Имя: Екатерина
Здравствуйте, мне нужна помощь. Мне 30 лет и у меня все есть семья, кров, достаток. Но я настолько одинока, что хоть волком вой. Каждый раз пытаясь наладить отношения с кем либо, будь то родня или знакомые, получается наоборот еще хуже. Я обижаюсь, и обида накапливает. Не могу доверять этому человеку. Не могу с ним общаться. Закрываюсь. Прячусь от всех, делая и себе и окружающим больно.
Знаете, дошло до того, что все раздражает. Если мне грустно и муж подошел -плохо, потому что подобрал не те слова или ляпнул глупость. Не подошел - опять плохо, значит ему все равно. Бывает вот так по несколько раз на дню и через пару дней взрыв эмоций и я обижаюсь и мне плохо, а убрать обиду не могу и еще через несколько дней бунт в душе, все плохо, слезы, депрессия, которая выливается в скандал. После затишье, примирение и опять все заново.
Так же происходит и с родными и с друзьями и я пытаюсь объяснить им всем как мне плохо от самой себя, а меня никто не слышит, не понимает, отмахиваются, мол выкинь все из головы, слишком много думаешь и тп. А как выкинуть никто не говорит... Помогите, пожалуйста, не сойти с ума. Заранее спасибо. Да, я год назад родила ребенка.
13 ответов на "Обида на мир, одиночество"
обида, это когда мы не получаем того ,что хотим,подумайте над причинами своих недовольств,и постарайтесь не ждать когда вам что либо сделают, как вы хотите, старайтесь другим делать приятное,доброе, не мир для нас а мы для мира, вот как для своего ребёнка делаете всё необходимое, доброе, не взерая на его поведение, так и со всеми окружающими.
И дело ведь не только в муже. Я всю беременность была одна. На даче или на озере в теньке, благо лето было. Он в деревне пиво пил или на рыбалке. От запаха того и другого мне было плохо. Он считал, что я специально, но был целый список того от чего тошнит… Так же и друзья, как только я родила, все разбежались, я ж не могу теперь ездить никуда. Хотя, вот пишу коментарий и думаю, у меня был подвижный образ жизни, а теперь день сурка, сначала было тяжело, потом привыкла, я могу выезжать и с малышом, благо есть машина и он нормально переносит, т.е сказать, что мне с ним сложно или скучно или неудобно я не могу, наоборот, без него плохо, я скучаю. Так как же мне себя перестроить?
Екатерина, какое у вас было детство`?Вас баловали или наоборот всё запрещали?
Я не могу сказать что запрещали, сажали дома за провинность. Заставляли есть то что не хочется, чахли над тарелками вечно. На лето отправляли в деревню. Бывали шумные компании дома, выпивали, били посуду и истерили. Я пугалась и бежала к маме из кровати. Было это да. С нами жил мамин папа и поэтому он с нами был. Был взрыв склада, ночью светло было как днем. Я очень испугалась, потом засыпали со светом мы и яя убегала к дедушке, боялась. Меня и его за это ругали и возвращали в постель. Попытаюсь вспомнить еще что-то.
Попробуйте книгу «Радикальное прощение» и «Айкидо в повседневной жизни». Может подойдет вам. Я всегда был обидчевый и потом стал думать, как это исправить. Перечитал много статей и некоторых книг. Могу выделить эти, периодически к ним обращаюсь.
Детство было разное. Жили мы не очень. У меня сестра. Очень много было обид в детстве на то что ей купили то что она хотела, а мне то на что остались деньги. Ее звали мультик смотреть, меня нет. Лет в 16-18 я стала невыносимо вредной, как мне рассказывали. Я со стороны же себя не видела.
Причина моих недовольств одиночество. Муж слушает свою семью, отмечает с ними праздники. Так сложилось, что я с ними не очень поладила. Ему скучно быть втроем с нами. Вчера он уехал по делам и задержался у друга. Я вчера похоронила любимую кошку, которая сильно болела и мучалась. Очень тяжело переношу. Тошно. И я с ребенком одна. С ребенком, которому надо дарить положительные эмоции. Я понимаю, что это радость малыш и я естественно отвлекаюсь пока мы играем или читаем книжки, но внутри то все так же плохо, поэтому как только он засыпает или играет сам, пока я делаю какие-то дела, все возвращается.
Здравствуйте, Екатерина!
Ситуация незавидная. Сочувствую вам. То, что вы ищите выход из ситуации, а не опустили руки — уже 50% успеха. Я вам вкратце объясню, как работают такие механизмы в психике, чтобы у вас был не просто рецепт, а метод и средство профилактики таких состояний. Как вы понимаете, остальные 50% — это применение такого метода, а это требует определенных усилий, так что приготовьтесь к тому, что придется немного поработать. Мы с вами проработаем это чувство, а вам нужно будет понаблюдать за собой и подумать, откуда оно всякий раз приходит. Речь идет об обиде. По своей сути — обида (особенно проявленная женщиной) это завуалированное чувство гнева или гордыни. Подумайте, возможно вы не высказали кому-то свои претензии (обоснованные или нет), они накопились и теперь прорвались в виде такого обостренного состояния. Наблюдение за собой — очень важный инструмент в решении любых психологических проблем. Вы говорите о том, что год назад у вас родился ребенок. В жизни каждого человека это серьезный стресс, на самом деле. И в придачу это событие расширяет эго человека, его я на еще одно живое существо. А это процесс болезненный. Вспомните сами, с мужем ведь кроме конфетно-букетного периода шла так называемая в народе «притирка». Вам приходилось узнавать его все больше, отказываться от каких-то своих взглядов, в чем-то уступать, жертвовать своим временем и т.д. Это сложно, но в конечном итоге ведет человека к «расширению» и развитию. То же самое происходит при рождении ребенка. Вы уже расширились до состояния двоих членов семьи. А теперь вас трое! При этом, 90% обязанностей по уходу за детенышем ложиться на плечи матери. За мужчиной, как правило — материальное обеспечение. Поэтому немудрено что вы могли банально устать. И не чувствуя поддержки окружающих затаить на них обиду. Почему я говорю о гневе или гордыне в этом случае. Потому что гордыня как обида проявляется у людей, которые не в состоянии попросить о помощи и сделать это корректно, не ожидая согласия. Жизнь такая штука, что нам здесь, к сожалению, никто ничего не должен. За исключением отношений, которые регулируются хоть какими-то правилами (законами, заповедями и т.д.). Если вы ждали помощи от бабушек-дедушек, например, то они вправе вам отказать, поскольку бремя воспитания детей уже выполнили вырастив вас. Сами видите, как это тяжело, а тем более пожилым людям. Даже если помощь родные оказывают для ребенка это может быть не слишком хорошо, т.к. родителями становятся бабушки-дедушки вместо пап и мам. Теряется смысл отцовства и материнства. Гнев мог возникнуть по причине неудовлетворения каких-то ваших желаний и потребностей (в той же поддержке или например в желании иметь столько же свободного времени, как раньше). Эти эмоции могли скапливаться и перерасти в чувство обиды. Выход прост, но предполагает что нужно потрудиться. 1. Взять на себя 100% ответственность быть мамой. Пеленки-распашенки-слезки-сопли-ванночки-ночные подъемы — все это на вас. Смиритесь. В будущем вы поймете, что это — ничто по сравнению со счастьем материнства. В помощь вам пойдут советы опытных мамочек, книги на тему воспитания деток, советы толкового детского психолога. Последнее считаю обязательными дабы не калечить нежную психику. Родители часто не могут свыкнуться с мыслью, что ребенок — не живая игрушка и не собственность, а индивидуальное существо со своими особенностями и закидонами, которые нужно учитывать при воспитании 2. Не стесняйтесь просить помощи, когда чувствуете, что не справляетесь. Неделю не высыпаетесь — просите бабушек, ищите няню, отблагодарите их как следует, придите в чувства и снова в бой. 3. Мужу объясните, что вам тяжело, но вы будете стараться. Правду скажите, не рассчитали сил, там не успели, это не смогли. Но не сачкуйте : ) Ребенку нужно внимание. 4. Расшатались нервишки — помогите не только уму, но и телу. На массажик сходите, попейте седативного чего-то. Только с врачом проконсультируйтесь сначала и ни в коем случае антидепрессанты не глотать — потом не слезите с них. 5. Дайте себе право иногда быть слабой, иногда ошибаться, но имейте силы признаться в этом самой себе и окружающим. Ошиблись — не страшно. Выучили урок, шагайте дальше. Держитесь, терпите, старайтесь быть хорошей мамой! Сил вам! С Богом!
Спасибо, огромное! С мужем получилось все быстро, познакомились и через год уже беременность наступила, хотели, планировали детку, но у меня жизнь изменилась с беременностью, а у него нет — обида. Мне хотелось вместе ждать малыша, он жил так же как и раньше — обида. С бабушками еще сложнее, там наоборот слишком много помощи, они попытались меня совсем освободить и на этой почве обида у них, мне гадости и результат — моя обида. Мой образ семьи папа, мама, малыш. А там большая дружная семья. В 30 лет я хотела сама. И опять таки с его родными в глаза одно, за глаза другое, я узнаю, неприятно раз, два, потом уже не хочется общаться. Так же и те кто считался друзьями, поехали туда, сюда, у меня машина, а сейчас я не одна и надо соблюдать режим и я могу тогда, когда другие не могут и все — обида. Помогите мне! Меня воодушевил ваш коментарий. Вы меня поняли. Быть мамой просто. Пеленки и распашенки с глажками всегда были на мне. Я старалась объяснить мужу, что ему надо проводить время с ребенком чаще, купать, гулять вместе. Но многим мужчинам младенец неинтересен. Прям вот именно так. «Че с ним делать?» — обида.
Катерина, пусть реакция мужа вас не пугает. И обижаться, на самом деле, нет причин. Объясню почему. Мужчина и женщина радикально отличаются друг от друга по части психологии, жизненных задач и обязанностей, которые они выполняют в семье. Вот почему часто говорят о «единстве противоположностей». Это не хорошо и не плохо, так было задумано изначально и с этим нужно считаться, знать это и правильно использовать. Тогда проблем будет минимум. Практически в любой семье детеныша больше хочет женщина, тогда как реализация мужчины лежит вне семьи (на службе, в социуме, в реализации себя как деятеля, в расширении контактов семьи). По сути, ребенок — это подарок любящего мужчины своей женщине. Поэтому реакция практически всех мужчин, когда бейбик появляется приблизительно одинаковая: «Боже, что это такое красненькое, сморщенное и все время орет.. Убирите это от меня.» : ) Со временем это проходит, не переживайте. Но обязанности в воспитании, конечно же, есть у обоих родителей. Просто они разные и в идеале не должны пересекаться. Тогда ребеночек вырастает наиболее адаптированным к социальным условиям. А еще будет правильно взаимодействовать с представителями обоих полов (с мужчинами и женщинами). Роль мамы как раз и заключается в заботе и уходе, в том чтобы дарить тепло и любовь: покормить, напоить, покупать, выгулять. Папу можно к этим вопросам привлекать, но ненадолго, по возможности, не отрывая от основных обязанностей. А какие основные обязанности у мужчины? Обеспечить комфортное существование семьи, чтобы она ни в чем не нуждалась и воспитывать детей. Под воспитанием я понимаю как раз противоположность холенью и лелеянью, которые дает мама. Мама любит, папа воспитывает. Так что на вопрос «Че с ним делать?» ответ мужу придет чуть позже, когда ребенок начнет что-то соображать. При этом объяснять можно уже сейчас, детки все понимают и запоминают. По этой же причине стоит оградить ребенка от нежелательной информации (пустопорожние телепередачи и глупые мультфильмы, неправильное общение, грубая речь и т.д.) Если речь идет о наказании (иногда к этому приходится прибегать чтобы ребенок не стал эгоистом и не терроризировал родителей), то это парафия папы. Объяснить, почему что-то делать нельзя и повлиять более жесткими методами — задача отца. Мать не должна наказывать ребенка так, как это делает мужчина (повышая тон, применяя какие-то другие меры) по одной простой причине. От мамы чадо привыкло получать любовь. Любящая мать и строгий, но справедливый отец — это идеальная модель семьи. Когда папа с мамой меняются местами и мама наказывает и, не дай Бог, лупит ребенка, а отец балует, уси-пуськает, вот тогда у ребенка в 90% случаев потом будут проблемы. Пример: мама бьет сына, кричит на него, а отец во всем потакает. Ребенок впитывает такую модель поведения и со временем переносит во внешнюю жизнь. К женщинам он будет относиться с большой опаской и возможно никогда не создаст семьи. Некоторые затаив злобу на женский пол становятся жестокими в семье, проявляют насилие. Маньяки, как правило, тоже выходцы из таких семей. А вот к мужчинам мальчуган со временем будет относиться как к мамочкам и искренне не понимать, почему преподаватель в институте «щимит», почему начальник на работе недоволен, почему не гладит по голове, и с какой стати вообще ему подчиняться. В голове будет сидеть образ доброго папочки и во внешнем мире ребенок с трудом сможет добиться успеха, ведь для мальчугана это связано со взаимодействием с мужчинами. Если интересно, могу посоветовать неплохого лектора, который все эти вещи достаточно интересно и популярно объясняет. Александр Хакимов. Правда есть одна специфика, он пользуется ведической психологией, там своя система и встречаются всякие термины, но в целом мамочкам понятно, а главное правильно и эффективно. Что не поймете или поначалу не сможете принять – отложите на потом. Будут вопросы – обращайтесь, всегда рад помочь! Успехов вам! P.S. Кстати, почитал на счет пива/воблы мужа. Так вот не стесняйтесь иногда близкого человека воспитывать. Только делайте это корректно, не бузите на мужа, иначе ничего не получится. Объясняйте по несколько раз (мужики глупее женщин, им с одного раза не доходит). Тогда, например, можно было говорить: «Дорогой, я в положении, у нас будет ребенок, мне очень сложно, поэтому, пожалуйста, помоги мне. Не кушай/не пей эти штуки при мне. Очень плохо, я о ребеночке беспокоюсь. Вот почитай, что с женщинами бывает во время беременности». И подсунули б ему какую-то статейку про токсикозы и прочие прелести, просто чтобы человек понял, что это не шутки и не блажь. Так по несколько раз и отстраняйтесь ненадолго. Не может отказаться от этого – пожалуйста, с друзьями, не дома. Но лучше все вредные привычки сейчас вам забросить. Обоим. Тем более есть такой хороший повод.
Спасибо еще раз! Но ведь в том и дело выходит: Нельзя дома, пойду из дома и идет, а мы одни. Я про пиво и тп. И я злюсь и отдаляюсь и он меня потом раздражает тем, что не понимает чего я злюсь, отмашки, мол, отстань, устал, смотрю телек, не хочу объяснять и тп. А в следующий раз все на ного болезненее, потом еще, отпечаток на отпечаток. Итог: полное недоверие (начинается же вранье), непонимание, раздражение и нежелание быть вместе. Но без него, я скучаю, хочется быть рядышком. А появляется такая возможность и выходит опять все ужасно.
А про ребенка я ему дам почитать, у нас я и папа и мама получается… Он иногда с ним и всегда усю-пусю и все разрешено. Но он ведь отмахнется, скажет фигня все это.
Не рекомендую вам показывать или доказывать мужу что-либо. У вас и так шаткое положение, поскольку вы в обиде и вас что-то не устраивает, даже если вы считаете, что испытываете на себе несправедливость. Перечитайте свой текст: муж вас раздражает. Точнее его непонимание. Для того чтобы он понял, к сожалению, усилия придется приложить вам. Мы так или иначе вкладываем в отношения сколько можем и что можем. Вы сейчас можете сделать неоценимый вклад в ваши отношения, в вашего мужа. Единственное, что в такой ситуации поможет это изначальное ее принятие. Муж меня не понимает. Что же сделать для того, чтобы понял? Самое сильное влияние, которое мы можем оказать на близкого — это пример. Но пример безупречного выполнения своих обязанностей. Вы выполняете свои обязанности жены и мамы, а остальные обязанности мягко, но настойчиво (имеется ввиду постоянно) оставляете мужу. Пилить его, злиться и обижаться здесь вряд ли поможет. Знаю, такие вещи тяжело принимать и осознавать, но другого выхода, к сожалению нет. Начините лучше, наверное, с Торсунова. Там есть знания о построении отношений и так называемой внутренней жизни. Это сложно, но работает. По сути, это единственное, что работает. Там где, классическая психология уже ничего предложить не может это работает. Попробуйте, но не гордитесь своими знаниями, мол: «Муж ты мой необразованный, посмотри о чем люди пишут и говорят.» Не нужно так делать. Это убьет отношения, т.к. уничтожает веру мужа в свои силы и обесценивает его. Вы можете ему намекать и мягко предлагать, но не сравнивайте, не навязывайте. Такие существа мужчины. Упрямые, твердолобые.. Но в этом и преимущество мужчин. А ваше оружие — мягкость. Хакимов и Торсунов. Рекомендую. Удачи! И простите, если где-то вам покажется, что такая позиция несправедлива или шовинистична по отношению к женщинам. Просто у каждого свои преимущества, своя природа и нужно научится пользоваться ими.
Я от вас в восторге, честно. Знаете, у Экзюпери «пошли мне в нужный момент кого-то, кто скажет мне правду, но скажет ее любя». Вы сделали большое дело! Я слушала Хакимова сегодня. И я делаю те ошибки о которых вы говорите и он в своих лекциях. Получается как бабочка о стекло, за которым воздух и природа, жизнь, весна. Только еще вопрос, меня к нему совсем не тянет. Посмотреть фильм, выпить вина, посидеть рядом, а уж темболее интимные отношения. Т.е не пилить, выполнять свои обязанности, заниматься ребенком, с этим все понятно. Себя перестроить теперь мне попроще. Не бояться быть слабой и просить помощи — это тоже понятно. А с близостью душевной и физической что делать? И еще вопрос как перестроить себя с его родными, для которых я мегера? Я так не умею: сегодня, извините, обосрали, завтра целоваться лезут. Считаю это лицемерием и общаться больше не хочу. А мужа это естественно задевает. У меня во многих ситуациях с родными, друзьями возникает один и тот же момент — зачем общаться с человеком, с которым тебе некомфортно. Муж — это одно, тут сама выбрала, знала, принимала, теперь конфликт, но взять и разорвать гораздо проще, чем суметь все исправить… Я поэтому и попросила помощи, потому что не хочу идти по простому пути и не хочу терять близкого человека, который стал неприятен в данный момент, но все же без него плохо.