Имя: Кристина
Здравствуйте! На самом деле у меня проблем много внутренних,но самое главное хотелось бы вернуть уверенность в себе, чтоб наладить свою жизнь.. Проблемы идут давно, сейчас это достигло пика, когда я потеряла все связи, близких людей из-за внутренних проблем, нет личной жизни, некому поддержать.. но хочется все исправить.. Есть и финансовые проблемы и трудности при трудоустройстве.
В принципе, всегда была трудолюбивой и ответственной, всегда отмечалась этим.. то есть работать хочу, а при попытках я поняла, что мне уже тяжело находится в обществе - я отвыкла от общения, долгое время сидела практически взаперти, ощущение "инопланетянина" ).. Все люди как люди - работают, общаются, встречаются, имеют личную жизнь.. а мне нечего про себя рассказать.. да и если расскажешь, воспримут это ненормально и я этого и не хочу..
И это все очень влияет и на саму деятельность мою.. Хотелось бы вернуть уверенность и преподносить себя достойно независимо от проблем в моей жизни, свободно общаться, вести себя легко, свободно.. А я зажата очень и при малейшем упоминании о моих проблемах, меня еще больше это душит.. Поэтому я уже давно избегаю всех и все, но и понимаю, что до добра это не доведет, а жить хочется нормально..
Мне очень не хватает людей близких, да и вообще людей - я всегда любила общаться, мне очень это нужно.. но сейчас дается очень тяжело - вернее даже не выходит.. Люди чувствуют во мне зажатость, неуверенность и соответсвующе реагируют или не реагируют.. Поэтому чаще от контактов еще больше комплексов.. Уже знакомые и незнакомые смотрят на меня косо.. кто-то с жалостью, кто-то с недоумением - но меньше всего я хотела такое впечатление производить на людей.. Хотелось бы как-нибудь вытащить себя из этого всего и жить достойно!
Даже родные уже смотрят на меня обеспокоено или где-то уже тоже потеряли веру в меня, как-будто все потеряно ) - это ужасно.. Мне 26 лет, личной жизни из-за всех этих проблем тоже нет давно - это вообще последнее о чем я думала, меня больше волновало всегда положение в обществе, финансовое..
Я всегда себя видела выше - не то чтобы выше всех или лучше всех, а просто чтобы у меня все было может лучше некоторых - хорошая работа, достойная зарплата, безупречный внешний вид, лучшие места и люди.. но на деле так не было..
Я считаю, что я с каждым годом уходила все ниже и ниже, только из-за неимения настоящих близких людей - хотя бы одного человека, который всегда рядом, с которым можно поделиться всем, который и поддержит и искренне порадуется.. но таких давно нет..настоящие ушли своей дорогой.. А дальше я общалась с людьми все хорошо, в принципе всегда легко сходилась с людьми раньше, но самых близких не было..
Еще мне попались такие люди которые повлияли на мою самооценку, с которыми обжигалась.. Я вообще очень дружелюбный человек, отзывчивый и если я общаюсь, то все по-человечески.. но попались люди, которые пускали сплетни, сокровенное с чем я делилась разносилось.. где-то специально прилюдно немного пытались унизить.. Я это воспринимала болезненно, потому что я считала что мы общаемся хорошо.. а потом пошли сюрпризы..
Это единственные люди, которые так относились ко мне.. но именно они очень повлияли на меня в плохую сторону.. потом я поняла, что у меня нет людей верных.. так чисто погулять и то.. не всегда приятно.. Такие вещи они и между друг другом вытворяли, но они жестче и и я так поняла, что для них это норма такой "дружбы", постоянные козни и т.д.
Но я в этом плане другая - я более искренняя и поуважительней к людям отношусь.. поэтому все это воспринимала болезненно и не всегда могла противостоять этому.. и все болше уходила в себя.. Как я потеряла веру в себя..дальше все хуже и хуже.. Постоянные с работой проблемы с деньгами.. все не так.. повторюсь - в таком состоянии я вообще не думала о том, что у человека еще должна быть личная жизнь..
Были конечно некоторые всплески радости, удовольствия.. но все же верх брали мои внутренние переживания.. Не знаю, я думаю, если бы всегда были люди верные, то я бы не дошла до такого, если б попала в какую-нибудь ситуацию, то с поддержкой бы вышла из этого и все было бы хорошо.. а так .. все время одна со своими проблемами - это все затягивает в болото.. Сейчас не вижу просвета вообще, мысли самые ужасные хоть и нельзя так. но это так..
Мне сейчас очень остро нужна помощь психолога, хотелось бы поговорить один на один.. но нет на это средств... Просто я понимаю, что сама я с этим не справлюсь.. И книги читала по позитивному мышлению и .т.д., но вдохновение приходит на короткое время.. и дальше все тоже самое.. Не знаю что делать.. очень сложно, задыхаюсь, выхода не вижу.. и не хочу пребывать в таком жалком состоянии и положении..
Я знаю себя, когда я нормальном состоянии духа - и такой я сама себе очень нравлюсь, я знаю что во мне очень много хорших качеств, как человеческих так и личностных.. считаю себя очень интересным человеком, веселым и для всегда также было важно личностное развитие, самообразование и т.д.
Я думаю во мне много талантов, но все это задавлено и спрятано.. большим грузом.. и раскрыться сложно, когда не только я , но и окружение уже в тебя не верит.. Вот такой вот крик души.. Может не все у меня потеряно ? )