Имя: Маша
Здраствуйте, мне нужен совет. Мне хочется жить как все. Я смотрю на своих ровесников и понимаю, что я ничтожное пятно на их фоне. Я ненавижу себя.
Все началось относительно недавно, но корни идут еще с начальной школы. Я живу вместе с старшей сестрой и ее мужем с детьми. Родители развелись и живут далеко от нас. Когда они разводились, то я очень нервничала и начала поправляться. В четвертом классе я стала весить 80 кг, а резкий скачек роста произошел в классе 6. Дак вот, чего я только на себе не испытала. Пинки, дерганье за волосы, мне на волосы мазали супер клей, дразнили, запирали в туалете. А пару раз дело заканчивалось скорой, просто один раз я повредила ногу на физкультуре, а по дороге до медпункта меня пнули по ней, а потом я упала на кафель и потеряла сознание. Ну а в другой раз меня облили кипятком и 8 месяцев я проходила с большим ожогом на руке.
И понятное дело, мне не хотелось находиться среди них, я стала прогуливать уроки, за что получала постоянные подзатыльники от мамы ( тогда она еще жила со мной ). В итоге меня перевели в другую школу, а потом её закрыли и наш класс оказался в шизанутой гимназии. Простите конечно, но нас все даунами называли, пускали слухи про нас на лево и на право. А еще большинство учителей нас ненавидели ( я, как понимаете, не могу похвастаться умственными способностями, но мы просто не могли сразу привыкнуть к новой школьной программе. А это очень сложно, ведь в нашей гимназии авторитет школы был превыше всего. И это была та еще жуть ). Меня еще завуч доводила до слез из-за формы. Это тоже тема очень веселая. Мимо нее каждый день проходят девочки в мини-юбках и топиках, а проституткой, засранкой и доступной называли меня. Хотя да, конечно, меня удивляет, что я еще могу дышать. Серьезно, моя грешная душа и порочное тело должно гореть алым пламенем. А знаете причину ? Простите, что я вас напугаю, но вы должны иметь представление обо мне. Я...одела серый свитер с варотником под горло и черные штаны. Вы понимаете ? Я не одела цвет невинности ! Ладно, шутки в сторону. Суть в том, что все это сильно давило на меня, но потом произошел гормональный бум. Мне не хватало общения, да и сейчас тоже. Нет и не было друзей, сестру волнует только ее семья. Ну а мама все время с отчимом.
А ведь хочется нравится мальчикам. Хочется обрести защиту, человека, который бы мог с тобой поговорить обо всем. Того, кто помог бы тебе двигаться вперед и это была бы взаимная помощь... ой, извините, унесло.
И вот я впервые ощутила тех самых бабочек в животе, все казалось сказкой, у которой будет счастливый конец ( в 14 лет розовые очки были моим главным атрибутом, каюсь ). Да только, выбрала не того человека. И вот я подхожу к петушиному году 2к17. ( Простите, что следовало такое долгое вступление. Я знаю, что оно могло показаться не серьезным.)
Я переборола страх и призналась в чувствах, на что получала отказ. И ладно бы, это был все тот же 8 класс. Но вот в 2017 ( я еще забыла сказать, что я немного переживала из-за того, что рн уйдет из школы. Он на год меня старше ). Этот человек никуда не ушел, да только был ли это тот самый милый паренек, с которым мы столкнулись год назад ? А от того парня осталось лишь лицо. Совершенно другой человек. И потом началось. Он стал доводить меня до слез ( сейчас я понимаю, что зря губила здоровье. Но тогда у меня еще были слабые надежды ). Потом он завел девушку и ставил ей, прости господи, засосы прямо у нашего кабинета. Он флиртовал с моей бывшей лучшей подругой в метре от меня, причем она сама была не против, хотя, эй, у нее есть парень. Тогда я не спала два дня. Потом он стал пускать слухи, что я ему проходу не даю, пишу постоянно ( хотя я ему написала один раз ),мне это напоминает «служебный роман». Суть не в этом. Мне стало плохо и не приятно. Я не понимала за что? Я ведь и похудела тогда на 15 кг. Суть в другом. Я стала меняться в худшую сторону. Я старалась не смотреть на себя, перестала есть и спать. Только это было еще летом ( так, я потеряла хронологию событий. Морить себя голодом я начала еще летом, после его отказа, а вот мои изменения начали происходить уже осенью.).
Тогда подобный стресс довел меня до выпадения волос и тошноты от малейшего кусочка пищи. Но в первую неделю я психовала и слегла на три недели с температурой. А когда я вышла, то началась жесть. На уроках, по дороге домой, неважно. Меня начинало трясти. Мне было страшно без причины, мне казалось, что я схожу с ума. Мне хотелось ходить. Я тогда вылетала из кабинетов, я не понимала, что происходит. А потом день начинался с этой тряски, а заканчивался ненавистью к себе и истерикой. Причем это стало происходить само по себе. Тогда я спросила совета у мамы, на что получила ответ, что я как маленький ребенок повторяю за другими подростками. И это ужасно обидно. Я не понимаю, что происходит со мной, мне это неприятно, а мама не хочет ничего слушать об этом. Она решила взять меня с собой в Москву, которая не особо помогла. Но когда мы приехали обратно, то все стало еще хуже. Как-то я осталась дома одна и меня вдруг затрясло. Дома нет не души, мне плохо. После этого я боялась находиться не только в школе, но и дома. В своей комнате я перестала спать вообще. Меня начинало трясти по ночам, по утрам, это так ужасно. По ощущениям кажется, что ты сходишь с ума. Мне казалось, что крыша поедет, что я помру. А ощущения такие, словно тебя терзают на части. Домой я приходила очень поздно, сидела у одноклассницы и слушала ее истории про ее парней. Я помню, как это происходило по дороге до дома. Меня всю трясло, я пыталась дозвониться до родителей, но в итоге звонила своей однокласснице и просила поговорить со мной, пока я иду домой. Просто я живу в частном доме, где до него идти приходиться через лог и частные сектора и тогда я думала, что если я помру, то меня не скоро найдут.
Мама постоянно твердила, что я это все придумала, вернулись белые крики и подзатыльники. Я тогда перестала ходить в общественные места, я больше не могла рассказать стих перед классом. И стала слезно просить не отправлять меня куда-нибудь на автобусе. В итоге зимой меня отправили к психологу. Она мне помогла избавиться от атак ( панические атаки. Так она их назвала) за три месяца, но потом произошел новый сюрприз в моем теле. Я начала проходить обследование у простых врачей.
А теперь главное. Моими вот этим вот всем я довела себя до непонятных состояний. От атак мне тетя психолог помогла избавиться, но вот поднять самооценку не смогла, а ходить перестали потому что мамины подружки ей наговорили множество интересных разоблачений этих психологов. Теперь психиатрия, психология стали чем-то не эффективным и что эту науку изучают одни шарлатаны.
Я не могу нормально общаться, у меня нет друзей. Я ненавижу себя. Свою фигуру, мимику, жесты, лицо, мысли, голос. Стрессами и переживаниями я заработала такие прелести, как : головная боль каждый день, тошнота, боль в сердце, проблемы со сном, я чуть не задыхаюсь от кашля, шея дергается и ужасная аллергия. Еще одна моя проблема, это боязнь людей и насилие над собой. Это все получается само собой, рефлекторно. Как-то моя сестра назвала меня овцой и тварью за то, что я взяла ее щипчики и потеряла, а потом оказалось, что они были у нее в косметички. Да только от любого негатива в свой адрес, то я начинаю себя бить. До крови, до синяков. И ведь потом я осознаю насколько это мерзкая картина, номвсе равно продолжаю. Я запуталась, я не верю, что от меня есть толк, что я могу принести пользу. Я чувствую себя тяжелой мерзкой тушей, ничтожеством, тварью и все в таком духе. Мне хочется быть как все, но простое « полюби себя» мне не помогает вот вообще никак. Это еще один повод ненависти ко мне. К тому, что не может справиться в одиночку
18 ответов на "Ненависть к себе"
полюби себя сработает когда вы узнаете себя, кто вы есть, примите себя такую как есть , и начнёте работать над своим внутренним миром, а быть такой как все не надо, каждый это многогранная индивидуальность, и сейчас происходит становление, проба на вкус ценностей жизни, чтобы расставлять их , в каждом возрасте они будут меняться, но надо найти смысл жизни и тогда все ценности станут в нужном для вас порядке, а без него не получится, ищите, ищущему всегда дают возможность
Здравствуйте, Мария. Когда над вами смеялись одноклассники, вам стоило ненавидеть окружение, а не себя. Школьные годы сильно влияют на адаптацию в социуме, а для вас они были не лучшими — травля и одиночество. Могу понять, ведь самого когда-то дразнили из-за лишнего веса и не хотели дружить, я был полностью одинок, всё, что оставалось, смотреть, как дружат другие. Но даже когда я стал красивым и худым, в школе всё осталось по-прежнему — они объявили бойкот и не разговаривали со мной. Вне школы у меня появились друзья, которые видели во мне совсем другого человека. Если бы они не появились, я бы вырос в озлобленное чудовище, ведь из тех, кого в детстве ненавидят ровесники, редко вырастают «души компании», у которых всё хорошо с общением и самооценкой. Вам незачем ненавидеть себя и сравнивать с другими. Вам стоит прекратить смотреть на себя глазами тех, кто плохо к вам относится. Единственное, что вам можно посоветовать — найти друзей, в жизни или для начала в интернете, с которыми вам будет хорошо и которые не будут вас критиковать или заставлять завидовать. В ином случае можете заняться собой, своим развитием, внешностью, или пойти в феминистское сообщество, где вас утешат и помогут принять себя, но психиатрия здесь бессильна — вам ничего не посоветуют, потому что вы не больны, Мария. Больно общество, которое оскорбляет людей без причины.
Если хотите, можете оставить в этой теме своей e-mail, чтобы пообщаться.
Игорь прав — ищущему дают возможность. Пока вы сами не захотите и не попытаетесь вытянуть себя из этого болота, ничего не изменится. Потому что вам это, похоже, нравится — вы явная мазохистка.
Вот именно! Удачи вам в решении ваших многочисленных проблем, явная мазохистка ;)
Ну и насоветуют здесь иногда :))
не. деваха себя режет и просит какой-то помощи. ну не режься, в чем проблема то. чо те советовать? ходить учатся ходьбой, чаще общайся с людьми, они ж не кусаются. в обморок что ли упадешь? если да обратись к психиатру, это его компетенция уже.
Так. Стоп. Остановись. Легко сказать полюби себя. Ты бедная, столько всего пережила. Говорят, Бог забирает себеро, чтобы взамендать золото. И все твои переживания не просто так. Тем более, в основном, все, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ШК — НЕ ПОВТОРЯЕТСЯ В БУДУЩЕМ. Подумай что можно сделать. Может ты давно мечтала заниматься танцами и боялась. наплюй на все и всех. Как бы грустно это не звучало, окружающие что могли уже сделали. хуже уже точно не будет. Просто не убивай себя. Поверь, что-то изменится. Так всегда просиходит. Я же выжила… Трудности даются, чтобы стать сильными. Ты же сильная. Я тебя уверяю, через какое-то время будут локти кусать, что что-то плохое тебе сделали. Стань лучше их. Я верю в тебя)
Я предлагаю не совет, а костыль и заплатку. Можешь не прислушиваться, если хочешь. Учись видеть выгоду в любой ситуации. Прямо сейчас твоя жизнь мягко говоря параша. Ну и от этого надо отталкиваться. Ты не можешь изменить свою жизнь прямо сейчас, но можешь начать строить свою будущую жизнь прямо сейчас. Делай инвестиции в будущее. Читай (через силу, если не любишь, терпи и читай) не художественную литературу- психологию, философию, историю (фромм, шопенгауэр, кант…) Займись здоровьем и спортом (так же через силу, если не любишь). Будущая ты скажет спасибо тебе сегодняшней за это. Осваивай интернет, но не на уровне соцсетей и игрушек, попробуй себя в письме, ты считаешь себя глупой, но это не так, тебя интересно читать, пусть и в рамках маленькой бОльной автобиографии. Просто займи себя делами, которые дают пользу и появится все, чего захочешь…
на хрена ей забивать голову бреднями стариков-философов? чем ей это поможет в жизни? ладно если бы биографии людей, добившихся успеха или публицистику какую-нибудь, учебную лит-ру, но философия?!!! особенно дебила шопенгауэра с его ненавистью к бабам. ты бы ей ещё гегеля посоветовал или закон синархии, чтоб уж наверняка.
только недоумок, вроде тебя считает это бреднями.
пассивно-агрессивное поведение перешло в активное? цепляться к комментариям, о это мне знакомо)
по крайней мере я могу дать возможное решение проблемы.
что можешь ты, говна кусок, сто комов под постами людей, нуждающихся в помощи, полных презрения и насмешек. твой максимум советчика, это болеешь?- не болей, грустишь?- не грусти.
тебе много помогли их философские изречения, быдлятина? чего ты добился? чем конкретно кант может помочь этой девочке? думай что советуешь.
школьнице, которую травят в школе, ты советуешь идти на работу, ты советуешь общаться со своими мучителями и говоришь, что они не кусаются, а если что, ну я хз- к психиатру. в другой теме на измену мужа ты посоветовал топстартеру изменить из мести. в теме про сошедшую с ума мать- ты поставил диагноз- месячные. и ты, ничтожество, советуешь мне следить за тем, что я советую? читать?
философия открывает мир под другим углом, прежние проблемы после нее будут неважны, хотя кому я объясняю, троллю безграмотному, решившему поугарать над несчастными людьми.
тя прорвало что ли?))) я просто написал что шопенгауэр это не лучший вариант, а ты тут столько настрочил. ну реально — пессимист мизантроп, несчастный человек, нафига его советовать? он высказывался против брака. ругал онанизм. а о проституции молчал и к публчным женщинам ходил отчего словил сифилис. здоровье ему его философия не сберегла. к тому же он параноиком был. с оружием спал. то что его труды теперь изучают, не значит что в них есть какая то невьебенная мудрость. это был больной человек. только недоумки готовы забивать голову всяким говном которое ктото решил назвать великой философией, ничего не анализируя
каждому- своё.
может она, прочитая «жизнь как воля и предубеждение» почерпнет что-то полезное для себя, а может обблюется, как ты. не попробовав не узнаешь. я же не советовал ей майн кампф или ницше читать, чтобы был повод бомбануть уже у нормальных людей…
пацан, тебе самому лечиться надо. под каким углом тебе философия мир открыла? то что ты их почитал тебе только агрессии прибавило. по твоему примеру видно что такие советы вредны, что они делают с неокрепшей психикой? начитался бреда, а потом тебя тянет ещё людям советы давать? ну ты их начитался — и чо? всё, что ты написал — просто вода и то, что автор темы и так сама знает. я ей посоветовал не резать себя (!) и смотреть своему страху в лицо, потому что люди не так страшны как ей кажется. а ты посоветовал загрязнять мозги всякой чушью, которая ей не пригодится, да еще и начал оскорблять незнакомого человека, перешел на личности. у девочки проблема не в том что ей там каких-то суперзнаний не хватает, а в том, что у неё нет друзей, она боится общаться и себя истязает. смысл ей учить всякую фигню, если она потом ей на той же работе не поможет? ей нужно общаться, а не отдаляться от людей. спорт тоже сомнительный совет, может у неё с сердцем проблемы?
Агрессия полезнее суицидального поведения и ненависти к себе. Я не советовал ей быть соплежуем и слабаком, не советовал ей подставить другую щеку, не советовал ей молиться бесконечно жестокому несуществующему дядьке, не советовал ей заниматься одними и теми же попытками наладить контакт с обществом, которое ее не понимает и презирает, в надежде на другой вариант исхода событий, в отличие от вашей тройки сереж/игорей. Вот как раз ваши советы вода и пустой пшик- болеешь?- не болей, режешься?- перестань! молись и все будет ок. Хрена с два! Вы понятия не имеете, что такое школьная травля. До тех пор, пока она не изменится все останется на своих местах. А измениться можно только получив новую информацию и новые навыки. Информацию из чтения и интернета. Навыки из спорта и интернета. Кто ты такой, чтобы запрещать шопенгауэра читать? Ты его не понял, да пожалуйста, только не значит это, что все разделяют твои вкусы. Я тоже думаю, ей он не подойдет, девочке не больше 18лет, рановато еще, но попробовпть стоит, а не категорически отвергать.
Я не претендовал на канон- мой совет это костыль (не лишенный смысла), и я на это указал. Но именно к моему кому ты доипался. Что лишний раз доказало, твоя цель на сайте не помогать, а развлекаться. Ты отметился в куче тем унижая и оскорбляя авторов, которым нужна помощь. Я же, оскорбляю только тебя и совершенно оправдано. Кстати, ставить звездочки самому себе -зашквар=нарциссизм=дефицит внимания.
у тебя диплом философа или что? девке работать идти надо, а не историю читать и через скакалку прыгать. хобби это одно, а эти инвестиции в будущее звучат как дешевый тренинг!
Тебе надо вылезти из своего мазохистского кокона.
Выйти на работу. В общество. В люди.
Устроится через службу занятости на какие-нибудь курсы.
Пройти их и пойти работать.
А не сидеть и уничтожать себя.
Полюбить себя надо суметь — для этого даже можно походить к психотерапевту.
Что внутри, то и снаружи — в тебе куча тараканов, которых ты сама и породила.
Вполне возможно что ты отталкиваешь от себя людей — из-за всего того негатива который в тебе сидит.
Зачем тебе это?
Надо избавится от этого негатива!
Если ты верующая — походи в храм. Помолись.
Попроси Бога помочь тебе.
Нельзя относится к себе негативно, надо уметь принять себя такой какая ты есть.
Со всеми недостатками.
Надо суметь принять эти недостатки — и жить дальше, любя себя, с миром в душе.
Надо сделать это. Надо принять себя.
Пока ты этого не сделаешь ты скорее всего будешь отталкивать от себя людей.
во. правильно говорит, тёзка.