Имя: Лина
Здравствуйте! Мне 23. Учусь в университете и по совместительству являюсь единственной дочерью своих родителей. Начну сначала, так проще. Закончила престижную школу, впереди светило замечательное будущее с привилегиями самостоятельной жизни в ключе "Сама себе хозяйка".
Я всегда была самостоятельным ребенком с активной жизненной позицией, но мама всегда очень преочень заботилась обо мне - опекала всегда и всюду единственного ребенка, не пускала на вечеринки, постоянный контроль, это провоцировало постоянные скандалы, мало того,что и с отцом у них отношения мягко сказать ужасные, но ради жилплощади они готовы жертвовать абсолютно всем, и нервами , и самоуважением,и продолжают действовать таким образом до сих пор , ну в любом случае это их выбор,я их никак не осуждаю за это.
В 17 лет меня не пустили учиться далеко от дома,хотя хотела наконец строить свою жизнь, а не разбираться в вечных родительских ссорах,выбраться из этого замкнутого круга, а пришлось довольствоваться малым . Закончив учебу на отлично , будучи активным студентом, в 19 я приняла решение поменять специальность. Сейчас я понимаю,что это была жалкая попытка поменять свою мечту об учебе в другом городе ( в большинстве своем я рассматривала такую учебу скорее как школу жизни, будучи тепличным домашним растением, только так я наделяась научиться ответсвенности, уверенности,вере в себя и свои силы,пожить в общаге,узнать жизнь ) на более простой вариант- в том же универе, на тех же условиях и т.д.
Только я потеряла год, разочаровалась в специальности, у меня начались проблемы с учебой, с однокурссниками отношения не сложились, постоянные проблемы на учебе не давали мне спокойно жить и делать то,Что хочется,я стала неуверенной в себе , бросила волонтерскую деятельность в международной организации, где светило куча возможностей,замкнулась в себе.
Хотела доказать себе и всем,что смогу, но не смогла...Хотя никто не настаивал на моих таких жертвах. Я выпала из социума, не могла и не знала как себе помочь в тот момент. Сейчас не хожу в универ вообще, не могу там даже появляться, о своей специальности слышать не хочу. Осталось 2-3 лучших подруги. Подсчитала, сколько упустила реальных возможностей из-за постоянных напрягов с учебой, хотя был же выход- на работу устроиться, там все по-другому, и как работника оценят, и как личность, и уверенность появится, но тогда я кроме своих проблем не видела ничего. И в таком неведении прожила 3 года.
И когда пришло это осознание, у меня началась истерика, я полгода просто проревела, не знаю что мне сейчас делать, куда двигаться дальше, понимаю,что оступилась и застряла, а дальнейшего не вижу. я мечтала о самостоятельности -в итоге я до сих пор живу с родителями, по их правилам, чувствую себя той же малолеткой, у меня нет опыта работа и жизнь медленно проходит мимо меня,на личном тоже все серо . Медленно схожу с ума и утопаю в плену иллюзий и кажется ,Что нет энергии воплощать в жизнь все то,Что было 3 года назад.
Большой срок, очень обидно, вместо развития, я медленно деградировала. Понимаю,что учиться можно в любом возрасте, стать тем,кем хочешь тоже, но сейчас не вижу вообще выхода. Хочется реабилитировать все упущенные возможности, но в большинстве случаев они даются раз в жизни,а когда они висели прям перед носом, и кричали "Бери меня, и жизнь будет счастливее", я упорно их не замечала. Поняла одну вещь-если не нравится то,что делаешь и не получается, то не насилуй себя,в мире куча возможностей, если хочешь что-то делать-делай сейчас. Сейчас я хочу двигаться дальше, но после всего не могу определить вектор,какой-то туман-куда идти,что делать...
Один ответ на "Неправильные решения"
Когда стоишь на перекрёстке жизни,
Решаешь сам, куда тебе идти.
Но прежде, чем исполнить все капризы,
Ты посмотри, а что в конце пути!