Имя: Ирина
С подросткового возраста я стала ненавидеть мать. Все началось с 13 лет. До 13 лет я себе жила своей жизню, спокойная, проблем со мной не было совсем, сама училась на отлично, никто со мной уроки не делал, не заставлял учится, только когда что-то сложно было выучить или решить задачу, просила отца помочь. Я была достаточно симпатичная девочка, многие это отмечали.
Но в 13 лет я немножко прибавила у весе и стала менее красивой и тогда моя мама меня заметила, она не опускала возможности чтобы не сделать мне замечание по поводу того, что я поправилась. Когда я себе брала большую порцию еды, она старалась как можно сильнее "уколоть" типа что я скоро как корова буду или что задница у меня как старой бабы.
Я начала садится на диеты и поправилась конечно еще больше, потому что в 13 лет я не знала что лутше делать и кидалась в крайности- то сидела на диете, то срывалась, чем фигуру испортила себе еще больше. А мама уже не знала какие выбрать слова, чтобы "уколоть" меня еще больше по поводу моей полноты.
Сначала меня сильно задевали ее слова, я еще тогда не могла присекать ее слова, но постепенно у меня начала вырабатыватся ненависть к маме. Кроме того я очень любила порядок в доме, с 5 класса меня заклинило на чистоте, когда приходила со школы, первым делом делала порядок, потом садилась делать уроки. Когда в доме был бардак, я не могла сосредоточится на уроках.
Мы жили в селе, занимались сельским хозяйством, мама за чистотой не следила, за собой тоже. И когда я сорилась из братьями чтобы они снимали ботинки в коридоре, мама кричала на меня, что я только с метлой и тряпкой бегаю, для кого я такие порядки делаю, типа сегодня итак к нам никто в гости не придет, а мои слова что порядок в доме для семьи делаю не брались во внимание. Потом я пошла учится, жила в другом городе, колледж закончила на красный диплом, мама в селе хвасталась людям, что я хорошо учусь.
Но когда мои подруги начали выходить замуж, а у меня толком и парня не было, тогда началось еще хуже. Мама хотела чтобы я выходила замуж немедленно, не важно за кого, только чтобы в селе пальцем не тыкали, что никто замуж не берет, говорила страшые слова, что я семью позорю, что она «поднялась», типа дом построила с папой, что в селе начали уважать ее, а я начала ее позорить, один вечер не забуду никогда, было лето, мне было 19 лет, только колледж закончила, ну и мама начала задевать меня, уже не знала какие мерзкие слова подобрать, чтобы меня задеть, называла рызными словами, хотя я к ним уже привикла еще с 13 лет, потом начала кричать «суко, убарайся с дому, ты нам семье позоришь, другие девочки замуж выходят, а ты в девки играишся». Было вечером, я вышла з дому, села на дошки, которые стояли в огороде, начала плакать, в дом не просилась, потом мама вышла с дому, на лице читалось моральное удовлетворение, что она меня задела и с презрением сказала, чтобы я уже возвращалась в дом.
Папы тогда дома не было, был на роботе за границей, не было кому пожалется, хотя однажды, когда мама в очередной раз меня старалась унизить, я подзвонила к отцу и попросила чтобы ей что-то сказал.
Я очень хотела найти работу подальше от дома, но не получилось, начала работать в городе, не далеко от села. Потом начались дома другие проблемы. Брат начал сильно пить, а маму он ненавидел еще больше, чем я. Дома беда была страшная, я со слезами выпросила папу, чтобы ехал домой, что мы уже не выдерживаем нападений брата. Меня брат никогда не трогал, но маму ненавидел и стоило ему выпить, как начинал нападать на маму, я очень боялась, защищала маму.
Потом приехал папа, брата закодировали и вроде все наладилось. Я наконец перешла жить отдельно, снимала квартиру в городе, потому что с мамой жить я не могла. Хотя к этому времени я уже научилась на все обвинения и «уколы» мамы «отваливать» ей по полной, ни одно ее замечание в мой адрес я не молчала, тогда мама уже боялась мне что-то сказать, даже самое простое замечание она не говорила, потому что боялась моей бешеной реакции, одно ее замечание доводило меня до «белого коленя».
Я до сих пор живу отдельно от родителей, приезжаю когда нужно дома что-то сделать- картошку посадить, выкопать или возле дома что-то сделать. И каждый раз, когда нужно ехать домой, я себе силой заставляю, не представляете как я не хочу ехать домой. В селе маме начали люди говорить, что я редко приезжаю, только, когда есть работа и быстро уезжаю.
Я знаю, что неправильно, нужно чаще быть с родителями, но меня совсем не тянет в родетелький дом, когда приезжаю, хочу как можно скорее уехать. Я до сих пор не замужем, есть немного парней, которые хотят женится, в селе про них знают, докладают маме, посколько про свою жизнь маме я не расказываю совсем, по телефону если говорю, то или мама что-то расказывает или поговорим минуту-две и я ставлю трубку.
Про замужество мама боится мне словаа сказать, потому что я сразу выключаю телефон, однажды она мне с презрением сказала, чтобы я выходила замуж за кого угодно, буду ли я жить с ним или нет, это неважно, после чего я неделю с ней не говорила, заблокировала ее номер телефона. Если бы мама по настоящему любила, то бы не меняла мою жизнь на людское мнение.
Хотя про меня мама заботится, когда знает, что денег нет, то дает немного, продукты из села привозит сама, бо знает, что если не привезет, то сама я не приеду по продукты, а поскольку с деньгами у меня сейчас напряг, то и с продуктами тоже.
Я не могу и не стараюсь уже преодолевать нежелание общатся с мамой, я ее не люблю, одно радует, что прошла ненависть и почти прошла обида за отношение в подростковом возрасте и за то, что не хотела меня принимать такой, какой я есть- со всеми недостатками и достоинствами. Сейчас у меня остался только долг, что должна помагать родителям. Конечно, когда мама заболеет, то я сильно переживаю, даже когда мама подвонить и скажет, что поднялось давление и плохо себя чувствует, то я переживаю, постоянно дзвоню пока не полегшает.
Я понимаю, что я неправильно отношусь к родителям, что их нужно все время проведывать, но такое мое отношение не полностью моя вина, ведь и ко мне относились не лутшим образом. Я где-то прочитала, что если в подростковм возрасте относится в ребенку с унижением, то когда он подрастет, захочет сбежать с дому при первой возможности.
Хуже всего, что я уже не хочу ничего налаживать, через силу общаюсь с мамой только потому что должна. Не знаю насколько я не права и какие ошибки я допускала или допускаю, что общение с родителями самое минимальное и больше держится на долге, чем на привязаности или любви.
Один ответ на "Ненавижу маму"
Вы не написали сколько Вам лет, но 19 уже было.
У Вас менялись отношения от «большая мама и маленькая дочь» до «две взрослые женщины» очень долго и неприятно.
Ни Вы, ни она не смогли друг друга принять такими, какие вы есть. Но по всему видно, что вы всё же любите друг друга. Пока по чувству долга — Вы ездите помогать, она Вам продукты возит.
Я не психолог, а такой же посетитель сайта как и Вы. У меня тоже были непростые отношения со своей мамой. Мы разные. У нас разные ценности в жизни, понятия о ней. У меня было много накопившихся обид, у неё много разочарований во мне и неприятие моего образа жизни.
Я её полностью поняла лишь тогда, когда мои дети стали взрослыми.
У меня к ней и сейчас нет той преданной дочерней любви, какой хотелось бы. Но у меня к ней огромное чувство благодарности — она меня родила, вырастила, терпела все мои капризы, старалась сделать меня счастливой… Вот только счастье мы с ней понимаем по-разному. А я для неё стала самым родным человеком, когда умер отец. Хотя у меня есть ещё старший брат.
У разных людей разный язык любви. Один выражает любовь так, а другой этак. Каждый по разному доказывает другому свою любовь. Один подарками, другой словами, третий лаской, четвёртый всегда рядом, а пятый как-то ещё…
Но я уверена, что Вы ещё сможете успеть сказать при жизни: «Моя любимая мама».