Имя: Людмила
Мне 21 год. Жила в среднестатистической семье (не богатые и не бедные), родители и родственники замечательные. Все детство жила вокруг доброты и ласки. После того, как уехала в другой город поступать в институт, думала, будет лучше, а оказалось наоборот. Столкнулась с чередой предательств, фальшью, ложью и лицемерием. Сама таковой не являюсь.
И ненавижу, когда люди делают то, что для меня неприемлемо. За 5 лет жизни в этом городе я встретила только одного по настоящему хорошего друга. Остальные мне не нравятся по ряду причин, изложенных выше. Я никуда не хожу, целыми днями сижу дома, тк сходить то и не с кем. У друга девушка есть, поэтому он ей свое время уделяет. Да и мне как то не хочется лишний раз его беспокоить. Хотелось бы гулять и веселиться в хорошей компании, проводить все выходные вместе, хотелось бы бурную жизнь, как у большинства молодежи.
Встретить молодого человека, ведь мне уже 21, а я даже толком не встречалась ни с кем. Поклонников много, но мне они не нравятся, тут я с собой ничего поделать не могу. Тщательно копаюсь в каждом мч, за все время выбрала только 2-х и то, спустя пол года и первый и второй ушли к другим девушкам. Мне говорили - что я хороший человек, хотят друзьями остаться, но в качестве девушки я им не подхожу.
Не могут они мол встречаться с кем то, а потом выяснялось, что та, на кого они меня меняли до сих пор вместе (один уже 3-й год с ней, второй год). Не понимаю, что во мне не так, я ухаживаю за собой, вкусно готовлю, тоннами тоналки не крашусь, книги читаю, да и страшной себя не считаю. Все, кого я знаю говорят что я очень милая и красивая девушка. Но вот почему то не складывается у меня с парнями. Хотя и дураков не выбираю, те 2 были приличными молодыми людьми. Без в/п, искренние, честные, ранимые отчасти, справедливые. И для меня это был идеал.
Прошло уже пол года с момента последнего расставания с "идеалом", по началу мне на стену хотелось ползти, но друг вытащил, а недавно я начала замечать в себе, что хочу, чтобы все те, кто сделал мне больно - просто умерли и все. Я никогда даже и мысли не приводила в свою голову, чтобы кому то желать смерти. А сейчас мне хочется отомсить. Но от бессилия я начинаю еще больше зарываться. Сейчас май, на улице тепло, люди на природе отдыхают, время вместе проводят, а я дома сижу. От этого еще больше досадней.
У тех, кто сделал мне больно жизнь хороша, они и не парятся, уже и забыли про меня. А я не могу. И настроение чаще всего в двух вариантах, либо ненависть к человечеству, либо ненависть к себе и порой хочется пулю в лоб пустить. Насчет новых увлечений, я бы с удовольствием приступила бы и отвлеклась от переживаний, но, к сожалению, то что я зарабатываю, хватает только за квартиру заплатить и на еду.
На что то иное, вроде - прыжок с парашюта, курсы по английскому или синтезатор у меня нет средств. Родители тоже помочь не могут, в конце концов я уже взрослая, сама должна себя тянуть. Но с каждым днем это одиночество плавно перерастает в безысходность. Начинаю ненавидить не только тех, кто был когда то рядом и ушел, но еще и других, совершенно незнакомых, мне кажется, что я никогда не встречу таких людей, которые смогли бы меня чем то удивить или разрушить каменную ограду вокруг меня, чтобы я вновь могла радоваться.
Друг жалеет, говорит - я не представляю, как ты так живешь вобще. Да и мне тошно от этой мысли, ведь я хочу жить, хочу быть кому то нужной, не только родителям, хочу, чтобы каждый день для меня был как история, а не как обычно день смытый в унитаз. Я начинаю паниковать, потому что вся моя молодость уходит в пустую. И за 21 кроме предательств и боли больше вспомнить нечего.
4 ответа на "Ненависть ко всем"
А город случаем не Москва?
А какое это имеет значение?
Людмила, не паникуй!!! мне вообще 26, никого и ничего нет……. в прямом смысле этого слова…..плохо, очень плохо!!!!!!! но нельзя опускать руки, как в сказке про двух лягушек, которые попали в кувшин с молоком. эта сказка стала моей философией жизни. Все проблемы имеют решение, его надо только найти!!! <<<<>>>>
Дорогу осилит идущий