Имя: Валентин
Не хочу жить в этом мире. С одной стороны, не хочу жить в этом мире, с другой - и умирать не хочу.
Фрейдист 3000 списал бы всё на сексуальные комплексы, которые есть. Вот мол, был задротом всю жизнь (ботаном, в просторечье). В школе девченками был нелюбим, за то, что видел мир таким, какой есть, а не таким, каким им хотелось. К моменту окончания школы недовольство недостатком внимания девочек оформилось в конкретную цель - сделать себя привлекательным для противоположного пола, и как следствие, иметь сексуальные связи с множеством сверстниц. Что мне, собственно, и удалось. Около 2 месяцев я регистрировал яркие проявления сексуального интереса от 3 до 15 сверстниц.
В это время я был наиболее счастлив, чем в любое другое время. Однако, закончилось это серьёзными отношениями. В результате получилась довольно гадостная ситуация - с одной стороны, я люблю и уважаю свою девушку. Я ни хочу ни с кем другим ничего серьёзного. Однако, я чувствую, что хочу некоторое не вполне определённое, но явно конечное количество одно- двухразовых сексуальных связей. Я уже пробовал обращаться с этой темой к психологу, но на меня вылили ушат помоев мол да ты её не любишь, ты мол такой сякой аморальный тип,, мол, если любишь и уважаешь, как ты можешь так думать. Чушь собачья. Попытка доказать, что чёрное это белое, а забор это кочерга.
И люблю, и уважаю. И это не отменяет того факта, что хочу секса с кем-то ещё, пусть даже не вполне определённым. Вот так на это всё дело можно посмотреть с точки зрения секса. Я сам, да и другие обвиняют меня, казалось бы формально корректно, но по существу бессмысленно, поскольку я не в силах управлять такого рода желаниями. На мой взгляд, совершенно безвыходная ситуация. Или я забиваю свои инстинкты в ящик и живу корректно (что для меня уже совершенно неприемлимо), либо я пускаюсь во все тяжкие, и рушу свой окружающий мир к чертям (что тоже неприемлимо).
Если не обращать внимания на сексуальную сторону, то я совершенно не ощущаю чего-либо радостного в жизни. Мне ничего не приносит удовольствия. Раньше мне приятно было узнавать что-то новое, но теперь это всего лишь формальный, отточенный до идеала процесс. Всё, что обычно людям приносит удовольствие, вроде прогулок, вкусной еды, карьерных успехов и т.п. меня не радует. Меня вобще ничего не радует. Я даже честно пробовал напиться - не помогло. Да, появились дефекты координцаии, но никакого изменения эмоционального или интеллектуального состояния я не зафиксировал. Это реально становится страшно.
Я порой даже начинаю сомневаться в том, насколько я человек. Я живу как робот, выполняя функции, необходимые для выживания себя и увеличения выживаемости и качества потомства. Меня это не радует, но я не могу иначе, в этом мире. Всё постороннее расцениваю как избыточное и бесполезное, либо откровенно агрессивное по отношению ко мне.
Сложившаяся ситуация меня не устраивает, поскольку я чувствую, что ресурс воли, удерживающий меня в рамках корректности, иссякает, и по его окончании моё поведение и его последствия становятся для меня непредсказуемы.
Немного о себе. Мне 23, только что закончил ВУЗ. Собираюсь в аспирантуру. Если что-то ещё необходимо - спрашивайте, напишу.