Имя: Diva
Может быть это переходный возраст... Но я не могу с этим справиться... Мне 17 лет. Я не одинока. У меня есть друзья, которые меня и правда понимают. Но я сама устала уже им действовать на нервы... Каждый день то Вася, то не Вася, то есть настроение, то резко пропадает, аж жить не хочется.
Я учусь в 11 классе. Экзамены, всё такое... Не знаю, куда хочу поступать, не знаю на кого. Не знаю, как буду жить дальше, не знаю, как буду сдавать экзамены... В школе всё угнетает. Утром просыпаюсь хмурая и так длится до вечера. Раньше я подруге и своему молодому человеку жаловалась на свое настроение, но я не могу больше их мучить собой.
Я в детстве всегда была одна. Одна с учебой, одна с проблемами. Мама всегда была с папой. У меня с детства было всё, что я хотела из материального, лишь бы я сидела дома. Когда я стала подростком, я начала хотеть погулять. Это логично. Я никогда не шла против решения мамы. Но, что бы я не делала, ее всё не устраивает. Я такой и выросла.
Замкнутой в себе, недоверчивой. Хотя я в школе нормально общаюсь со всеми одноклассниками, но подпустить кого-то к себе близко я никогда даже не собиралась. Теперь у меня есть два человека, которым я доверяю, в которых я нуждаюсь... Но мама не понимает и этого. Она продолжает мне запрещать гулять и встречаться с ними.
У меня есть лошадь. Своя. И логично, что у меня каждый день одно и то же: школа, дом, конюшня, уроки, спать. Вот и всё. Я могу выделить свободные дни, но слышу от мамы примерно такое: "Тебе лошадь совершенно не нужна, времени на уроки нет, а погулять время находишь..." и т.д. А эта лошадь очень дорога для меня. И больно слышать такие слова от мамы. Селика (так лошадь зовут) всегда была со мной.
Она была со мной, когда у меня не было понимающих людей, и я бежала от всего мира именно к ней. Но теперь у меня нет на нее времени. Мне нужно готовиться к экзаменам и поступать в ВУЗ, а поступать я хочу не в этом городе. Кстати, Селика помогла пережить мне смерть отца. Именно после этого события мама вдруг заметила, что я выросла с закрытой душой и совершенно ей ничего не рассказываю.
Я попыталась ей начать говорить. Но слышала либо "Не говори мне больше вообще об этом! Ты сама виновата!", либо она перебивала меня и говорила о своём. И я замолчала окончательно. Так и живу. Дома. Друзья обижаются, что я с ними не вижусь. А я даже проситься гулять не хочу, ибо слышу всегда одно и то же... "А как же Селика?", "Тебе дома прибраться надо" и т.д. Я всегда маму слушалась. Ни разу еще не нарушила ее запрета. Но ей даже это не нравится. Всегда находит к чему придраться. Ну может это просто моя паранойя...
Вот. Разговаривать с мамой на эту тему я даже не собираюсь больше. Она или обидится на меня, или будет ругаться... А я жутко, с детства, боюсь громких звуков. В общем я всегда делаю всё, чтобы она на меня не кричала. Я привыкла сидеть у себя в комнате. Раньше меня никто не трогал, а после смерти папы, мама стала чаще посещать мою комнату. И не с хорошими вестями, а с очередной критикой.
Так и хочется уже отключиться от всего мира, оставить этих несчастных двух дорогих мне людей и как в детстве сидеть в комнате сама с собой. Но мама и этого мне спокойно делать не дает. Нигде нет ни единого места, где мне было бы спокойно. Мама звонит везде, каждые пять минут просит сообщать, где я. Я думала, что сидя дома, я не буду так волновать маму, но неееет же...
Может поэтому, может по другой какой-нибудь причине, но я так не могу. Удрученная после школы, я плетусь на конюшню, убитая возвращаюсь домой и уже ничего не могу, а дома мама до чего-нибудь докопается... Я уже плачу от всего подряд. Линзу потеряла, расческу сломала, на улице запнулась - и тут же в слезы. Я не знаю, что это и что с этим делать...