Имя: Виктория
Добрый день. Мне 21 год, живу с мамой, бабушкой и двоюродным братом. Уже около 5 лет такая ситуация, что я не хочу возвращаться домой. А дома полностью погружаюсь в компьютерные игры, виртуальное общение, чтобы не знать и не видеть проблем домашних, которые присутствуют круглый год, каждый день, каждую минуту. Каждый член семьи озабочен повседневными проблемами, которые я решаю, не задумываясь и не гружу никого.
Началось, наверное, с того что я родилась в 90-е и все, за редким исключением жили тогда бедно, недоедали. А до этого наша семья была довольно обеспечена и для бабушки жизнь с ее мамой(когда она была жива), то есть прабабушкой является воспоминанием богатой жизни. Сейчас же все дорого. Лишнюю копейку потратить мы боимся.
До того как я поступила в унриверситет корманных денег мне не давали вообще, а бабушка сидела на кошельке(в прямом смысле), боялась что кто-то украдет. Притом что живем мы совсем не бедно. Когда мне было примерно 12 лет моему брату было 22, он получил свою первую зарплату и подарил мне на день рождения плюшевого медвежонка. С тех пор я плачу каждое свое день рождения.
Потому что единственное что мне сказали и мама и бабушка и тетя это "смотри как он тебя любит такой дорогой подарок подарил". И с тех пор мне не делают подарков на день рождения. Потому что я устроила истерику, мне не нужен был этот "дорогой" подарок. Мне не нужны были деньги. Мне хватило бы просто поддержки. Параллельно примерно в тот же период я перешла в среднюю школу.
Мы жили в не очень хорошем районе, многие кто учился со мной в одном классе уже отсидели срок, почти все девушки уже родили либо гулящие. В университете из 30 человек учится 2-3. В средней школе меня унижали, оскорбляли, избивали. Поддержки не было как дома так и в школе. Почти ничего не помню из того периода. Запомнился только один случай с классной руководительницей.
Я шла на перемене по коридору, коридор был широкий и там было много людей и кто-то один сзади с разбегу ударил меня ногой в спину и сам же еще упал, ликованию народа в коридоре не было предела. Я пошла к классной в слезах рассказала что было, а он шел за мной же приговаривая что я стукачка пошла жаловаться. Ответ классной был таков: "ну он же не специально".
Мама боялась меня переводить в другую школу, так как считала что везде люди одинаковые, но и ничего не делала чтобы исправить ситуацию в этой школе. Нужно сказать что я не считаю себя сейчас уродиной или какой-то особенной из-за чего бы ко мне могло быть такое отношение в школе. И тогда не считала.
Да, есть определенные комплексы, но на данный момент они обусловлены тем, что последние пять лет были тяжелыми и я набрала примерно 25 лишних киллограм, с ними живется очень неуютно, но похудеть пока не получается. На сегодняшний день, каждый день я слушаю о проблемах. Тетя, например, выздоровела от рака, она молодец. Ее поддерживала и помогала моя мама.
Мне было как раз около 12 лет и я не понимала что происходит, точнее не осознавала полностью какова эта болезнь. Но я знаю причину по которой заболела моя тетя, и у меня стойкое ощущение что все мои родственники губят сами себя. Они не умеют радоваться жизни, радоваться мелочам. Мама работает день и ночь. Бабушка давит ей на мозг, она недовольна всегда и всем.
Каждый день как по часам звонит в 9 утра подруге и рассказывает одно и то же. Что потратила 60 тысяч на зубы, что пойдет лечить глаза, что переедет в нижний новгород в ноябре. Каждый день. Каждый день перекладывает вещи с места на место. Собирается переезжать за год. На мои слова что я не хочу сидеть дома на сумках целый год просто обижаются.
Мама, приходя с работы высказывает мне как тетя наговаривает гадости на мужа("он не говорит мне сколько у него денег"), не хочется перечислять всё. На брата тоже все это давит. Мне кажется он живет ради денег. Не знаю на сколько удалось описать мое состояние, я плачу каждый день уже просто не понимая причины. Просто катятся слезы. Сижу в интернете не хочу выходить из дома. Все проблемы сгружают на меня.
Не хочу рассказывать родственникам о том чем занимаюсь, потому что обсуждаться это будет не со мной а просто в виде сплетен перессказано другим. Все собрались после окончания мной универа переезжать в нижний новгород. Но я точно не буду жить с ними там. Я уеду в Москву. А сейчас такая ситуация, что должна появиться в августе работа и будет возможность снимать квартиру.
Мне уже предложили вместе со мной сделать это 2 человека. Естесственно это страшно. Но возможно будет спокойнее..возможно я приведу нервы в порядок..а еще я очень хочу секса, которого у меня не было уже 4 года, из-за душевного тяжелого самочувствия.
Получилось так, что у меня остались долги на осень. Но учить даже здесь я не могу. Я чувствую злобу которая исходит от бабушки. Я слышу как она шепотом разговаривает сама с собой. Она просто рассказывает себе ту же историю, что она вылечит глаза, зубы, уедет.. Причем и мама и бабушка не понимают что я не могу говорить громко, мне больно напрягать горло я никогда не умела кричать.
Но заставляют меня повторять по многу раз одно и то же, потому что якобы не слышат. На самом деле они слышат, просто у них привычка переспрашивать. Иногда даже переспрашивать начинают раньше чем я закончу говорить. Сегодня сказала бабушке, что не буду повторять, хотите со мной общаться, услышьте с первого раза, на что получила ответ "ой вырастили вечно трудно повторить".
Мы переехали в другую квариру около 4 месяцев назад. Бабушка, у которой синдром плюшкина, всегда копила вещи и расставаться с ними ей при переезде было тяжело. И естественно получилась такая ситуация что из вещей которые не выкинули потерялся какой-то голубой пакет. На новой квартире она говорила про этот голубой пакет месяца 2, когда кто что-то не мог найти.
Она обзвонила всех своих "друзей" и сказала что голубой пакет украла соседка 2 этажами ниже со старой квартиры. И у той соседки спустя какое то время погибает дочь. Я как раз выходила из дома куда-то и бабушка меня окликает и говорит "ты знаешь, татарку то за наши вещи наказал бог". Я спрашиваю "в чем дело?" она говорит "у нее дочь умерла". У меня был такой шок от такого ее отношения, что я просто вышла из дома и навернулась с лестницы.
Я не могу жить в злобе и не знаю на что решиться. Кстати результат ее синдрома плюшкина это я и мои братья аллергики, из-за постоянной пыли и грязи.
Не знаю, возможно я плохо описала, ведь здесь много ситуаций, которые наслаиваются друг на друга и сложно поместить всё в одно сообщение.
Один ответ на "Не знаю на что решиться"
Милая девушка, я не психолог. Меня очень тронула ваша история. Хочу высказать свое мнение. У вас сейчас такой возраст когда все можно изменить, только нужно действительно сильно захотеть этого. Школьные годы ушли а с ними и все неудачи. Чаще всего после школы все меняется ровным счетом наоборот. Займитесь собой. У меня раньше было такое желание как можно позже вернуться домой я для этого даже делала лишний круг на автобусе чушь конечно полная. Вместо сидения у компа идите на пробежку. Мне например бег оч помогает просто очищает голову и не о чем не думаешь, приятное с полезным и голова пуста и вес скидывать можно. Начните подрабатывать если есть такая возможность с целью переезда в самостоятельную жизнь, или пойдите на курсы. А вы давно отдыхали, от универа всегда бывают какие-то недоргие путевки предоставляют если вступить в профсоюз или как там это называется, или программы обмена на пол года год при знании языка конечно. Потому что находясь с людьми которые вас угнетают вы никогда не будете счастливы по определению. Я желаю вам удачи, и большого позитивного настроя, а главное веру в себя.