Имя: Лена
Психологи говорят, что наши отношения с противоположным полом зависят от семьи в которой мы росли. А может есть другие веские причины, но у меня полное отсутствие сил что либо изменить. Мне 23, я привлекательная, поверьте, действительно привлекательная девушка, живу в своей квартире, имею работу, не имею дурных пристрастий, кроме одного, выбирать не тех мужчин. И казалось бы все просто, выбирай тех, раз я знаю, где промах. Но дело в том, что у меня ни одни отношения не были взаимными и счастливыми. Я была любима, и я любила, но это всегда были разные люди.
Пол года назад закончились последние отношения, которые длились чуть меньше года. Но я не умею отпускать. Мне пришлось пройти семь кругов ада прежде чем я смогла перестать общаться с этим человеком, и не уверена что перестала ждать его возвращения. Он меня никогда не любил, но держал возле себя, я была и так надломлена в момент нашего знакомства, но отношения с ним меня разрушили окончательно.
Лучшая подруга устала от моих несчастий, она не понимает меня, у нее более менее здоровая самооценка и контроль негативных эмоций, у нее отношения, и своя жизнь.
Я же ощущаю себя совершенно одинокой. И бывает мне понравится кто-то, но он не проявляет ко мне особого интереса, и я чувствую как мне хочется добиваться его внимания, но я останавливаю себя. Хуже всего я ощущаю себя когда становлюсь навязчивой. И у меня возникает злость, что он не пишет, не звонит, хотя человек мне ничего не должен вообще. И я поедаю себя, потом вспылю, и все заканчивается.
Из дома я не выхожу днями. Могу сутками молчать. Каждые выходные дома. Я не хочу видеть никого. Иногда когда я заставляю себя с кем то встретиться я испытываю чувство глубоко разочарования от встречи и потерянного времени. Я отталкиваю от себя всех людей которые пытаются ко мне приблизиться, думая что они плохо ко мне относятся и предадут меня, и тянусь к людям которым на меня плевать. Но в последнее время я не тянусь никуда.
Где то в глубине души, я хочу, что бы появился человек, который бы сказал "я тебя понимаю и никуда не уйду" и просто был бы рядом, просто не раздражал меня, но я знаю чем это кончится, я влюблюсь, начну предъявлять требования, ждать что он будет делать то то и то, будет и умным и воспитанным и мудрым и т д и т п, начну душить его своим вниманием и любовью и он все равно сбежит. Так было множество раз. И когда я думаю об этом у меня снова опускаются руки.
В моей жизни было много мужчин. Правда много. Я легко доверялась и не требовала внимания и ухаживаний. Я была легкой... даже легкодоступной. Недавно я увидела в интеренете парня, и не могла вспомнить откуда я его знаю, оказалось я с ним спала...и мы даже недолго встречались... Теперь же мне не хочется даже просто секса. Потому что я буду чувствовать себя шлюхой.
Я унылое дерьмо, жалеющее себя) Но похоже мне это нравится, это мазохизм или что то вроде того, от чего еще меньше шансов, что я буду жить по человечески, и радоваться, а не существовать.
2 ответа на "Отчаяние"
я советую посмотреть видео тренинги павла ракова. он как раз с таким работает удачно!!
Здравствуйте.Я одинокий парень мне 26 лет,вроде даже привлекательный,серьёзных отношений не было.Хотел бы познакомиться если вы ещё ищите человека.