Имя: Наталья
Здравствуйте. у меня в последнее время очень часто возникают ссоры с дочерью (Анне 21 год.) Все время, а почти и всегда все делаю по дому сама, редко обращалась с просьбой помочь - думала ей тяжело после школы, проблемы с одноклассниками и т.д. Спрашивала, конечно как дела, но был ответ: ничего хорошего.
Могу помочь? - не надо сама. Так и выросла. Чтобы как то разговорить ее пыталась о себе рассказать. Хоть и рассказывала про свои отношения в классе, училище, со своей мамой, но мне казалось что это ей не интересно, потому что Анна и не спрашивала а как у меня было. Так вот, в последнее время мы стали жить как общежитии: придет с колледжа, закроется в комнате, говорит по телефону или общается по компьютеру, потом спит.
Встанет посреди ночи готовится к занятиям, спит, идет на учебу. Если поест -посуда там где ела. За весь день можно услышать: привет, когда будет готово, чтобы поесть. Говорит: в своей комнате что хочу то и будет - не твое дело, отстань, иди отсюда. Мне обидно.
Попробуй только папе расскажи про ссору, Теперь прошу мыть чтобы посуду мыла сразу, не оставляла. Ведь тарелку помыть много времени не надо, а она мне мешает , т к готовлю, ты помой, Анна в ответ: мне некогда, а сама сидит в туалете 20 минут. Ведь когда человек торопится, он старается успеть.
То что посуду не моет - я переживу, но этот холод, равнодушие мне не понятны .Как жить дальше, если говорит она , что уйдет из дома, бросит колледж - и я буду тогда во всем виновата - в ее невезении, проблемах. Что делать? Проявить такую же черствость, равнодушие, не спрашивать. Пусть будет так как есть? и то же закрываться в комнате?
Один ответ на "Отношения со взрослой дочерью"
Здравствуйте, Наталья!
«Проблема отцов и детей заключается в том, что дети со временем перестают задавать вопросы, а родители продолжают на них отвечать» (с)
Вы опекаете свою дочь сверх меры. Ваша задача в том, чтобы быть открытой для помощи ей, а не решать за нее ее проблемы. Немножко самодостаточности Вам не повредит. Она, безусловно Ваша дочь, и Вас всегда будет тянуть быть к ней ближе, но она самостоятельный человек, у нее есть свой внутренний мир, свои события и она не обязана с Вами ими делиться. Проявите терпение и найдите лучше какое-нибудь занятие для себя. Самореализуйтесь в чем-нибудь. Отвлекитесь. В ближайшем будущем она будет становиться от Вас все более независимой. Вы должны это понимать, быть к этому готовой и, как это ни сложно, радоваться этому.
Она, совершенно очевидно, обладает собственной личностью, и ей кажется, что вы угрожаете ее индивидуальности. Вероятно, Вы всегда заботились о ней и часто «помогали советом». Ее беспокоит, что, соглашаясь с Вашими просьбами, она потеряет способность самостоятельно принимать независимые решения. Она может чувствовать в Вас угрозу и защищаться от этого. Поймите ее и проявите терпение.
По-поводу «обиды». Вы уже видите, что она так же чувствует обиду на Вас и старается как-то отомстить. Чтобы обстановка не ухудшилась, советую Вам посмотреть вот как:
Она обязана учиться. — Это Ваше требование. Оно вполне логично и в ее интересах. Но она воспринимает его как исходящее от Вас. Это ее уступка Вам. Она Вас не просила ее рожать. Проявите терпение.
То, что она не моет посуду — не воспринимайте это как личную обиду. Хотя она Вам, возможно, не помогает именно в пику Вам, Вы видите, что у нее на другой чаше весов — Её образование. Таким образом, учась и не помогая Вам по дому, она сохраняет свое достоинство, и не чувствует себя рабыней. В противном случае, если бы она все делала для Вас — у нее было бы ощущение, что вся ее жизнь подчинена Вам. Такое современный человек не потерпит. В 21 год у нее уже достаточно сил, чтобы дать Вам психологический отпор. Она и так себя ощущает в клетке.
Я бы посоветовал потерпеть обиду и дождаться пока она доучится.
Если же для Вас важнее, чтобы она помогала Вам по дому, Вам следует отделить ее интересы от своих. Вы разные люди, у Вас разные интересы. В этом случае Вы напоминаете ей о правилах общежития (сожительства) и требуете от нее равных прав и обязанностей. В этом случае, как вы понимаете, конфликт усилится. Ее желание отомстить Вам усилится. Ответ будет адекватным. Она должна будет и учиться, и убираться, и Вас любить как маму. Короче, одни обязательства. Эксплуатация. В чем-то вы точно будете посланы. :)
Я бы посоветовал не обострять до конца учебы. Потом, когда у нее уже не будет рычага «я брошу колледж», можно будет ставить ее перед вопросами правилами общежития и тд. Конфронтация неизбежна и она все равно рано или поздно Вас покинет — но это ожидаемый взрослый шаг, которого вы все равно не избежите рано или поздно. Пусть это будет уже после колледжа.
В общем, Вам может казаться, что она пренебрегает Вами, использует Вас. Я пытался описать ее возможную точку зрения, где все, как раз так же как и с Вашей стороны. Подавайте пример, не пытайтесь применить силу.
Удачи Вам! Побольше терпения и любви. И не считайте, что она взрослая, пока не начнет себя обеспечивать.