Имя: Снежа
Здравствуйте. Решила написать,так как необходимо выговориться и получить совет. Мне 23 года. Одна с ребенком,ему почти 4 года. Без работы. Без собственного жилья. Прежде чем написать о проблеме, я опишу все то, что к ней привело...Извините,если это будет очень длинно, просто мне нужно выговориться....
В 19 лет вышла замуж, можно сказать что по "залету", хотя до этого мы с мужем встречались 2 года и уже планировали пожениться через год. Беременность была немного тяжелой, часто лежала на сохранении... Навешал он меня в больнице редко, а иногда и вообще не приходил, ссылаясь на занятость. После свадьбы мы переехали жить к его маме и сестре.
Я вообще перестала его видеть, он только и ночевал дома, если вообще ночевал. Я и плакала , и просила, и уйти пыталась к родителям, но отчим сказал , что "если вышла замуж, с мужем и живи" и дал срок 1 день,чтобы уйти... а куда мне было идти,только обратно к мужу, тут он и почувствовал полную волю, куда ж я от него денусь беременная... чуть ли не открыто стал изменять, каждый вечер уходил развлекаться, очень груб был, мог толкнуть.
Почти месяц я пролежала в больницах: неделю до родов и 3 недели с малышом ( он родился раньше срока, на 36 неделе, было кислородное голодание, вот и положили). За все это время он навестил нас всего 2 раза: 1 раз его моя мама привезла, так как я просила, а 2 - когда забирали нас. Хорошо хоть мама каждый день приезжала , привозила все необходимое.
Через пару месяцев после рождения сына мы узнали , что его мама тоже ждет малыша, и она стала мне намекать что пора уж и уходить на квартиру. Сняли квартиру, но муж наедине вообще стал проявлять свои деспотические качества: всё ему было не так, даже на ребенка мог руку поднять..До сих пор не забуду как муж замахнулся на меня, а 2х годовалый сын подбежал, встал между нами, и сказал - бей меня, а маму не трогай.... Каждый вечер его не было дома, приходил зачастую только под утро.
С ребенком он очень мало общался, хоть и любил его. Когда сыну было 2,5 года, я вышла на работу (ребенок до этого возраста был на груди, да и акклиматизация к садику только прошла). А через пару месяцев он ушел...ушел к девушке своего лучшего друга, без предупреждений и объяснений... Потом он мне сказал, что не готов к семейной жизни, он хотел, чтобы я была,как его мама, ухаживала за ним и т.д., не нарушая его свободы и не налагая на него обязательств.
И вот я осталась с ребенком, в квартире, за которую надо платить, и малооплачиваемой работой. К родителям возможности вернуться не было, из-за натянутых отношений с отчимом, он даже выгнал меня ночью зимой с температурящим ребенком,когда был пьян,т.к. ему не нравилось,что тот плачет. Была депрессия: я не могла спать, ничего не хотела, ничего не могла делать, забывала есть.
Только мысль о сыне заставляла меня двигаться вперед...Пришлось идти в официанты, чтобы хоть как-то сводить концы с концами, благодаря тому, что я достаточно милая и симпатичная, "чай" был очень хороший, да и через пару месяцев меня повысили до администратора. Я смогла даже откладывать немного. Но понимая, что данная работа бесперспективная, решила уйти снова в рекламу. Вскоре муж стал проситься обратно, умолял, просил сделать это ради сына...Я простила... Но через месяц всё вернулось на круги свои : гулянки, ругань...
Тогда уже не сдержалась я и собрала его вещи, я уже была уверенна в себе... Я подала на развод... Депрессия навалилась еще сильнее... Тогда я уволилась с работы и решила съездить к брату и на могилы отца и бабушки в другой город, чтобы немного отвлечься...Пробыла я там месяц, но легче не стало...
Вернулась, а здесь все те же проблемы: папа ребенка не особо хочет с ним общаться, хотя сын скучает, раньше,когда он только ушел , часами стоял и скулил у двери, даже был небольшой скачок назад в развитии, стал писаться в колготки, на контакт с чужими людьми не шел, но мы с ним это быстро преодолели...
Единственное что у него осталось- страх потерять и меня, он не хочет расставаться со мной , если его моя мама берет в гости, то вечером он уже проситься домой, не хочет без меня спать.. . Наверное не стоит и говорить, что личной жизни у меня вообще никакой, это и так понятно...
Я полностью запуталась в себе... Абсолютно ничего не хочу, даже жить... Полностью разочаровалась в мужчинах, отношениях и людях вообще... Не вижу смысла что-либо делать... Могу неделями не выходить из дома, хорошо что мама приходит, приносит еду и гуляет с сыном... Наверное скоро свихнусь...Плачу почти всё время... Забыла , когда спала нормально... Психика расшатана,я это чувствую... Посоветуйте, что мне делать, прошу вас...
3 ответа на "Необходимо выговориться и получить совет"
Дорогая, Снежа! Хорошо, что вы написали, вы уже сделали первый шаг.
Вам нужно успокоиться и перестать плакать. Вам еще растить сына, нужно поберечь свое здоровье.
Прошлого уже нет и вашего бывшего мужа тоже. Есть Вы и Ваш Сынулька!!!
Начинайте строить свою новую, позитивную, счастливую жизнь.
Зачем сыну видеть такого папашу, который бьет маму , гуляет, живет своей жизнью. Вы поступили правильно. Вы и ваш сын достойны лучшего в своей жизни.
Если вы пока не работаете, устраивайтесь на любую работу, чтобы содержать себя и сына.
Полюбите себя сами. Мама ваша не может противостоять отчиму, сама подчиняется ему. Но вы не должны повторять мамину жизнь. Вы не жертва, и тиран муж вам не нужен.
Посмотрите в зеркало и скажите себе, как сильно вы себя любите, несмотря ни на что. Какая вы сильная, терпеливая, милая, хорошая мама. Хвалите себя за все. Улыбнитесь себе, отныне у вас начинается новая, счастливая жизнь и вы сами строите ее.
Обнимайте вашего сыночка за двоих, вы вместе, вы семья, вы сила.
А папа пусть идет своей дорогой. Не надейтесь. что он изменится и все осознает, не впускайте его больше в свою жизнь .
Научившись любить себя сами, поддерживая себя и веря в себя сами, вы сможете изменить свою жизнь сама без посторонней помощи. И вы притянете в свою жизнь столько чудес, что через время скажете всем «спасибо», что вы смогли стать сильнее и увереннее в себе.
Плача, страдая, угнетая и обвиняя себя вы погружаетесь в еще большую бездну отчаяния, надеясь, что кто-то придет и спасет вас. Вставайте, вы сможете все изменить. И сын будет счастлив, что его мама счастлива.
Лера И Владислав, большое Вам спасибо! Мне очень нужен был совет и взгляд со стороны. Когда читала ваши ответы, то и правда сидела растрепанная, неухоженная… Почитала, улыбнулась,привела себя в порядок и пошли с сыном гулять в парк, а потом и к сестренке в гости до вечера поехали… Вчера почти весь день достаточно хорошее настроение, даже поспать себя заставила… Как-то даже стыдно за себя стало, сижу — ною тут, а дома посуда немытая…Да и многим намного хуже ,чем мне… Да и с чего мне должно быть плохо? Слава Богу, все живы,здоровы… Да и проблемы все решаемы… Я нашла наконец цель для себя — быть счастливой самой, вырастить сына счастливым и настоящим человеком… а все остальное неважно…
Привет Снежана. Надеюсь я правильно написал твое имя. Начнем с родителей. Они делятся на два типа. Одни стараются все делать для детей до глубокой старости. Другие рожают, воспитывают, обучают и в 18 лет отпускают на вольные хлеба. Это как раз твой вариант. Так что осуждать маму или отчима смысла нет. Ты взрослая, совершеннолетняя, сама должна уметь о себе позаботиться. Что касается твоего мужа. Парень тебе честно сказал, что он не готов быть мужем и отцом. Жестоко, но так и есть на самом деле. Он привык к спокойной жизни под крылом собственной мамы- наседки. Всегда накормлен, наглажен, есть где переночевать. Никаких забот и хлопот. А тут вдруг все меняется. Вдруг возникает ответственность за жену, за сына. Просто голова у него пошла кругом. Он выбрал наиболее простой вариант. Как страус, засунул голову в песок и гори оно все округ синим пламенем. Что касается тебя. Здесь все намного сложнее, но не безнадежно. Ты не одна, ты с ребенком. И сейчас ты в ответственности не только за саму себя, но и за сына, которого родила. Пусть это и смешно, но ты все сделала вовремя. Посмотри на окружающих женщин. Многие лет до 30-35 ищут себя в этой жизни. Все в поисках любви, благополучия. Делают карьеру. Еще много чем занимаются отказывая себе во многом. А потом вдруг вспоминают, что надо бы и родить. Тратят кучу денег на лечение, стараются забеременеть. Если удается — то рожают. Порой не с первого раза. Увы, но организм человека стареет. Почему-то об этом никто не думает. Ну так вот. А у тебя это пунктик твоей жизни позади. Есть ребенок. При этом организм не изношен, есть силы и здоровье, чтобы его растить и воспитывать. Что касается денег. Ты уже поняла, что для тебя это не проблема. Обладая привлекательной внешностью, ты спокойно можешь работать в сфере обслуживания и не на самфх низких должностях. Что касается профессионального роста. Сейчас задам дикий вопрос. А зачем он тебе? В советские времена институты выпускали инженеров. Это как сейчас юристы и экономисты. Навыпускали как собак не резанных, куда ни плюнь, везде инженер. Зарплата 120 рублей, график работы с 9 до 18. Есть перспектива роста, можно делать карьеру. Престижно. Но от получки до получки еле концы с концами сводили. В это время у меня была знакомая женщина. Тоже с ребенком. Так она что сделала? Она устраивалась во все эти НИИ уборщицей. На пол ставки, четверть ставки. Встанет пораньше, приберется, полы помоет. Потом, когда все на работе, она с ребенком сидит. Ребенок присмотрен, женщина много читает, занимается своими делами. Ну так вот, по деньгам у нее выходило гораздо больше этих инженеров, сделавших свою карьеру. Не престижно? Конечно нет. Но на пенсию все вышли с одинаковыми результатами. Только одни себя посвятили работе, а она детям. Если ты задумаешься, то эта карьера очень относительное понятие. Представь, ты живешь в ожидании светлого будущего. А жить нужно сегодня и сейчас. Поскольку завтра может просто не наступить. Так, вопрос благосостояния мы закрыли. Лично для тебя. Есть такое выражение. Полюби себя сам! Как ты относишься к себе, так к тебе будут относиться и окружающие. Если ты неумытая, нечесанная, опустившаяся, вся в слезах, с распухшими глазами… Ты считаешь, что кто-то тебя пожалеет? Даже не надейся! Тебе дана жизнь. Ты МАМА, ты здорова, симпатична. Жизненные трудности тебя потихоньку закаляют, ты прекрасно с ними справляешься. Поэтому нет причин для страданий. Нет объективных причин. А если подумать о тех, кому намного хуже и сложнее, чем тебе. Это инвалиды, бездомные, никому не нужные немощные старики…. Так что пока ты в силе, то живи в сое удовольствие и наслаждайся жизнью, которая дарована тебе с выше. Снежана, ты проанализируй, что я пытался до тебя донести. Я надеюсь сделаешь правильные выводы. Ну если будут вопросы, то моя почта v01111k@rambler.ru