Имя: Мнительность
6 лучших молодых лет моей жизни я страдал страшной психической болезнью. Диагноза мне по традиции нашей психиатрической науки мне никто не говорил. Назовём это тяжелейшей депрессией, усугублённой огромным количеством внутренних запретов. Я не то что не мог работать и вести личную жизнь - у меня были огромные проблемы, чтобы встать с кровати утроми одеться! Настолько мне было погано.
Все врачи много чего мне говорили, пичкали самыми разными таблетками, но в душе на меня давно забили, как забили на моих товарищей по несчастью (недавно был в диспансере и снова увидел их глаза - это УЖАС, а ведь у меня были такие же). В ноябре 2012 заведующая местным психдиспансером мне в частном разговоре заявила, что я никогда не смогу работать.
Ровно через неделю после этого я встретил главного человека в своей жизни. Волшебницу. Потом мы виделись несколько раз в общих компаниях и списывались по Интернету. Полгода мне понадобилось на то, чтобы перестать лгать себе в том, что я полюбил её.
У неё есть удивительный талант - её слова и мысли впечатываются в самую примитивную долю моего мозга, в ту, которой ты не можешь ничего приказать. После нескольких её замечаний я вдруг перестал боятся искать работу. Как-то весной я проснулся и понял, что у меня впервые за долгие годы нет депрессии. И она больше не возвращалась!
Начиная с лета, изменения стали стремительными. В настоящий момент от меня, который жил на свете ещё год назад, существует процентов 20 - память, фундаментальные знания, способности (где они были 6 лет до этого), раздражительность, невнимательность. Остальные 80% моей личности составляет ... даже не то, что привнесла туда Волшебница, а сама Волшебница.
Большинство всего этого нового лежит далеко за пределами половой сферы - характер мышления (индукция, дедукция, способность к анализу и синтезу, установки, мотивация деятельности), вообще всё воображение (год назад у меня его не было в принципе), ВСЕ положительные радостные чувства, особенно настроение и готовность помочь, почти все прежде атрофировавшиеся волевые функции, зачатки доброты, работоспособность, активность, способность переносить тяжёлый стресс.
У меня сейчас тело, которого у меня не было в 17 лет - выносливое, гибкое и довольно сильное (скинул 26 кг. за 4 месяца и выгляжу сейчас ощутимо привлекательнее большинства ровесников). Причём всё это быстро прогрессировало(работоспособности не было ещё 3 месяца назад). Волшебница вылечила мне нейродермит, косоглазие, сгорбленность позвоночника, депрессию, застенчивость и хронический насморк. Нашёл интересную работу в четырёх местах после 50 отказов (без неё бы полгода переживал бы из-за первого), занялся волонтёрством.
У всего этого единственная причина. И это даже не сама Волшебница, а НАДЕЖДА. Того, чего у меня не было раньше, и то, что есть сейчас.
Переходим к грустной части моей истории. Как вы уже догадались, никакой взаимностью здесь и не пахнет. Моя же любовь уже летом превратилась в страшную одержимость. Обычным делом стали дикие истерики, которых я даже в прежние годы бы постыдился (сегодня как раз такая). Я вошёл в эту историю без всякого опыта успешного общения с девушками в уже не юные годы.
Не знаю, стоит ли описывать историю моего ухаживания за ней с анонимными недешёвыми подарками, с тем, как я наконец ей открылся самым чудовищным образом и получил законное "Вон из моей жизни!", страшные муки ревности (она из тех, у кого всегда кто-то есть, а сейчас она сильно увлечена). Скажу, что если бы не хорошо прокачанное аэробными тренировками сердце я был должен как-то схватить сердечный приступ, а ещё у меня без единого медицинского показания хлынула кровь из груди в день её Рождения.
Я не стану вас спрашивать, что мне делать. Я стратегически это знаю - добиваться её. Про конкретные действия в моей ситуации много что написано и сказано. Речь о другом. В первые дни этого года у меня вдруг произошёл откат назад - несколько дней не могу заставить себя работать, сконцентрироваться (выползла старая проблема).
Моё объяснение состоит в том, что у меня за последние месяцы стремление к ней уже стойко ассоциируется со страданиями невозможности к ней приблизиться. Поэтому в последние дни это стремление ослабло (и вообще моя воля подустала - я невероятно сильно по своим меркам напряг её в прошлом году), а если из меня уходит Волшебница - из меня уходит жизнь!
Отсюда вопрос - как сделать так, чтобы она перестала быть ВСЕМ в моей жизни, а стала просто Любимой Женщиной (это уже очень много)? Я хочу спокойно переносить её отсутствие рядом на данном этапе моей жизни и чётко, целенаправленно и спокойно, работая над собой и над обстоятельствами, двигаться к ней. Без ломок и истерик! Как этого добиться?
И как добиться того, чтобы все новообразования моей личности перестали быть столь завязанными на неё, на надежду быть рядом с ней? Вдруг я сам её разлюблю (это никакой не ангел, разлюбить это вполне возможно, но сознательным усилием воли я свою любовь убивать не буду - ЭТО СМЕРТЬ! Плавали, знаем.)? И что же, возвращаться назад в растительное состояние? Мне надоело, что сейчас моё тело мне не за чем не нужно вне надежды быть с ней! Я это я, а она - это всё же не я, как бы я её не любил!
Хочу свою жизнь! Только тогда, со своей жизнью, она меня и сможет полюбить. И не отвечаете, что я просто должен этого захотеть. Я и болеть столько лет не собирался, боролся, а толку! Есть выражение "он не махнул на себя рукой - его рука сама на себя махнула!" Вот я не хочу, чтобы моя рука снова махнула на себя!
Прямо сейчас я боюсь. Я должен возобновить работу завтра же. Видимо, снова решается моя жизнь. Нет трудоспособности - нет жизни, нет Волшебницы.
Если хотите, можете и что-то посоветовать мне в плане того, как именно её добиваться. Я уже много советов получил, умных людей мало.
6 ответов на "Не знаю, как назвать эту историю"
Для начала надо перестать связывать все свои удачи в жизни с Волшебницей, и начать связывать их с собой, дорогим и любимым. Щупать реальность на вкус. Перестать называть её Волшебницей, а себя — Мнительностью. Слова слишком многое значат в нашей жизни…
Дальнейших успехов вам в жизни! :)
P.S. А вот врачам всё-таки доверять НАДО! Врачи — не волшебники, но никто кроме них вам не поможет, да.
Я не вру себе. Свои удачи я связываю с ней, потому что она — их причина.
Имена-то я сменить могу. А как сменить душу?
К врачу уже обратился.
Я не психолог, но захотела ответить)
Ты проделал такой путь, горжусь тобой!
Не знаю, как сложатся твои отношения с той женщиной, но я очень надеюсь что ты поймешь, что это в основном ТВОИ заслуги, а она только хорошо тебя мотивировала.
Посмотри вокруг, возможно кто-то смотрит на тебя влюбленными глазами, а ты , из-за стремления покорить ЕЕ, не замечаешь этого.
Живи и будь счастлив!
Повторяю — все годы болезни я боролся. Не получалось НИЧЕГО. На мне даже близкие родственники крест поставили.
А потом пришла она.
Не замечаю особого женского внимания к себе (несмотря на приличный уже круг общения, я замкнут, люди видят отклонения в моём поведении). А если оно и будет — что изменится? Хороша же будет моя любовь, если я забуду о ней с первым доступным вариантом!
Буду добиваться Волшебницы. Я жив, она жива — значит ничего не потеряно.
Позволь мне кое-что предположить.
Тебе врач сказала фразу, которая сильно тебе не понравилась, может это было слово «никогда» в этой фразе. И вот через неделю после этого ты «случайно» встречаешь девушку, которая «вытянула» тебя.
Конечно, это ты сам себя вытянул, это ты Волшебник, но так как веры в себя маловато, то девушка — костыль, образ.
Ты правильно понял, что надо поверить в свои силы, стать независимым.
Надо выявить убеждение, которое могло спровоцировать твою болезнь. Может такое: «Жизнь тяжела» или «Жизнь страшна» или «Жизнь бессмысленна». Какая-то такая мысль появилась у тебя перед тем как ты заболел, стала убеждением и ты ушел от жизни в болезнь, как в отпуск. Определи эту мысль, ситуацию, в которой она появилась и она сразу же утратит над тобой силу.
Не бойся потерять девушку, поверь, что вся сила — в тебе. Представляй себя без нее здоровым, занимай мозг почаще этой мечтой, а не страхом.
Не дави на себя, не злоупотребляй волей, должен, должен — кому? Полюби себя, ты уже хорош.
Мало ли какие слова мне тогда не нравились? У меня воля была полностью сломлена, вы понимаете? Потом восстановилась.
Точно не знаю, почему заболел. Видимо, радости не было в жизни. Несомненно, полное отсутствие личной жизни в критический период сыграло свою роль.
Меня по-прежнему ничего не радует вне мысли, что это что-то приближает меня к ней. Не был я никогда здоровым без неё (до болезни у меня были тяжёлые личностные нарушения, но действовать я мог, поэтому это не казалось критическим). Я не могу представить себя здоровым с прежней пустотой в сердце.