахти я стал зашуганный до безобразия. Так что если у кого есть какие мысли прошу помочь хотябы советом.
Один ответ на "Подскажите, как жить дальше?"
Во первых: я бы не сказал, что вы бесхребетны. То, что вам пришлось пережить — не всем под силу. И то, что вы пишите, в попытке найти путь — о многом позитивном о вас говорит.
Не мне вам рассказывать, что есть очень много людей, без всех материальных благ(крыши над головой, работы какой-никакой), или одиночки, или без детей… Вам выпали сложные испытания — но вы преодолел их.
Да многое хотел бы еще тебе сказать, история у вас длинная, много моментов бы обсудить, но боюсь не мне вам в них советовать, пока.
Что хочу и могу сказать наверняка: в жизни нет «плохих» и «хороших». Каждый имеет свою историю, как и вы, и их агрессия по отношению к вам это тоже следствие каких-то проблем(ведь и ваше отношение к детям — следствие несладкой жизни), смотрите на других как на жертв(нет не показывай им этого)))) обстоятельств, если они к вам будут неблагосклонны.
P.S. Есть одно прекрасное лекарство от депрессий и страхов — это действие(переборите себя, поговорите с другими, и даже если они не оправдают ожидания — вы уже будете знать что они думают, поиграйте с детьми, позаботьтесь, узнайте как у них дела и помогите им чем сможете, как это делал ваш отец(ведь, мужчина это не только гора мускул, но и отец и муж)).