Имя: Светлана
Мне 23 года. Живу с парнем, не женаты, всего 7 лет вместе, дочке 4 года. Когда ребенок родился(да, я залетела, но он был против аборта, а я просто не соображала что происходит), он раздражался детским криком, стал шляться, дома не ночевал, со мной грубо разговаривал, но материально поддерживал всегда.
После гулянок вел себя как ни в чем не бывало, еще и "обижался", раздражался когда спрашивала где был. Вечные упреки не о чем, скандалы. Устала, ненавижу его. Я получила образование, работаю, з/п небольшая, но с ребенком прожить можно. Я из нищей семьи(он тоже не из богатой, но он работает и впринципе есть перспектива с жильем), живу в доме бабушки(он со мной), его планируют разделить 3 наследника, в т.ч. моя мать; не разрешают мне там делать душ, унитаз, воду мы с боем провели.
Я боюсь что моя дочь будет жить в нищете, а с ним я надеюсь что на жилье заработаем, что ребенку будет где помыться и т.п. Не могу сказать что ему плевать на ребенка, на больничных сидел с ней, просто заниматься с ней особо не хочет, это не такая уж проблема, но наши отношения меня угнетают, ведет себя как царь, себялюбив безмерно, "все ему обязаны". Одним словом: хочу с ним разойтись, но боюсь оставить ребенка без нормальных условий...
29 ответов на "Ненавижу его, но переживаю за ребенка"
Светлана, добрый день!
Как Вы думаете, что важнее Вашему ребенку? Водопровод? ИЛи спокойная, счастливая обстановка в доме?
Предположим, он сделал себе жилье. А он Вас туда позовет? ВЫ не женаты официально. Какие Вы права будете иметь на это жилье?
Большинство жителей нашей страны живут бедно и как -то выкручиваются. Такова реальность.
ПО Вашему сообщению получается, что терпите жизнь с человеком, который ВАм неприятен, которого Вы ненавидите, так как он должен решить ВАШУ проблему с нищетой. Цена этому Ваши нервы, Ваше счастье и психическое здоровье Вашей дочки.
Что Вы сами выбираете?
Никто не должен решать мою проблему нищеты! С чего вы вообще это взяли? Мне и не надо претендовать ни на что! А дочка претендует, как отец он официально оформлен и не отказывается! Дело не в том что я его жилье хочу, мы можем вместе заработать, например на одну зарплату жить, а вторую, скажем на кредит, я писала что вдвоем мы сможем. Я переживаю что лишу ребенка этой возможности.
Я не могу разобраться в себе, вроде все нормально, ну гулял — может наплевать на старые обиды, многие гуляют, но не все разбегаются. Просто не думать о старом и не обращать внимания на его болтовню. Может это просто мои амбиции, не хочу ради «поиска своей любви» лишить ребенка отца. Я без отца жила — ничего хорошего, мать так и осталась одна, может ей так лучше чем с отцом было, я не знаю.
Светлана,согласна, что так все-таки проблема не в жилплощади. А в то жить или не жить с этим человеком долгие годы. А если жить то как? Как сейчас — это плохо и Вам, и ему, и дочке — с Ваших слов.
Он отцом и останется Вашей дочке на всю жизнь. Я так поняла и бросать он ее не будет.
Здесь важно сейчас развести — супружество и родительство.
Важнее сейчас понять Вас устраивают такие отношения? Вы хотите с этим человеком жить не только как мать дочери, но и как жена?
Для него все нормально.
Так я про Вас спрашиваю, про Вашу жизнь, Светлана…
Вам то каково?
Что хочет умница, красавица, образованная Света?
Это сарказм? С чего вы взяли что умница и красавица?
Светлана, Ваша надежда на жилье для ребенка мифична. Вы не состоите в юридических отношениях. Допустим вы приобретете квартиру, она может быть оформлена только на состоящих в законных, родственных связях людях. допустим часть он оформит на дочь, что мало вероятно. Ребенок не будет в ней жить с отцом без Вас, так ведь? Если Вы будете вместе с этим мужчиной, то тогда и будете пользоваться вместе с ребенком жилищными благами, но возможно прожив еще несколько лет, отношения окончательно разладятся, и вы разбежитесь. Даже то, что он официально является отцом ребенка, не гарантирует ее право на жилье. Его она может получить только вступив в права наследства, после его смерти. А до этого тонны воды утечет… Он вступит в новый брак, перепишет свое имущество на жену, новых детей, и тогда и претендовать будет не на что. Почему вы не регистрируете брак? Похоже он не прост и очень продуман. Одно из направлений действий, это требуйте регистрации ваших отношений до покупки жилья, в которое Вы лично тоже вкладываетесь, хотя бы содержанием семьи на свою зарплату, пока другая идет на решение жилищной проблемы. Ну это так, юридическое отступление.
Что касается ваших личных отношений, то тут надо решать Вам лично. Как бы не важны были дети, но это плод любви двух человек. Приходит время и он созревает, и двое опять остаются вдвоем. Я не могу однозначно сказать, что главнее в семье дети или отношения между мужем и женой. Тут чаши весов должны быть уравновешенны! В моей практике встречается много бездетных семей, которые счастливы любовью друг к другу, но я не встречала ни одной семьи с детьми, где нет любви мужа и жены, но которая была бы счастлива. Вы живете с мужчиной не только для того, чтобы совместно вести хозяйство. Он был против аборта, но не предложил Вам узаконить отношения. У него молодая жена, но гулянки в приоритете. Там где есть скандалы, там нет любви. Если такой уровень отношений Вас устраивает, если Вы считаете это нормой, ведь многие так живут, то это Ваш выбор. Главное, уважайте себя, не позволяйте собою просто пользоваться, тогда Вы будите принимать правильные решения.
Почему я не регистрирую брак? Наверное потому что это два человека должны делать, а не я одна! Он не хотел «по залету», понятно что это отговорка! Я не могу в себе разобраться: уйти от него я хочу из-за личных обид, т.е. для себя принимаю решение, а за ребенка кто примет решение? Тоже я? Ради своей радости лишу ребенка семьи?
Светлана, Вы уже 7 лет вместе, ребенку 4 года! Но у вас нет семьи, чего Вы лишите ребенка? Он живет своими интересами, ни в чем себе не отказывая, Вы ради каких то возможных будущих благ. Если Вы действительно заботитесь о ребенке, считаете себя обязанной его обеспечить и материально, то потребуйте регистрации брака! Именно потребуйте! Кто Вы ему, сожительница? Временный порт, где он пришвартовался в ожидании светлого будущего? Его ответ и будет Вам главным показателем, любимы ли Вы, дорожат ли Вами и ребенком, и вообще, есть ли для чего свою жизнь приносить в жертву. Вам всего 23!
Он не живет только своими интересами — он сделал ремонт в моем доме, водопровод, мебель купил, за мою учебу платил( я тоже работала, но всего не сделала бы одна), мы ездили вместе на юг с ребенком, машину мне купил. Примерно год без гулянок обходится, если и погуливает, то не так явно как раньше, я не замечаю.
Вот уже после фразы из первого поста «Устала, ненавижу его», слышатся теплые нотки. Подумайте, что у Вас к этому человеку, какие чувства у него к Вам. Говорит ли он о любви, любите ли его Вы, чем наполнена ваша жизнь? И помните, что каждый человек достоин той жизни, которой живет. Смысл этой фразы не на поверхностм, он глубинен. К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться. Для некоторых женщин родить ребенка без регистрации, это предел унижения, для других — норма. Вы не слышите меня, это хорошо, что на нападки в его адрес, Вы становитесь на его зашиту. Но и себя защитите юридически, зарегистрировав брак, он проявит свое уважение к Вам, и покажет серьезность своих отношений — намерен ли он вообще связывать себя с Вами на всю жизнь.
Я и сама замечаю что защищаю его. Он что-нибудь натворит, а потом задабривает, далее все как обычно идет. Я его выгоняю, а он сразу «святым» становится, я понимаю что он как с марионеткой со мной, но я всегда прощаю или просто на самотек пускаю: поругались, начинаю его выгонять, а он говорит что не уйдет, дальше живем. Родить ребенка без регистрации и для меня унизительно! Я надеялась что мы распишемся, но… Вы пишете о регистрации брака — а как можно человека заставить? уговаривать его? угрожать?
Я уже и сама не понимаю зачем расписываться и какую роль это в отношениях играет, тем более если человека заставляют.
В Вашем случае это сыграет важную роль, если Вы хотите защитить ребенка юридически. Жилищный вопрос не маловажен, не имея финансового тыла за спиной, в лице родительской поддержки, Вы должны получить ее от мужа. У вас ребенок, и покупая квартиру, вы должны быть в зарегистрированном браке, как Вы этого не понимаете? Не позволяйте пользоваться собой, как женщиной, обеспечивающей быт мужчине и только. Вы имеете право на статус жены. И если Вы считаете, что в ЗАГС он пойдет только под угрозами, то кто Вы и что Вы для этого мужчины? В случае разрыва, Вы и Ваш ребенок останетесь у разбитого корыта. А ведь Вы тоже вкладываетесь в создание этих благ. Уважающая себя женщина, не постесняется поставить этот вопрос перед партнером. Чего Вы боитесь? Уважайте себя, Вы этого достойны.
С чего вы взяли что боюсь ему об этом сказать? Он не считает это нужным.
Не в сказать дело, а в настоять и потребовать узаконить ваши отношения. Пусть он считает это не нужным, зато Вы считаете нужным. Мне понятны его мотивы, он умен и продуман, и прекрасно понимает, чем чреваты юридически оформленные отношения. Вот поэтому я и пытаюсь до Вас достучаться — увидьте это, разберитесь в его отношении к Вам, защитите себя. А если этот человек Вам откажет категорически, то поймите, Вы временное пристанище в его изни, и боясь взять на себя официальную ответственность за Вас и вашего ребенка, на помощь от такого человека в случае разрыва и не надейтесь.
Я не понимаю, а чем он мне будет обязан если мы распишемся? Если только квартиру купит, то только тогда! Если что-то случится сейчас, то его дочь наследница.
В случае преобретения квартиры в браке, она на 50% будет принадлежать Вам, если случится развод. А сейчас дочь наследница чего? Она может быть наследницей, только в случае наличия этого наследства. И только после его смерти, я Вам об этом подробно писала выше. Ваш мужчина не глуп. И в случае обретения новой семьи и прибретения собственности, он все оформит на жену и других детей, а их имущество Ваша дочь не унаследует.
Пока нет никакого имущества, расписаться и ждать приобретения квартиры? а потом развестись и делить? мне смешно… Он не хочет расписываться, я уже писала об этом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ультиматум поставить? уходи или женись? он скажет как и всегда «я никуда не пойду»
Мы так и не распишемся! А сейчас дочь может претендовать только на алименты и его имущество если он никому больше его не отпишет.
Светлана, присоединюсь к словам Екатерины.
И повторю свои вопросы, что же ВЫ лично сейчас для себя хотите?
И почему ВЫ не умница и красавица? Все люди красивы. ВЫ получили образование — значит ума хватило. МОжет хватит быть жертвой обстоятельств…Может самой решать чему быть в ВАшей жизни, а чему нет..
Можно долго говорить о нем плохое, только это мало как способствует Вашему счастью.
ТО что Вы сюда написали, значит пришло время в себе разобраться.
Светлана, в ситуации, когда человек не хочет регистрировать ваши отношения, как минимум есть два выхода. Оставить все как есть, только при этом повышать свой уровень жизни — закончить скандалы, перестать нервничать и заняться собой. Либо закончить эти отношения, при этом оставаясь родителями вашей дочурки.
А будет ли он приходить к ребенку не известно…
Еще зная его характер, а он зная мой, если разойдемся, будет приходить и доводить меня до истерик, он иногда так делает…
Светлана, прочла блог и вижу,что Вы сами не знаете,чего хотите. Людям,которые пытаются вам помочь отвечаете в очень грубой форме, может не замечаете,но со стороны видней.
О замужестве речь заводят,когда уверенны,что с этим человеком хотят быть. Вам сейчас смысла настаивать на этом нет, и ,на мой взгляд, заставлять отца ребенка на себе жениться куда унизительней,чем родить «по залету и без регистрации». Почему Он живет с вами? Ему некуда уйти? Где его родители? И тут похоже не «он сделал ремонт в моем доме», а он сделал ремонт в доме,где САМ живет и ЕМУ этими удобствами пользоваться!! Подумайте над этим, не ищите ему оправданий… И еще по поводу дочери, девочка растет, видит и слышит все, скандалы, ваши сомнения, вашу неуверенность в себе.сейчас в ней формируется представления о семье и об отношениях. Видя не прочную модель семьи она потом всю жизнь пронесет это в подсознании, и от этого будет сама страдать так же,как вы в детстве жили без отца, и не получили любви и внимания от него, в следствии чего сформировалась неуверенность в себе, все там же в подсознании.
Не говорю,что вам надо уйти. Вам надо начать с себя!! Вы его выгоняете,а он не уходит.Тут хороший пример, если б он лежал на рельсах, и поезд был близко, КАК бы вы его просили уйти? Не уходит,т.к. чувствует вашу неуверенность, вы сами до конца не хотите,что б он ушел.
И еще ..ваши отношения, как маятник, только раскручиваются, он становится хорошим, как только чувствует ,что запахло жаренным, как дым рассеялся, так он снова Король и любит себя.А потом,когда он снова становится самовлюбленным эгоистом и грубияном вы ненавидите его с большей силой,так как все прошлые обиды давят с большим весом. Обиды потом могут перерасти в болезнь….
И последнее, я сама пережила развод,ушла от мужа..5 лет были вместе..так вот мне помог в принятии решения один совет..нет,даже фраза моей сестры, 13 лет терпевшей мужа:» До развода надо дожить.. придет время и все переболит и ты отрубишь все сама, без боли и сожалений!» .. Вопрос только в том,что время и молодость уходят… А если Вы будете уверенна в себе, знать себе цену , найдется мужчина, который вас полюбит, а с этим он примет и полюбит вашу дочь, они быстрее и проще принимают чужих детей, чем женщины. А ваш сегодняшний Себялюб останется отцом дочери навсегда,и это уж их отношения, пусть он их и строит, то,что как отец он даст девочке в семье,то он и без вас даст ей вне семьи.вы ж не запрещаете видеться…
Выбор за вами.. свобода и перспектива новой жизни у женщины с образованием и не грудным ребенком или отношения нездоровой привычки и сожительства под одной крышей без любви и ласки, заботы и понимания, духовной поддержки и радости
У него благоустроенная квартира с сестрой на двоих, сестра не часто приезжает, она с мужем живет. Родителей нет, отец умер 3 года назад, мать через год после него от болезни. В квартире бабушка живет одна, ее из другой области забрали 2 года назад.
Светлана, судьбу человека определяет его характер, а не обстоятельства. Одни люди сильные, и сами диктуют условия, таков допустим Ваш сожитель. Других легко подчинить. Вы принимаете его условия игры. Вы понимаете, что он к Вам не привязан любовью и истинным желанием быть с Вами рядом. Сейчас ему так удобно. Может его сожительница чего-то и хочет, чем-то недовольна, чего-то требует, но все будет все равно так, как он решит. А если он все таки уйдет, Вы даже не уверены, что он захочет видеться с дочкой. Ультиматум ставить Вы боитесь, потому что думаете, что из двух вариантов — женись или уходи, он выберет последний. Только так уж ли это плохо? Я всегда стараюсь быть на стороне женщин, только часто они сами из-за пониженной самооценки, боязни остаться одной, отсутствия гордости становятся жертвами в жизни. Прозрение приходит, когда эта жизнь уже прожита и вернуть ничего не возможно. Приносить жизнь в жертву ради ребенка это не верно. Ребенок не требует от Вас никаких жертв. Дети должны жить в счастливой семье, и в любви. Человек, когда слышит плач любимого ребенка, не испытывает раздражение, он испытывает жалость, желание утешить. Любящий мужчина настаивает на том, чтобы его любимая женщина носила его фамилию. Что Вам даст регистрация? Вы получите статус жены, разве этого мало для уважающей себя женщины? Возможно Вы выговорились, наслушались и Вас это успокоило. Вы живете той жизнью, которой достойны. А чего Вы достойны — выбирать Вам.