Имя: Юлия
Здравствуйте! Пишу о наболевшем, потому что кажется, что в одиночку мне с этим трудно справиться. Мне 28 лет. Живу я в Челябинске. Еще ребенком я обожала петь, слушать музыку и выступать на сцене. В школе я была солисткой в хоре, с отличием закончила музыкальную школу, поступила в училище. На вокальное отделение берут девочек только с 18-ти лет.
Поэтому училище я закончила по специальности дирижер-хормейстер (руководитель хорового колектива). Но и в училище я продолжала петь сольно. Участвовала в вокальных конкурсах. Мне все говорили, что у меня красивый голос, что я очень чуткая и музыкальная певица . И вот на третьем курсе училища я попала в класс сольного пения к одному "педагогу", которая пообещала мне, что если я поступлю к ней на вокальное отделение, то уже с 3-го года обучения стану звездой оперной сцены. Мне тогда было 17 лет.
Я была очень наивная, мне очень хотелось петь, и я, конечно, поверила. Доучившись в училище до конца, и закончив его с красным дипломом. Я поступила в Академию к этому же "педагогу", у которой начинала учиться в училище. И тут начались мои разочарования. Этот "педагог" внушила мне, что для занятий вокалом вредны близкие отношения с парнями (т.к. это отвлекает от главной цели и после секса голос звучит хуже), да и я сама целиком была поглощена своей мечтой и в жизни, казалось ничего не замечаю и не вижу.
Сейчас я понимаю, что ошибалась, но тогда..... Уже на 1-м курсе обучения у этого "педагога" я надорвала голосовые связки и заработала предузелковое состояние голосовых складок, потом при сильных нагрузках это заболевание повторялось вновь. "Педагог" мне объяснила, что такие проблемы с голосом происходят из-за перестройки вокального аппарата, и что со временем это пройдет, но время шло, а голос становился все более уязвимым. Пение стало приносить мне разочарование и дискомфорт.
Промучавшись так до 3-го курса я решилась уйти от этого "педагога". Нашла педагога в Казани. Перевелась туда с потерей курса, снова на 3-й курс. Я верила, что все наладится, и я запою наконец! Но мечте не суждено было сбыться и на этот раз. Я перевелась на 3-й курс. Пришлось учиться петь заново, но требования к студенту 3-го курса были значительно высоки.
Я не могла справиться с нагрузкой теми силами и техникой пения, которые у меня были на тот момент, но я не здавалась, усердно работала и даже показывала определенные успехи. Новый педагог была знающая в своем деле, но она понимала, что у меня на все очень мало времени, 3 года вместо 5-ти положенных лет, очень торопила, ругалась, кричала. Обстановка была очень напряженной.
Начались стрессы, я начала не любить свой голос, старалась быстрее добиться нужных результатов, в итоге перетруждала голос, опять начал повторяться диагноз из Челябинска, но эту патологию быстро вылечивали и я опять шла петь. Конечно, личная жизнь опять была за бортом. Я практически ни о чем не думала, кроме как о пении и голосе, который заставляла петь.
И вот на 5-м курсе, когда я вроде бы уже нашла манеру звука и правильное пение, я серьезно заболела: был сильный кашель, насморк. В это время в оперной студии консерватории ставили постановку оперы "Свадьба Фигаро". Я очень хотела принять в ней участие и вызвалась петь главную партию Графини, которая является очень сложной.
И вот, когда я заболела, то вынуждена была присутствовать на репетиции, вместо того, чтобы отказаться и помолчать, я пела. До сих пор помню эту режущую боль в горле. И мне снова ставят предузелковое состояние голосовых связок, при котором петь очень сложно, голос не слушается, звучит сипло, приходится его выжимать, отчего состояние становится еще хуже! В этот раз, как не лечили этот недуг он не проходил. Тогда врач Фониатр предложила взять академ. отпуск на год и восстановиться и закончить консерваторию в следующем году.
Мой педагог не разрешила этого сделать. В итоге я больная заканчивала консерваторию Выпустилась, можно сказать, каллекой. Я надеялась, что голос со временем восстановиться и я вернусь на сцену. Но потом мне поставили брекеты и возвращение затанулось на 2 года. Я стала забывать вокальные навыки, да и патологи при неправильном пении время от времени проявляется, и я опять вынуждена идти к врачу. В итоге, сегодня я имею измотанную душу, после окончания консерватории прошло 4 года.
Я спела один сольный концерт, публике очень понравилось (даже диски покупали), но после этого я опять перетрудила голос, опять появилось предузелковое состояние. Это бы меня уже подкосило, если бы не Центр детского развития, который я смогла открыть и организовать в нем работу. Сейчас я работаю с детьми, работа мне нравиться и получается хорошо. Но пока нет второй половинки, я до сих пор не замужем из-за поиска пути к своей мечте, а уже нужна семья, дети.
Посоветуйте, как мне понять и принять, что моя мечта стать певицей никогда не осуществиться? Я устала к ней идти. А может это была не моя мечта? Как мне начать жить без мыслей о пении и голосе. Ведь все мои знакомые, с которыми я училась, уже поют в театрах. Я виню себя, обстоятельства в том, что у меня не получилось и от этого мне становится еще хуже. Как жить дальше? Как разобраться в себе? Как полюбить себя в отрыве от голоса? Просто, как женщину и человека? Я буду благодарна за любой совет... Я запуталась.... Вот такая сложная история "бедной певицы".
4 ответа на "Несбывшаяся мечта или как снова найти себя?"
Здравствуйте Юлия. Подумайте, на что вы сейчас тратите все свои моральные силы, которые можно потратить на создание семьи? Что вам мешает? Сплошные обвинения? Ох уж мне этот излюбленный русский вопрос: «Кто виноват? И Что делать?»… «Я виню себя, обстоятельства в том, что у меня не получилось и от этого мне становится еще хуже», давайте разбираться.
Записывайте свои ответы: 1) Первый «педагог» хотела вам навредить? Специально вам сорвала голос до предузелкового состояния? Или она учила как могла и как умела и желала вам карьеры певицы? Она виновата?? 2) Вы, будучи молодой девочкой, с мечтой о пении специально себя доводили по кризиса с голосом и нервов? Или вы просто очень хотели результата и старались? Вы могли тогда предположить, что это старание приведет к потере голоса? Вы виноваты?? 3) Вся ваша учеба была построена на принципе «ни смотря ни на что, все ради мечты!!», ваши старания, ваши болезни и мучения… — это вы специально себя гробили? Или просто недосмотрели.. перестарались.. перерудились.. Виноваты ли в этом обстоятельства? Или просто вы «действовали по ситуации», как вам казалось правильным в тот момент??!
Сейчас, по прошествии времени вы конечно же видите что можно было БЫ сделать по другому, НО! это вы сами все делали – не во вред себе, а для мечты! Когда есть мечта – это прекрасно, она и сейчас с вами, никто ее у вас не заберет Кроме вас самих! Устала к ней идти? – ответ в вопросе – надо отдохнуть.. отпустить.. подправить голос! И! вполне вероятно, что опять появится возможность петь! Пусть не оперу, пусть не ради славы и поклонников! Но ради себя и ради деток в вашем Центре! Создание такого Центра само по себе может стать прекрасной мечтой, которую вы осуществили и ею живете – найдите в этом радость)).
«Ведь все мои знакомые, с которыми я училась, уже поют в театрах»-это хорошо, но у каждого своя жизнь и свои возможности, порадуйтесь за них и за себя, что вы тоже занимаетесь прекрасным дело! Они вам своих деток учиться приведу! И вы будете прекрасным педагогом, наученным на своем жизненном опыте.
Переключитесь с негативных переживании на формирования своего позитивного будущего – семья, детки. Как только уйдет переживание и самогрызение – появятся силы для формирования и осуществления следующей мечты! Я желаю вам солнышка в душе! ))
Оксана, спасибо большое. А как мне теперь наладить с противоположным полом? Не могу найти человека по душе? Да и где мне искать? Записалась в тренажерный зал. Может вы еще что-нибудь посоветуете?
Это так удивительно …. Я как будто прочитала историю о себе… Только Я пока ещё в середине пути, Я пока ещё учусь. И тоже, из-за всех описанных в истории проблем, стала задумываться, а стоит ли моя мечта столько потраченных сил и здоровья. Бог дал мне красивый голос, но , почему-то, не дал физической силы (здоровья) это все выдержать
Здравствуйте Юлия…. Меня зовут Ксения Кузьменко. Я сомневаюсь что вы уже прочитаете мой комментарий… Так как с времен вашего письма прошло 3 года. Но вы знаете, Я вас понимаю. Мне сейчас пока 23 года. И моя детская мечта стать певицей. Я предпочитаю эстрадное пение, но в училище училась академическому пению. Университет закончила заочно по эстрадному. На данный момент у меня тоже предузелковое состояние. Благодаря работе, и конечно безисходности. Моя преподаватель в училище тоже говорила о вреде близких отношений с парнями. Но в силу того что я не особо хотела достичь успехов в академическом пении и всегда желала петь эстраду, мне хватило ума не ставить паузу на личной жизни. Сейчас у меня в личной жизни есть любимый человек но я несчастлива во всем остальном касающимся работы и карьеры и куча проблем со здоровьем и никаких возможностей. Запела я в 5 лет… И с того времени я мечтала стать певицей. С возрастом это «не прошло» как говорили старшие люди. И я все таки решила пойти учится на вокалистку. Сама я с села, воспитывали мама и бабушка. Семья по сути у нас бедная. Мама тянула все на себе.
Я еще до того как пойти в школу хотела пойти учится в музыкальную школу, на класс скрипки. Но пока я не умела писать и читать мама не хотела меня туда отдавать. Но закончив 1 клас обычной школы я напомнила о желании учится в музыкальной. В 7 лет я пошла в музыкальную школу, в 10 еще в художественную, рисовала хорошо и сама попросилась еще туда. Мама моя понимала меня тогда и мои желания поддержала.
В школе меня заметили быстро, и меня начали отправлять на конкурсы художественной самодеятельности. Но отношение учителей и учеников ко мне было каким то предвзятым, и потом меня два или три года подряд никуда не брали, даже в хоре я школьном не была. Потом меня снова как то взяли и я всегда мечтала добиться первого места на областном а потом поехать в Киев на всеукраинский конкурс. Но на область меня все никак не звали хотя диплом про первое место давали, и по сути должны били оправлять на Хмельницкий но…. никто меня никуда не отправлял. А я тогда на это надеялась, надеялась что заметят, что дождусь своего часа! Но… Школу закончила итак ничего не дождалась.
Я мечтала поступить в КИМ им. Глиера. Но, государственных мест было всего 5, и понятно что попасть в эту пятерку нереально. А платная основа была уже тогда, в 2010 году 19 тысяч гривен кажется… это тогда было 2000-2500 долларов в год. А еще плюс сессии и моя мечта разбилась в дребезги…
Я подавала документы в Житомирское Училище им. Косенка на академ. вокал. И еще в КНУКиМ но там тоже стацыонар стоял 15 тысяч в год. Так что я попрощалась и с Глиера, и с Университетом в Киеве, оч хотела быть в Киеве, и настроилась на училище в Житомире…
Я надеялась что меня в училище заметят, но не тут то было. ЗАметили, но не то что я хотела, и вообще я там была белой вороной. Переделать меня они так и не смогли. Желание петь романсы и арии у меня так и не появилось на всю жизнь, хотя чисто по данным с меня получилась бы хорошая академическая певица если бы было желание работать в этом направлении. Да, я начала по другому относится к класической музыке, я многое услышала для себя и открыла нового, много навыков в процессе учебы принесли мне пользу, но то чо я не хотела связывать свою жизнь в дальнейшем с академом и хотела петь эстраду, преподаватель моя по вокалу так и не поняла. Она бы меня завалила на экзаменах если бы я не сказала ей то что она так хотела услышать… Я сказала что буду поступать в консерваторию. Но желания туда идти я не имела да и училась еще заочно в Универе (это отдельная история). Она вцепилась в меня с этим поступлением в консу, потому что со всех ее учеников на тот момент попасть туда по данным были шансы только у меня.
Я когда училась первый год в училище оказалось училась еще заочно в Университете. Мама моя имела пункт на высшем образовании, и поехала, без моего согласия в КНУКиМ и переложила мои документы на заочную форму обучения и оплатила половину суммы. Потом она все эти года говорила что ей тяжело меня тянуть. Я была согласна это слушать когда сама просилась в музыкальную, художественную. Я была согласна ходить голой и босой и слушать ее мольбу учась в Глиера, но когда она решила сама, без меня, дать мне высшее образование то я была и до сих пор злюсь на это. Я сказала что буду учиться в училище. А сама думала что можно будет записать песню, и не одну, сделать себе так сказать материал. Я писала песни еще с 12 лет. И у меня было с чего сделать свой репертуар.
Я закончила училище. И в 20 лет ничего так и не смогла достичь. Несколько раз ездила на кастинги в Киев, но результата не было. Дальше не проходила.
2011 году, на третьем курсе у меня появились жуткие проблемы в пении. Не смыкание связок, даже говорить было тяжело. Я пошла к врачу, и оказалось у меня опухоль на левой связке, надо делать операцию. Я боялась что потеряю голос навсегда. Потому что работать в другой сфере просто не смогу… Но прошло все хорошо. но операция была большой дырой в бюджете для нашей семьи.
Я на год вернулась в свое село. Работала учительницей в школе. Музыку и рисование преподавала. Но жить там для меня было мукой… Скучная жизнь. После неудач еще в личной жизни и уже думала в какой то момент себе зарится там. Но, как то странно, судьба меня свела с парнем, и он был намерен ехать в Киев. У меня появились снова желания достичь чего то, тем более что была я не одна и поддержка его в какой то момент дала мне снова в себя поверить. Вдруг еще мне позвонили с телеканала, и сказали что я прошла на видео сьемки кастинга Х-фактор.
Я думала это будет прорыв в моей жизни. Уверенность в том что пройду дальше была у многих. Даже телеведущая думала что я пройду дальше. Но … Я не прошла. Я надеялась хотя бы что выйдет мое выступление в эфир, и будет у меня хоть какой то видео материал. Но и этого не случилось.
Я пошла работать в караоке клуб ведущей, три месяца работала на фрилансе. В результате меня начальница уволила за то что запретила мне выходить на работу а потом сказала выходить но я не могла потому что была не в городе.
Потом я потратила два месяца на три глупых работы. которые не принесли ни дохода и я просто их ненавидела. Я не говорю что люблю работу в караоке но, это близко к музыке, я могу иногда петь то что хочу а не то что заставляют. Потом я добилась работы в другом караоке. Год работала на фрилансе, все никак не било мне места на постоянке, потом 3 месяца работала на постоянке всего на двух днях в неделю, но брала замены. Выходила и больная и уставшая, хотела показать себя. Старалась говорить много. Но бывало чувствую усталость хотела помолчать, не тут то было, приходили гости и просили подпеть, а начальство смотрело и следило, и приходилось соглашаться. Я столько сил потратила. И участвовала в конкурсе среди ведущих, чуть не посела первое место. Но благодаря накрутке лайков соперники обогнали меня в последний день голосования и я получила третье. Начальница хвалила и пиар менеджер. И все было вроде круто. Тут получилась отхватить 4 смены на неделю. Наконец то думала будет более норм зарплата и смогу позволить себе иногда ходить на уроки вокала, хотела бы еще заниматься с педагогом, а то пою неправильно чувствую, надо мне еще присмотр. Или думала буду откладывать и наконец то запишу свою песню. Но, начальница на объекте на меня взьелась. Заставляла петь песни которые не подходили мне. Я за последние месяца три почувствовала что мне не комфортно петь и говорить даже. Она нажаловалась на меня, я просто отказывалась делать все как ей угодно и начала уже думать за себя и свой голосовой аппарат, потому что потерять голос это потерять и средство заработка а главное мечту петь на сцене, петь свои песни… Меня снова увольняют, и я иду к врачу. Предузелковое состояние. На новую работу вийти не могу. Хозяин заведения хочет что бы ведущая имела возможность петь и говорить. А мне нельзя. А я боюсь снова операции и хочу вылечиться потому что скоро кастинг Х фактора, а это единственная возможность для меня. Песню записать свою не дешево, клип снять тоже. И у меня продвинуть саму себя возможности нет. Только подобные проекты… Мне 23 года А я ничего не достигла, у меня уже как то стимула нет…. Столько неудач. Если даже с какой то работой в далеко не престижном заведении я ничего не смогла достичь то как достичь мне успеха на том уровне на который рвусь и хочу….. Кастинги эти уже как поход, извините за выражение, в туалет. Я боюсь что так и проживу всю жизнь работая по кафешкам да караоке. Что не запишу своих песен…. Я теряю себя уже. На таких работах….
Юлия, я просто хотела тоже кому то высказаться. Я надеюсь что за три года прошедших после вашего рассказа у вас все наладилось. И вы нашли хорошего мужчину и у вас есть успехи в карьере и вы поете. Как всегда мечтали и хотели. Я буду наедятся что у вас все хорошо, это для меня будет напоминанием что никогда не поздно, что еще все может быть. И блистать на сцене я еще буду. Ярко как никогда. Потому что там моя жизнь. Там мое место. Там я буду собой….