Имя: Christina
Здравствуйте. Мне 21 Есть родители (мать с отцом в разводе, у каждого своя личная жизнь, обое в родном городе, я в столице по факту обучения), есть молодой человек. Кажется все спокойно, родители обеспечивают чем могут, особых затрат не веду, стараюсь ограничиваться тем, чем имею, родителям благодарна, что на хлеб с маслом всегда помогут. На 4-м курсе, время диплома, но кроме как прокрастинации в своем поведении ничего не наблюдаю.
С горем-пополам определила тему. По сути нужно организовывать сбор эмпирики, но кроме внутренних переживаний ничего не волнует, а защита практически на носу, в июне. Раньше имела цель, чего-то всегда хотелось, было чуждо, чтоб меня что-то не интересовало, в голове не укладывается, чтоб друзей лишилась по собственной эмоциональной тупости, внезапно появившемуся чувству безразличия. Но сейчас именно так.
Каждое утро просыпаюсь с тяжестью в глазницах, тяжестью и туманом в голове, ознобом в теле, онемением периодически в пальцах ног . Понимаю, что это психосоматическое, но денег на психотерапевта, к сожалению, нету, обращаться к родителям - только всполошить их, к друзьям обратиться не могу, потому как нужно снова налаживать отношения, а силы сделать чтобы меня снова полюбили нету. На людях, в университете в основном одна, рассказывать и жаловаться кому-либо чуждо, обременять не люблю, есть знакомые - подходи и общайся, да снова таки, нету сил
Не чувствую расположенность хоть к чему-то в этом мире, в сферах деятельности, не могу найти себя, хоть как говорят "не дурна и не плоха собой", жаловаться грех. Но понимание, что в 21 год ничего не получается делать, все рушу, не оставляет в покое. В голове крутится лишь то, что старый смысл утерян - новый не приобретен. Когда закрываю глаза, пытаюсь представить дорогу, какая она, себя, местность, где расположена, что находится впереди, что позади, не вижу ни того, что должно было бы быть позади,ни и того, что должно бы было быть впереди. Стою как вкопаная, смотрю на себя со стороны в 3/4 и казалось бы двигайся, но не чемоданов, ни нажитков, ни кого-бы то ни бы ло рядом не наблюдаю.
Появляются мысли об не совсем рациональном выходе из ситуации, но перед родителями неудобно, слишком много денег вложено в мое обучение. Стоит установка окупить его (вложение), отработать, но с поисками работы сложно, так как в вечном поиске, в постоянном экзистенциальном кризисе
Очень надоел весь этот вакуум. хочу радоваться, улыбаться и творить свою жизнь, но пока лишь плодотворны мысли о том, как бы забраться подальше в чулан
Не чувствую, что нужна кому-то и себе, не чувствую, что заинтересованы, нету чувства целостности /как выбраться из-под своего гнета?