Имя: Лина
Мне в декабре 20 стукнет. Я мечтала о другой, возможно тунеядской, жизни. Учиться на дневном отделении института, играть в КВН, да и вообще активничать в своей жизни, мне ведь всегда это нравилось. Не сказать, что я отвратно сдала экзамен, но из-за большого наплыва списавших баллы резко возросли и удалось поступить только на бюджет вечернего отделения.
Соответственно я пошла работать. И меня все это воодушевило. На данный момент я работаю год. Предыдущая работа была секретарской и очень нравилась мне, а настоящая, с которой кстати сказать я увольняюсь, финансовая, бумажная и утомляющая меня своей нудностью, наверное характер мой не позволяет ее любить. Частенько случается завал и по идее я остаюсь и работаю сверхурочно, потому как я обязана справляться с тем, что положено по профессии, а иначе буду недовольна собой. Только ради этого и оставалась сверхурочно.
Вышло так, что на новую должность в эту же фирму я устраивалась заново и перед летом. Двух недельного или какого-либо другого отпуска у меня не было. Я в принципе и так никогда не ездила на моря, а тут получилось почти все лето в городе с ранними подъемами и жарой. А осенью добавился институт и я поникла совсем. Огромный объем нуднейшей работы, а затем полуночная учеба в институте. И теория вероятности, которую я не понимаю, хотя у меня не было особых проблем с математикой в том семестре (хотя за экзамен вышла три, чего я до сих пор не могу себе спустить).
Несмотря на то, что я работаю, я отдаю половину своей некрупной зарплаты родителям, а потому получается, что жить особо не на что. Ну вернее как, жить есть, а позволить себе что-то большее-нет. Я нашла себе курсы вокала и танцы, но не тяну по цене даже что-то одно из этого.
В августе меня преследовало плохое самочувствие, скачки давления, даже была паническая атака, головные боли, (у меня было сотрясение более 10 лет назад, а до этого я не знала головных болей вообще) Я попыталась наладить что-то. Понять в чем причина. Насколько денег (запасов на черный день) хватило, настолько и обследовалась. Но так особо ни к чему и не пришла. Специалистов не посещала. Сейчас со здоровьем немногим лучше, но все же проблемы (неизвестно от чего) есть.
Многие стали мне говорить, что я ужасно выгляжу. Уставшей и сонной. Вообще, я насколько могу слежу за собой, крашусь, ношу юбки-платья-каблуки, но сил к этому все меньше.
Да и вообще сил нет, не в состоянии с утра даже руку поднять. Не понимаю. не могу отоспаться даже за выходные. Но ведь мои одногруппники тоже работают и учатся, но за ними я подавленности и усталости не наблюдаю.
Сейчас ищу новую работу. Пытаюсь найти то что хотя бы чуть-чуть интереснее, но смогу ли. ПИК вакансий я проспала. А не работать хотя бы до сессии-не вариант. Никто мои желания оплачивать не будет. Все сама, да и двадцать лет скоро, надо бы хорошо отпраздновать. (Никогда не праздновала шумно ДР, хотя всегда об этом мечтала, не в алкоголе смысл, а в дружной веселой компании). Устраиваться на время какой-нибудь официанткой, я не хочу. У нас например многие работают менеджерами по продажам и зарабатывают по 40 тыс. На их фоне чувствую себя полной дурой.
У меня вообще-то много комплексов. В 15 лет была депрессия, где я ненавидела всех и себя и жить не хотела. Помогло влияние деспотичной мамы (все должно быть, как она сказала) и расставание с любимым (которому важна была не я, а репутация парня с девушкой и это-то после года отношений). Иногда явно чувствую, что от депрессии не избавилась. Просто научилась жить с ней. Да и тесты онлайновые говорят, что у меня выраженная депрессия.
Молодого человека у меня больше не было. Было две попытки на отношения, но инициатива даже не с моей стороны шла. В обоих случаях после месяца все закончилось. У меня даже друзей-мальчишек нет. Дошла до того, что стала знакомиться в интернете, чуть ли не на сайтах знакомств, но встречаю каких-то гадов и извращенцев. Или это только мой мозг девушки, не имевшей еще секса, так склонен все видеть.
Меня вообще сторонятся люди, я скучная. Я почти всегда молчу, не умею особо близко контактировать. (хотя профессии выбираю контактные) Т.е. с точки зрения делового общения все получается. А вот ближе уже нет. Я почти не знаю какая я настоящая. Я ограничена в познаниях. Чувствую это, а менять не меняю. Я любитель поныть. Отсутствие активных действий списываю на детство. Привыкла жить по маминой указке. Ничего нельзя делать без спроса до сих пор.
Друзей близких, как вы наверное уже поняли, у меня тоже почти нет. Сдалась я им такая. Мой вкус в одежде странный, я привыкла, что меня одевает мама. А сейчас уже подбирая комплекты сама, понимаю, что мне нравятся как одеты девушки с обложек, а я одеваюсь как офисная крыса, но возможно просто больше ярких цветов. Стиль в музыке, да и в одежде предпочитаю рокерский.
У меня сложные отношения с мамой. Я хочу, чтобы мы были друзьями, но она думает, что я маленькая и никак не хочет перестать доминировать. Адекватных диалогов не выходит. Мама любит срываться на крик, а я сразу в слезы.
Дорогая редакция, устала быть плохой букой, мне очень часто кажется, что я живу не своей жизнью, но не знаю что и как изменить. Почему пишу сейчас? Последние несколько дней у меня просто нервные срывы. А родителей это только раздражает, мол молодая, еще и проблем-то не видела. А я вот реву. До мыслей о том, что дальше жить невозможно. (о мыслях про самоубийство, как в 15, еще дело не дошло).
Мне всего лишь двадцать, а настроение как у припадочной в 70, когда уже нет сил что-то начинать и бессмысленно. Как размотать этот клубок? Моя жизнь стала вечным неврозом относительно всего. Помогите, я начинаю сходить с ума, может я и драмматизирую, но я так вижу и без помощи совсем плохо.
3 ответа на "Нет сил уже что-то менять"
ваша проблема это ваши комплексы, освобождайтесь, плохое настроение это огромные потери энергии, все действия должны быть выполнены с душой,какими по важности они вам не казались, изучайте жизнь и её законы, будет жить легче и осознаннее.
Игорь, насчет комплексов я полностью согласна с Вами, не знаю только как. Я привыкла думать о себе плохо. Часто моя мама в частых порывах гнева называла меня по-всякому. Я впитала это в себя, да и вообще не чувствую себя сколь либо привлекательной морально и физически.
Насчет души в делах, то отдаю душу только тому что нравится. Честно, если дело мне нравится, то я загораюсь, буквально парю над землей. Возможно, что это неправильный подход.
Просто нет возможности сейчас делать то, что мне нравится. Только и всего.
в жизни не всегда есть возможность делать то что нравится, надо научится выполнять текущую работу творчески,даже иыть полы, а то что вас мама когдато как то называла это конечно неумно с её стороны, а в настоящее время судьёй для ваших действий,являетесь вы и Бог, а у остальных людей мнение предвзятое, со своей колокольни. вы челоаек , можете и должны создавать себя сами(свой характер), всё ваше в ваших руках.