Имя: Катя
Здравствуйте. хочется просто выговориться. 3 месяца назад вся моя жизнь поделилась на до и после. у меня ОКР. это неофициально, диагноз мне поставил гугл. началось все в конце июля. полагаю из-за стресса связанным с уходом в армию любимого человека. мы не встречаемся, но это какое-то необъяснимое чувство, больше чем симпатия. вот. "приступы" навязчивых мыслей длились полтара месяца. было все: пожелания плохие, проклятия, образы ужасные и т.д. думала не выдержу. пошла на учебу в колледж и все как-то забылось.
совершенно. в начале октября начала ссорится с мамой и подругой и все вернулось. сначала на подругу, потом самое больное- семья. вот тут и наступил пипец. невольные пожелания смерти и т.п. обычно одна такая фраза вертится у меня в голове 3-4 дня. затем либо сменяется на другую или все заканчивается. однако сейчас эти плохие пожелания длятся уже 3ю неделю. уже измучанная, я думала о том, что хочу, чтобы это закончилось. и тут мне в голову пришла просто идиотская мысль, что если вдруг мама....
если с ней что-то случится, то мне не за кого потом будет переживать и все закончится. я ненавижу себя за такое. и теперь когда приходят плохие мысли, я уже не знаю, где правда, а где ложь, чего хочу, а чего нет. мне очень страшно за то, что творится в моей голове. понимаю, что если это случится, я не вынесу, сойду с ума, покончу с жизнью, буду переживать депрессию..и сестра будет страдать. но такое ощущение, что таких аргументов моему мозгу недостаточно. мысли так и лезут. я думаю об этом весь день. я стала более безразличной ко многому, не серьезной. сижу на успокаительных, реву каждый день. я не хочу жить. я готова отдать ее, только чтобы мои родные жили. и чтобы никогда ничего плохого, что в моей голове не произошло.
мы много ссоримся с мамой, не всегда друг друга понимаем, но я люблю ее. но мой мозг твердит обратное. и будто хожу по лезвию ножа и когда-нибудь, совсем скоро упаду- покончу с собой. мама будет очень переживать. это единственное, что останавливает. говорить кому-то не хочу, будут потом больной считать. я не понимаю, за что мне это все. жизнь идет своим чередом, а у меня в голове черт знает что и хочется сдохнуть. читаю молитвы для защиты близких. мне страшно. я ненавижу себя.
15 ответов на "Окр. ненавижу себя"
диагнозы, поставленные гуглом, надо проверять у врачей.
у нас в городе и не знаю хороших врачей..
ОКР — это как правило МЕХАНИЧЕСКИЕ действия, необъяснимые нормальной логикой. То ест человеку КАЖЕТСЯ, что у него грязные руки и он моет их каждые 5 минут. ТО есть компульсии — это действия, а обсессия — это навязчивые мысли. У вас нет никаких действий, диагноз неверен. Вот если бы вы, например, постоянно открывали дверь, из-за того, что думаете, что кто-то пришел — это уже ОКР. У вас же обычный стресс, переживания. Скорее всего все накопилось в один миг, и психика не справляется. Я тоже иногда беспокоюсь о маме, даже когда все хорошо. Просто приходит какое-то чувство страха. Позвоните ей, спросите все ли хорошо, как дела, что она делает. И вы успокоитесь, и ей будет приятно. И не желайте плохого близким, тем более маме — она тот единственный человек, который вас всегда примет и поймет.
я понимаю. я все понимаю. но в том и дело, что я не хочу желать чего-то плохого маме или сестре или еще кому-нибудь. мысли сами приходят в голову. я не могу их контролировать, управлять ими. жизнь превратилась просто в ад. если это не окр, то это и не обычный стресс. я читала, что окр могут быть и без компульсий. я начала чаще мыть руки. но не придавала этому занятию значения. дома часто мою, а на учебе например с этим все нормально.
не так важно, как это называется, важнее сам факт, что происходит нечто в вашем подсознании, какая-то внутренняя борьба, и вырывается она наружу в таких вот пугающих вас формах. Я вам посоветую делать две вещи:
1. Представляйте себе, что мысли, которых вы не желаете, — это туча мух или ос в жаркий день. Они кружатся вокруг вас, но это не вы. Представьте, что вы отгородились от них противомоскитной сеткой, и сидите внутри. Что вы будете делать там, внутри, без этих мыслей? Найдите для себя какое-то полезное творческое занятие, а мысли-мухи пусть себе кружатся где-то вокруг сетки. Если это получится, постарайтесь почувствовать место покоя в себе — где оно, на что похоже. Сосредотачивайтесь в нем подольше, улыбайтесь ему, представьте себе, что это золото, драгоценность, или фонарик, или что-то еще, что вы хотите сберечь. Как вы будете эту драгоценность беречь? найдите какие-то образы для этого. Запомните их.
2. В другой момент, когда не избавиться от тревожащих чувств и мыслей, возьмите бумагу и карандаши или краски, или фломастеры, или мелки — что захочется. Посмотрите на них, какой цвет похож на то, что вы чувствуете? Возьмите его и изобразите то, что чувствуете — не старайтесь нарисовать что-то определенное, красивое, пусть это будут любые каракули, но чтобы они выражали ваши чувства. А потом посмотрите на результат и почувствуйте, что бы вы хотели и могли с этим сделать? И снова нарисуйте. Такие упражнения можно делать, пока не надоест и сколь угодно часто. Вы почувствуете, как меняется состояние в лучшую сторону.
спасибо большое за советы. я ими воспользуюсь.
Катя,
У меня что-то похожее длится уже 10 лет.
Изначально я непонимал что со мной происходит.
Поэтому и не делал ничего.
Но жизнь — давно не жизнь.
Мне кто-то внушает то кем я не являюсь, или ещё что-то.
Частые мысли о суициде.
Ни знакомых, ни друзей, ничего.
Но если бы я мог вернуться в то время, когда всё только начиналось:
Я бы закричал: Господи, что со мной происходит? Помоги!.
И кричал бы вслух и постоянно молился бы…
Сейчас мне уже всё равно.
Никто и не воспринимает меня как человека — и я прекрасно их понимаю.
Я лежал в психушке два раза, в общей сложности 1 год.
Я ездил в Святые Места.
Я обращался к экстрасенсам (к 10ти разным экстрасенсам ходил).
Только Бог может помочь.
Суицид сделает только хуже.
Так что борись.
Главное — не мирись с этим состоянием. Борись до Победного.
Мыслями Этими Надо Овладеть.
Контролировать их.
Не допускать.
Иначе жизнь превратится в реальный кошмар.
Который реально вредит.
P.S. Ну а я после этого комментария — наконец, ухожу с этого сайта.
Я думаю многим будет приятно это узнать.
И это не нытьё, нет, — просто я сказал кто я есть.
И после этого не имеет никакого смысла помогать людям.
Потому что у меня у самого всё хуже в разы — чем практически у любого здесь.
Я пытаюсь мыслить позитивно, мечтать о хорошем — и это не просто помогает, — это полностью решает проблему.
Потому что проблема всегда — в голове.
Такое ощущение что я умер уже несколько десятков раз.
Каждый такой раз сопровождался адскими муками.
Я уверен что если кто во всё это и поверит — то это будут единицы.
Я и сам не знал что такое может быть.
Всем Удачи! И как можно больше Бога Вам! Любви!
Держите под жесточайшим контролем, — каждую свою мысль.
Мыслите Только Позитивно.
Негативное мышление не имеет смысла…
Оно только вредит — и всё.
Прощайте! :)
вот и мне кажется, что я близка к суициду. это нереально выдержать. все эти мысли постоянно в голове. чередуются плохие с хорошими. у меня нет надежды вернуться к нормальной жизни. я боюсь. за любимых, за родных, за друзей, за свои мысли. я ненавижу себя и то, что со мной происходит. раньше такого не было, чтобы я колебалась: хочу я этого или нет. может это осеннее обострение, подростковое или я просто уже схожу с ума. я будто ушла куда-то, а мир нереальный, совсем далекий от реальности и живу там. мысли ни на секунду не отпускают. и сопротивляться им я уже не могу. я не выдерживаю. постоянно они в голове и постоянно мне приходится им сопротивляться. постоянно плачу и хочу, чтобы все было как раньше, но понимаю, что так уже никогда не будет…я не вижу никакого выхода, кроме одного..
в подростковом возрасте идут мощные физиологические изменения, которые делают психику чрезвычайно неустойчивой. Не хватает эндорфинов, поэтому подростковая депрессия — это практически норма. Потерпите, не совершайте резких движений, берегите себя, всё пройдет.
я очень надеюсь на это. но мои мысли..это что-то. будто не знают предела. все летят и углубляются туда, куда пожалуй в нормальном состоянии я докатиться не смогла. одна за одной. как будто 2 разума: один утверждает, что мне нужны родные, что я их люблю и дорожу ими, готова ради них на все. другой же «думает» все наоборот и он почему-то сильнее. мне тяжело. мне и страшно, и больно и стыдно за свои мысли. родным я нужна и готовы ради меня на все, а у меня в голове такая каша..может попить что-то типа антидепрессантов и успокоительного..?
Здравствуйте,Катя! Искала информацию про окр и наткнулась на этот сайт и ваш пост. Окр знаком мне не понаслышке… Хотелось бы узнать, как у вас дела сейчас?
сейчас все более-менее. той остроты, тех «приступов» пока нет. но забыть окончательно я не могу. раз 6-7 за день лезут мысли. чаще всего это одна мысль. после я думаю: «нет, не бывать этому» и все исчезает. через время появляется снова. но вот что заметила, любой стресс, любая необыденная ситуация и снова начинаются эти приступы. поэтому, можно сказать, я живу в каком-то постоянном страхе. боюсь однажды сойти с ума или еще хуже потерять близких и знать, что это моя вина. раньше я была просто скромной, а теперь я стала замкнутой. надеюсь через время я смогу избавиться от окр окончательно, хотя как наблюдаю, такие случаи единичны.
Катя, я Вас так понимаю. Со мной происходит то же самое, я не могу уже это терпеть. Мои мысли касаются семьи,всякие мерзости, даже проклятья. Хотя я очень люблю родителей, брата, сестру, но мысли просто обгладывают мой мозг и истощают меня. Начиталась кучу сайтов, форумов, ясно, что ОКР, но, все равно, меня пугает, что мелькает мысль, что все прошло, если бы… И мне стыдно за это, я хочу просто убить себя за такое-так мерзко и противно внутри становится. А потом я вспоминаю, что если и не о семье, то у меня был бы др. загон, например, связанный с религией (хотя опять же, я верю в Бога, я его люблю и благодарна за то, что он мне дал). Могу Вам сказать, что ОКР поляризует наши мысли и чувства, т.е., весь этот мусор в голове просто фикция, контраст по отношению к нашим реальным желаниям. Все это понятно и доказано, но так поганок становится от этого ужаса в голове, просто до слез! Надо держаться и найти в себе силы поставить все это на иг
Катя, я Вас так понимаю. Со мной происходит то же самое, я не могу уже это терпеть. Мои мысли касаются семьи,всякие мерзости, даже проклятья. Хотя я очень люблю родителей, брата, сестру, но мысли просто обгладывают мой мозг и истощают меня. Начиталась кучу сайтов, форумов, ясно, что ОКР, но, все равно, меня пугает, что мелькает мысль, что все прошло, если бы… И мне стыдно за это, я хочу просто убить себя за такое-так мерзко и противно внутри становится. А потом я вспоминаю, что если и не о семье, то у меня был бы др. загон, например, связанный с религией (хотя опять же, я верю в Бога, я его люблю и благодарна за то, что он мне дал). Могу Вам сказать, что ОКР поляризует наши мысли и чувства, т.е., весь этот мусор в голове просто фикция, контраст по отношению к нашим реальным желаниям. Все это понятно и доказано, но так поганок становится от этого ужаса в голове, просто до слез! Надо держаться и найти в себе силы поставить все это на игннор, как бы тяжело это не было, будем стараться! Искренне желаю Вам победить!
спасибо!) искренне желаю Вам того же)
я тоже начиталась кучу всего. с одной стороны это хорошо: как бы это не звучало, но как-то спокойнее становится, когда видишь, что ты не одна с такими тараканами в голове. начинаешь прислушиваться к таким людям. с другой стороны, все прочитанное наводит ужас. может некоторых вещей и не стоило знать и путаться в догадках и страхах, а обратиться к специалисту, но опять же, не у каждого хватит на это сил и возможностей. самое страшное оставаться с такими мыслями наедине, поэтому я всегда стараюсь чем-нибудь себя занять. это чертовски трудно, но надо научиться жить с тем, что творится в голове. недавно я открывала разные сайты, искала помощи, а теперь вот сама даю некоторые советы. иногда ничего, а иногда хочется иной жизни. но как говорится, нам дано то, что мы точно сможем выдержать. временами кажется, что уже не хватит сил, но надо набраться терпения и пронести это, выдержать ради тех, кто Вас любит. искренне желаю Вам удачи и всего самого хорошего в жизни!:)