Имя: Маша
Мне 14 лет. Меня зовут Маша. Почти всю свою жизнь за мной смотрели нянечки, и все самые веселые моменты детства у меня связаны именно с ними или с двоюродным братом. Мама присутствовала в моей жизни, у нас с ней были очень хорошие отношения, но только сейчас я поняла почему. Недавно моя мама со мной поругалась, именно она со мной , а не на оборот, В НАШЕЙ СЕМЬЕ ТОЛЬКО МАМА ИМЕЕТ ПРАВО НА ОБИДУ, А ЕСЛИ Я ОБИЖАЮСЬ , ТО ОНА ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЕТ ИЛИ ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО НЕ ЗАМЕЧАЕТ.
Она вырастила меня фактический одна т.к. с мужем ей не повезло, поэтому она с ним развелась,когда мне было года два, мой отец странным способом отсутствовал в моей жизни, он появлялся в ней очень редко, два три раза в год. Очень любил давать обещания о встречи, но как правило их не сдерживал, я само собой плакала , ждала его, он мог на неизвестное время пропасть с планеты Земля, отрубить все телефоны и т.д.
Я не понимала, как он может так поступать со своей дочерью и честно говоря до сих пор это остается для меня загадкой, как бы я не старалась держать на него обиду -это у меня получается так себе, конечно стоит ком в горле при всех воспоминаниях , но согласитесь это лучше , чем пьяный алкаш или вообще если бы он не появлялся, хотя как сказать, мне кажется, что если бы он не появлялся было бы легче, я бы просто знала что ему на меня плевать или по каким-то обстоятельствам он не может видеться со своей дочерью, но вместо этого все мое детство , да и сейчас (всю подростковую жизнь) меня сопровождает постоянный надежды на встречи , походы в кино и т.д
Мама после отца долго не выходила замуж , у нее были любовники , но на мое удивление моим отчимом стал тот человек, о котором я вообще ничего не знала. Мать всегда рассказывала да и показывала своих приятелей, мы вместе все ходили в кафе и рестораны, но этот человек вылез черт поймешь откуда, до этого я не знала о не м не сном ни духом.
Меня никогда не раздражали ее парни, (ей тогда было 39-40) я даже относилась к ним очень даже хорошо, но этот человек меня просто раздражал, выводил из себя, конечно не сразу, но с самого начала я не почувствовала к нему особого дружелюбия, но не стала на этом заострять внимание , хотя говорила о своих негодованиях своей матери на что она заявила:
-Мне уже 40 лет, ты вырастишь и я останусь одна
Она была права , но моя мать женщина далеко не уродина, она была очень даже привлекательной, и я не понимаю, почему именно его она сочла нужным человеком для нашей семьи.
Прошло время и они поженились, сначала я плакала и говорила маме, что бы он ушел, но все без толку , я решила смириться , ведь в чем-то она была права, она искала себе мужа , а не мне отца, так что ко мне его появление не имело никакого дела.
С отцом отношения оставались прежними пару встреч в году и звонки на праздники вроде нового года и моего дня рождения. Прошел год и я моя маман забеременела, честно говоря я помню как раньше мы с мамой любили мечтать о ее будущем муже, он нам казался красивым, умным, добрым, богатым , мы вместе хотели , чтобы потом она родила мне сестренку или братика, но согласитесь от этого человека я не хотела никого. Нет , я не скажу , что он был плохим человеком, он не нарушал законом, не сидел, не пил, только курил, но это Бог с ним.
Он был порядочным, не красавцем, ну и не совсем уродцем, меня не устраивало только его поведение ко мне. Мне казалось, что я ему не нравлюсь с самого начала, что он общается со мной по принуждению, он никогда не интересовался моими делами или успехами, он просто был мужем моей мамы, он не пытался стать моим вторым отцом или заменить его, а я именно нуждалась и нуждаюсь в этом по сей день.
Все детство , когда мы мечтали о маменом будущем муже, я не осознанно хотела именно того, чтобы он заменил мне отца, чтобы забирал меня со школы, ходил со мной в кино ил парк, интересовался учебой , моими друзьями, я хотела чтобы он обо мне заботился проявлял ко мне интерес. Но он не только не делала этого, он и не собирался как то сближаться со мной. У этого человека уже была дочь, она уже взрослая ей порядком 22 года, он тоже был женат и разведен, по словам мамы- его бывшая натравила на него собственную дочь, так, что та перестала с ним общаться.
Я не знаю, что как и было и не смею судить. Но все таки кто-то из этих двоих постарался, потому что она его не пригласила даже на свою собственную свадьбу, и мне почему то кажется, что я сделаю тоже самое с обоими отцами (родным и отчимом) но моя мама не натравляла меня никаким образом на моего отца, она просила меня на него не обижаться, и говорила, что это мне во вред, что это потом отразиться и что я буду выбирать мужчин постарше, которые будут мне морально заменять отца, папиков короче говоря, и про болезни твердила, я знаю , что обижаться нельзя но пока я только пытаюсь это сделать.
В общем моя мама ходила беременной как положено все 9 месяцем, которые я с горем пополам пережила, я поняла, что я не переношу мою мать в таком обилии. Я не смогу с ней находиться трудом так много времени, еще в детстве у меня были няни, а потом она работала с 8 до 9 вечера, а после возвращаясь с работы мы не много разговаривали, так как она уставала и ложилась спать. Но мне хватало этого общения, я редко нуждалась в ее постоянном присутствии, мне вполне хватало времени по выходным, каникулам и по вечерам.
Но во время беременности она стала сбегать с работы по раньше , а потом и вовсе стало там едва появляться , дополнительные работы также ушли на второй план, а я вечные перепады настроения выбивали меня из колеи, я не могла ее терпеть в таком обилии, мне казалось, что ее слишком много для меня, а потом ее настроение менялось и она начинала меня ругать за каждую мелочь, отчего мне все время хотелось забиться в угол и плакать, я не знаю, как бы я пережила ее беременность если бы она меня не отпускала на мои курсы по танцам и походы в кино.
Сейчас прошло 2 с половиной месяца после ее род, она родила девочку. И тут началось, то чего я так боялась. Моя мама в декретном отпуске раз, у нас пищащий комок два, я ходячая прислуга принеси подай три , и у матери стресс четыре.
Честно говоря будь этот ребенок не от этого человека, от которого мне хочется спрятаться в свою комнату и не высовывать оттуда лишний раз свой нос, я бы любила ее больше,но я ее все равно люблю. Я считаю, что если мама родила ребенка, которого я не хотела понятно почему, если раньше я надеялась, что они могут разбежаться через год , два и без моего вмешательство, то сейчас они точно не разойдутся. А значит терпеть мне его всю оставшуюся жизнь...
Мама родила ребенка, которого она так хотела, я ее предупреждала о том, что нужно искать няню пока он еще у нее в животе, но это конечно пролетело мимо ее ушей, про коляску и кроватку все так же пролетело мимо, ну вот ребенок родился и как бы ни так , я был спокойным и на удивление не капризным ребенком, почти не пикала, но она оказалась сиреной, не знаю почему мы ее так не назвали, потому что это самое подходящее для нее имя.
Она орала и орала и плакала и плакала...и мама по немного сходила с ума, и до сих пор сходит, честно я сама в шоке от того, что мне ее не жалко, может потому что она так страстно хотела ребенка , она грезила о нем днем и ночью, при видя маленьких вещичках ее распирало, но меня совсем наоборот, причем я долго ссылалось на ревность все и на счет отчима и на счет новой сигнализации в нашей квартире, но как оказалось нет, я ни чуть не ревновала ни первого ни второго к маме, хотя я ревновала отчима в тех ситуациях, когда он провинился и мама защищала и оправдывала его, мне кажется даже если он меня убьет мама скажет:
-ну ничего страшного, он же не хотел, просто он еще не имеет опыта с детьми!
Да он вообще имеет опыт хоть в общении с кем-нибудь???
Со одной стороны мне стыдно за то, что я его так невзлюбила, ведь он не обязан делать обязанности , которые не в состоянии сделать мой родной отец, в конце концов он женился на моей матери, и это ко мне никак не относиться, но это так ужасно, когда понимаешь что родному отцу на тебя наплевать, и второму отцу на тебя не только наплевать , роль отца в его обязанности вообще не входит, так что он ни в чем не виноват.Я бы обвинила во всем моем горе мать, но ведь она тоже не обязана искать замену отцу, она искала себе мужа и получила его. В ее новой я себя чувствую так сказать кусочком прошлого.
Моя мама не справляется с ролью матери для ребенка ей трудно, так как он ужасно пищащий и кричащий комок мяса,но я ее не собираюсь ей помогать, она сама хотела этого. Она взросла я и должна была подготовиться к этому, я знаю это эгоистично, но по другому действовать я не могу. Она хочет выставить меня из дома, даже предлагала переехать к родственникам или к папе, но не к тому ни к другим, я не могу по одной резкой причине у них отдельной для меня комнаты, куда я перееду, да и если я это сделаю-это будет окончательной чертой для наших отношений с моей матерью.
Сейчас она со мной поссорилась потому что я ей толком не помогаю и делаю ее приказы с таким выражением лица, что пристрелить меня мало, она сказала, что лишит меня моих дополнительных платных занятий по алгебре и английскому, и будет минимально тратить на меня деньги, я считаю это решением ужасно глупым я ит-так хожу только на предметы никаких вам фитнес, танцы или аэробики, гитара, вокал, за всю осень я ни разу ни ходила в кино, всего два раза гуляла с подругой один из который был с коляской в придачу, и на улицу в основном выхожу на базар или на алгебру или английский и в школу все! Никаких фестивалей, а так как я танцор, про все мои танцевальные студии и вообще тусовки я тоже забыла.
Она перекрыла это все , чтобы оплачивать няню моей сестренки и таким образом облегчать себе жизнь, я не против, но ладно я осталась вообще без всего, но ладно, одежды у меня много проживу а англ.яз и алгебру как-нибудь выучу и без репетиторства, но ведь и няню если она наймет, то она будет готовить и смотреть за ребенком, а уборка все так же останется на мне. Это в ее обязанности она не внесет так, как это мои обязанности а не ее, но уборку я тоже переживу убиралась и дальше смогу.
Но самое обидное то, что она вообще меня не слушает, ей плевать на меня, моему отцу пелвать на меня, моему отчиму плевать на меня , мне перекрывают клапаны, яне знаю куда мне поддаться.
Один ответ на "Моя мама меня не понимает (интересная ситуация)"
Наверное, Ваши няни воспитывали Вас примерно так — будешь послушной — получишь конфетку, уберёшь игрушки — пойдём на качели. Вас это не устраивало тогда, но Вы подчинялись.
Теперь Вам 14 лет. Вы по натуре добрая и хорошая девочка, но теперь Вас в жизни стало что-то очень уж многое не устраивать. И Вы, вспомнив обиды детства, стали действовать так же — почему я должна быть доброй с Вами, если от Вас никакой отдачи. И Вы ждёте теперь, когда они будут делать то, что Вы хотите, и вот тогда они и получат от Вас то, что им нужно.
Вы отчасти правы — Вы бы любили сестру, если бы она орала поменьше, Вы бы любили отца, если бы он не давал пустых обещаний, а дав, выполнял, Вы бы любили отчима, если бы он хоть немного проявил к Вам должного внимания, Вы бы любили свою мать, если бы и она любили Вас.
Но у разных людей разный язык любви. Один выражает любовь так, а другой этак. Каждый по разному доказывает другому свою любовь. Один подарками, другой словами, третий лаской, четвёртый всегда рядом, а пятый как-то ещё… Как Вы хотите чтобы они проявили свою любовь к Вам? А как Вы проявляете свою любовь к ним?
Любовь, доброта… Они у Вас есть!!!И Вы вправе решать к кому быть доброй, и кого любить. Поэтому любите,независимо от того, любят ли Вас. Будьте доброй, независимо от того, добры ли к Вам.
Вы делайте это или не делайте, по своему усмотрению, а не в обмен на что-то.
Если Вы свою собственную любовь сделаете товаром на обмен или на продажу за что-то конкретное, Вы просто её потеряете.
Им не наплевать на Вас, они просто хотят, чтобы Вы были такой, какой им хочется. А Вы станьте такой, какой хочется быть Вам, несмотря ни на какие неприятности. Мне кажется, что Вы хотите быть доброй, весёлой и жизнерадостной. Правда?