Имя: Лиза
Привет! Я Лиза мне недавно исполнилось 20 лет. И моя жизнь совершенно неинтересна и уныла. Я учусь в университете. Не там, где изначально хотела, но уже смирилась. Ведь менять своё решение уже поздно. После университета я стану учителем. Буду преподавать свой самый нелюбимый предмет. Я кое-как сдаю сессию просто потому что мне лень учиться. Я прогуливаю занятия, не выполняю домашние задания. Каждый раз идя в университет я испытываю приступ отчаяния и безысходности. А ещё я староста. Но меня выбрали не за какие-то особые заслуги, а потому что просто больше никто не хотел.
Кроме учёбы я ничем не занимаюсь. Нигде не работаю. Я прихожу домой и провожу свой день за просмотром мультиков и видеоблогов других людей. Я не могу знакомиться и общаться с людьми, которые в чём-то лучше меня. Потому что у меня они не вызывают ничего кроме зависти и снова отчаяния, от того, что я просрала свою жизнь и ничего уже не могу сделать.
Я почти нискем не общаюсь близко. Я либо завидую либо мне неинтересно. Хотя все вокруг считают меня очень общительным человеком, ни о ком я не могу сказать, что он меня хорошо знает.
Я не в ладах с родителями. Мне всё время кажется, что они меня такой сделали. Задали планку до которой я не могу допрыгнуть, что они меня неправильно воспитали, что я пустая именно из-за них. Никто из них никогда не считался с моим мнением, они позволяли себе грубые и резкие высказывания вроде того, что я тупая, если у меня что-то не получалось. Я никогда не слышала слов похвалы и ободрения. Они посчитали, что и так дали мне всё что нужно.
У меня есть парень. И я дважды изменяла ему, но не чувствую за собой вины. Ведь я его не люблю. А остаюсь с ним из привычки. Так ведь надёжнее. Когда кто-то есть. Я понимаю что цинично вести себя так, но я не могу его бросить. Ведь он то меня действительно любит и это разобьёт ему сердце.
Я ненавижу своё тело. Я не то чтобы очень толстая, но упитанная и далека от идеала. Мне не нравится в себе абсолютно всё. Огромный нос с горбинкой, маленькие руки с короткими ногтями, толстые ноги, дряблый живот, маленькая грудь и необъятный зад. Вот как я себя опишу. И самое ужасное, что я не могу ничего с собой сделать. Я не могу перестать заедать свои проблемы и не могу заниматься спортом потому что мне просто лень.
Лень искать другие способы(кроме еды) справиться со стрессом, лень заниматься упражнениями потому что я устаю, а чувство усталости пересиливает любое моё желание, и, кажется, что у меня просто нет запаса жизненных сил. Я устала. Я смертельно устала.
Я постоянно чувствую вину. Не понимаю перед кем и за что. Всю жизнь я иду с этим чувством. Словно кто-то давит на меня всё время.
4 ответа на "Я пуста"
Автор, ты не устала. Не просто не можешь вылезти из «ленивой бездны». Есть проблемы с фигурой, работай. Заставляй себя хотя бы по 5-10 минут в день заниматься дома, и каждую неделю по 5 минут увеличивай время. Это ведь не составит большого труда? Это какие-то 5 минут!! А потом, как появится какой-то результат, возможно, что начнут парни больше обращать внимание, и ты встретишь того, с кем быть тебе будет приятно, а не «придётся». Про ненавистью учебу…а ты сама знаешь, что тебе вообще интересно?? Определись для начала. Если поймёшь, например, что не хочешь быть преподавателем, а хочешь быть бухгалтером, значит после окончания иди на соответствующие курсы. И не надо во всем родителей винить, это грех. Ты уже взрослая и сама можешь в себе воспитать качества, которые они в тебе не воспитали!
на вас давит ваше высшее Я,оно Божественно а вы его превращяете в ничто, своей ленью и нытьём, день начинается с утра, это новая жизнь, мы созданы по образу и подобию, в потенциале мы боги, и можем всё в прямом смысле этого слова, только надо хотеть и делать,устремления и мысли двигают человеком.
Скажу, что я почувствовал после прочтения Вашего сообщения.
Во-первых, Вы очень хорошо пишете. Очень интересно. Несмотря на то что сообщение довольно большое, я не заметил времени, как его прочел. Такое редко бывает.
Еще мне показалось что Вы знаете откуда у Вас чувство вины, но не хотите себе в этом сознаваться и поэтому вместе вины Вы уже испытываете злость, т.к. есть ощущение что все это было написано «стиснув зубы».
Да, и еще Вы съедаете себя (наверняка в прямом смысле, грызете губы или заусенцы на пальцах) за то что просираете (а не просрали) свою жизнь. Вам 20, у Вас все впереди, а сил нет. Сил нет потому что желания нет. Желание скорее всего где-то глубоко под прессом стыда, обиды и гнева.
А еще Вы считаете, что одна такая бедная и несчастная и никто Вас не понимает. Хотя вокруг каждый второй страдает тем же самым.
Я часто вижу людей, которые кажутся такими классными, общительными и позитивными. Но почему-то есть ощущение, что это все не настоящее. Чувствуется фальш. И из-за этого порой бывает трудновато, потому что вроде казалось бы вот он успех, а человек несчастен. И на что тогда ровняться? Как жить, к чему стремиться, если ничего вокруг радости не приносит?
Знаете, Лиза, я не намного старше Вас, но проблемы в принципе очень похожи. Только я лично даже немного завидую Вашим ссорам и проблемам с родителями, так легче. Когда они от Вас ничего не ждут и уверяют, что Вы тупая, разве должны они удивляться, что Вы бросите университет и пойдете туда, куда хотели? А что, Вы же тупая по их мнению, мало ли что в голову взбредет.
Парня отпустите лучше, оба только время тратите. Вы спокойно сможете себе искать кого-то другого, а ему сейчас будет легче, чем когда он вздумает жениться, например.
Хобби дело такое, можете сделать своим хобби какой-нибудь вид спорта, и фигуре полезно. А может если Вы начнете сами изучать то, чем хотели заниматься, даже не меняя университет, оно и займет все Ваше свободное время.
А вина… это такое чувство, знаете, от него так просто не избавиться, и она у Вас в первую очередь перед самой собой.