Имя: Мария
Здравствуйте, проблема, о которой я хочу вам рассказать, волнует меня на протяжении долгого времени, она буквально укутала меня в свои "щупальцы" и не хочет отпускать.
Мне 16 лет. Это самый пик возраста, когда человек начинает меняться, обдумывать свои взгляды на жизнь и проч. Но, чем старше я становлюсь, тем глубже я тону. Мной овладела, грубо говоря, паранойя. Начну с того, что в жизни у меня не было так много друзей, и поэтому особого навыка общения (как с противоположным полом, так и со своим) у меня нет. Но я не думала, что подобная проблема просочится глубоко в мою душу и загниёт там. Попробую вкратце описать вам все мои эмоции и страдания, накопленные достаточно долгим промежутком времени.
С самого детства я страдаю низкой самооценкой. Раньше я думала, что повзрослев, это пройдет, я стану вполне уверенной в себе девушкой, но как таковой не стала. Мне становилось всё хуже и хуже. В школе мне часто присваивали "звание" уродины. В прочем, дело в этом. Я никогда не считала себя красивой: лишний раз не заглядывала в зеркало, не разговаривала с людьми в лоб в лоб, очень редко гуляла. В итоге это зашло слишком далеко. Я стала совсем замкнутой, молчаливой.
И всякий раз, при разговоре с человеком, я никогда не смотрю ему в глаза. И вообще стараюсь не разговаривать с незнакомцами. Даже, сидя в автобусе, я всегда склоняю голову вниз, а внутри сердце сильно бьется. Понимаете, этот страх, что на тебя все смотрят с отвратным лицом, не даёт покоя. И ты думаешь: "что со мной? Как я выгляжу? Почему на меня все смотрят?" и это перерастает в бесконечность. Мне просто стыдно за себя. За свое лицо, движения. Я не знаю, как это еще можно описать. Это на самом деле тяжело для меня.
Поступив в медицинский колледж, я думала всё наладится.(ведь в школе меня напрягали одноклассники). Ведь в каком то роде начинается новая жизнь, новые знакомства и т.п. Но и тут всё пошло к чертям. (извините). Сначала я, в прочем то, и беседовала с одногруппницами, рассказывала о себе, но на сегодняшний день я чувствую себя скованно. Знаете, когда к тебе подходит человек, просто спросить "как дела?", а у тебя комок в горле, коленки дрожат и речь состоит из непонятных фразочек.
Это весьма странно, а может даже наоборот, это страшно. Страшно, когда не можешь спокойно поговорить с человеком, расстолковать свою точку зрения, излить душу в конце концов. У меня довольно часто бывает ощущение, что надо мной все издеваются. Просто хотят обидеть. Неприятно осозновать, что меня все считают слабым, никчемным и беззащитным существом. А так хочется выделиться, показать себя, показать все, что я умею, но увы, я запуталась сама в себе.
В период моей "паранойи" бывает "ремиссия". К сожалению это случается редко, но иногда я могу пойти на учёбу с хорошим настроением и приливом энергии, обнять всех и поблагодарить Бога за то, что я живу на этом свете. Но опять же, мысль о том, что моя жизнь скучна и однообразна, заставляет меня впасть в депрессию, и я снова укутываюсь в теплом пледе, думая кто я и зачем существую.
Что касается моей семьи, то отношения у нас прекрасные. Мама всегда меня поддержит, даст самостоятельно сделать выбор, и в целом отдаст жизнь за меня. А папа поможет мудрым советом. Ссоры между родителями не значительны (в основном по пустякам). Что касается моей старшей сёстры, то она мой лучший друг, слушатель и советчик.
Приходя с колледжа, я всегда рассказывают ей маленькие истории, мы обсуждаем с ней на различные темы и проч. С ней у меня так и льётся поток слов, я всегда найду о чем поговорить (и рот у меня не закрывается). Мы живём с ней в одной комнате, поэтому по-другому и быть не может. Собственно, да, своего пространства у меня никогда и не было, а судя по тому, что я интраверт, то одиночество мне просто необходимо. Но в целом, я привыкла.
При всем этом, я бы могла попросить помочь с моими комплексами мою маму, но слышать постоянное: "ну посмотри на себя, ты же красавица! Ну как над тобой может кто-то издеваться, я не верю!" уже невыносимо.
Благодарю вас, что прочли мою частичку души, которую я так и не смогла никому доверить. Вся грязь, которая накопилась внутри меня, уже просто не может существовать: она вырывается наружу. Я хочу оставить место для счастливых моментов, которые я так долго жду. Я знаю, без работы над собой, все мои планы на будущее могут в миг разрушаться и исчезнуть, но мне нужен толчок, нужен первый шаг к преодолению проблем, и я умоляю вас помочь мне в этом. Помочь исчезнуть страхам перед людьми раз и навсегда. Закопать их глубоко-глубоко и забыть как страшный сон......
4 ответа на "Паранойя"
Здравствуйте, Маша. Все ответы кроются вашем посте, вы не можете быть ни изгоем ни уродкой, потому что, если посмотрите глубоко в себя, то увидите, что сами не верите в это, вы не согласны быть изгоем и поэтому никогда им не будете. Вам 16 и вы слишком много требуете от себя, место в жизни, конечно надо искать, но это не так просто. Иногда люди в 40 находят свое призвание, а иногда и позже и выстреливают, не заводить склок и не делать гадости, быть хорошим человеком, это уже не мало, а мне кажется вы не плохой человечек. Главное не стоять и развиваться, побольше читать, смотреть по сторонам. Люди за нападками часто скрывают свои страхи, если будете внимательны и вдумчивы, вы в них их увидите. Вам просто для жизни не надо много людей и кто сказал, что это плохо? А по сторонам смотреть, не просто надо, наблюдать за людьми, это еще и очень интересно, тогда можно и забыть о собственных страхах, и потом, как вы собираетесь встретить собственное счастье, если не посмотрите ему в глаза. Все может измениться в любую минуту. Искренне желаю вам удачи. Вы хотите преодолеть свои страхи и значит, вы это сделаете. И не страшно, если кто-то чужой, по глупости вас «заденет», поэтому мир и делится на своих и чужих. Бывает так, что и свои «тормозят» и так обидят, что мама не горюй. Если бы мне было 16, ах, как бы я была счастлива, только от того, что молода и что все пробы и ошибки впереди. Наслаждайтесь своей молодостью и свободой, гуляйте, глазейте. Вы не одиноки, у вас есть семья и сестра, вас любят и понимают.
Спасибо вам за искренний и развернутый ответ. Я даже всплакнула малость. Но все же одиночество убивает меня изнутри. В мои 16 мне так хочется наслаждаться юностью: гулять, веселиться и быть беззаботной, а в одиночку это тяжело
закопать не получится, вылезут, надо перерабатывать, то как вы о себе думаете влияет на ваше положение среди людей, не важно что они о вас думают, важно что вы о себе думаете, мняйте мнение о себе, правда оно должно быть обоснованным, т.е. эти качества должны у вас быть, это и есть быть собой, а если этого качества у вас нет ,а оно вам нравится,значит поступать так, как вы его имеете и оно станет со временем, ваше, в жизни всё нарабатывается,увидел-понравилось -научился-овладел, удачи
Мария,Машенька,а почему вы не верите своей маме?Я думаю,что она вас лучше видит и поэтому говорит правду.У вас наредкость замечательная и любящая семья и это благословение!Никто из людей не сможет изменить вашего предстваления о себе,пока вы этого не захотите.Но вы также можете излить своё сердце Иисусу.Ему можно рассказать о своих мрачных тайнах,с чем самому никак не справиться,что нельзя доверить ни одному человеку