Имя: Отчуждение
Даже не знаю, с чего начать. Попробую с самого начала, так как корни моей проблемы произросли из детства. Правда, тогда я и думать не смела, что когда-нибудь нелюбовь к своей внешности достигнет критического масштаба - разрушит мою жизнь.
Когда я была маленьким ребёнком, я часто сравнивала себя с окружающими девочками и всякий раз это сравнение заставляло меня чувствовать себя ущербной, непривлекательной. Очень хорошо помню, что в 8-9 лет я с завистью смотрела на подружек, мечтала о другой внешности. После наступления переходного возраста, ситуация усугубилась.
Я стала одержима идеей похудения, хотя, сразу отмечу, лишнего веса у меня никогда не было, даже, наоборот, был дефицит массы тела. Однако, я постоянно плакала, глядя на себя в зеркало, очень ярко красилась и так же ярко одевалась в надежде, что макияж вкупе со стильной одеждой отвлечёт внимание от неудачных природных данных. Своими переживаниями я ни с кем не делилась.
Кроме того, у меня была очень завидная на тот момент репутация в школе - считалась одной из самых популярных девушек, пользовалась огромным успехом у мужчин, постоянно ловила комплименты и даже приставания. С людьми вела себя раскрепощённо, уверенно, флиртовала и кокетничала, однако ни на минуту меня не покидала мысль о собственном уродстве. Я знала и знаю сейчас, что моё уродство ощущаю только я - другим людям оно недоступно, незримо. Если бы они могли бы увидеть меня моими глазами, они бы пожалели, что вообще могут видеть.
Ненавидела фотографироваться, постоянно изнуряла себя диетами, начала себя резать. Положительное восприятие моего тела другими людьми никак не влияло на мою самооценку, с каждым годом я ненавидела себя всё больше и больше. В 10 классе у меня начались постоянные истерики. Я не могла ходить в школу, потому что меня душило ощущение своего уродства и ощущение, что мое тело толстое. Я приходила на занятия, меня начинало трясти, я смотрела на людей и думала о том, как они прекрасны. Мне хотелось себя уничтожить, казалось, что я не вписываюсь во всю эту красоту.
Сменила школу, перестала наряжаться и следить за собой, из популярной модной девочки превратилась в серую мышь, стала нервозной. На уроках иногда выбегала из класса и горько плакала в туалете. Стоит добавить, что и с детства и во время подросткового периода наблюдалась у психологов, однако, ситуация не менялась. Позже перестала посещать школу, сутками лежала в кровати и плакала, появились суицидальные мысли. Перевелась на домашнее обучение. В выпускном году, который я проводила дома, перестала есть.
Голодала по 2-3 недели на воде и истязала себя спортом. Очень сильно похудела до истощения, стала больше себе нравится, правда, иногда были вспышки гнева и агрессии по отношению к своему телу. За каждый приём пищи дико себя гнобила, очень боялась еды. Поступила в университет, причём за границу. Уехала в другую страну, первое время опять начала наряжаться, краситься, стала нормально питаться, отлично училась, получала много комплиментов, вокруг крутились ухажёры, однако неудовлетворённость собою не покидала меня ни на 1 день.
А дальше вся эта история достигла своего апогея - я снова стала чувствовать себя толстой и уродливой, перестала есть, прогуливала пары, лежала в постели неделями и ни с кем не общалась, никуда не выходила, периодически срываясь на еду и обжираясь. Из-за страха поправиться стала резать себя за каждый приём пищи, резала живот, бёдра, рот, язык. Рассказывала об этом только интернет-друзьям. В реальной жизни от всех скрывалась, не строила ни с кем близких отношений. Потом погрузилась в длительные голодовки, голодала на одной воде по 30 дней.
Кроме отказа от еды, перестала мыться. Завесила в квартире зеркала, чтобы себя не видеть. Мылась 2 раза в месяц, потому что было противно дотрагиваться до тела. В универ почти не ходила, в магазин только ночью. Днём не выходила на улицу. Одна мысль о том, что придётся контактировать с людьми, приводила меня в ужас. Не хотелось никого видеть или чтобы кто-нибудь видел меня, меня тошнило от самой себя, умереть хотелось 24 часа в сутки, я постоянно спала, ходить и вообще что-либо делать у меня не было сил, ежедневно кружилась голова.
Потом мне пришло письмо об отчислении из университета. Я, огорчённая, нашла в себе силы прийти к декану и всё ему рассказать. Откровенно рассказала ему всю правду, расплакалась, он всё понял, отправил меня к психотерапевту, дал мне шанс закрыть сессию. Пошла к врачу, отходила пару занятий, но в итоге всё равно закрылась в себе, сломалась, ничего не ела, не могла учиться, не могла и не хотела видеться с кем-то. Отпустили меня в академ. отпуск. Собрала вещи и уехала домой. Родители до сих пор не знают, что творится все эти годы.
Видят, что я худею, что плачу без причины, странно реагирую на еду, ни с кем не общаюсь, не ухаживаю за собой, но ничего не понимают, ни о чём не догадываются. А я и не хочу с ними делиться - никогда мы с ними не были близки. Сейчас мне 20 лет, временно живу с родителями, редко моюсь, ни с кем не общаюсь, выбрасываю, прячу еду, избегаю зеркал (уже год себя не видела), не взвешиваюсь, не хочу носить ничего, кроме широкой просторной пижамы. На улицу выхожу в лучшем случае 1 раз в месяц и то в лес. Избегаю общения. Не знаю, как дальше жить. Мне хочется снять с себя кожу, я не могу жить в этом теле.
3 ответа на "Не хочу жить в этом теле"
Здравствуйте.
Во-первых, вы должны до конца понять, что проблемы нет. Она в вашей голове.
Во-вторых, то, что вы делали и делаете — бред. За исключением голодовок — при правильно воде и выходе они полезны НО. Я на 99 процентов уверен, что вы делали все не правильно и только навредили своему организму.
«Истерзала себя спортом» мне фраза не совсем понятная, так как «истерзать» себя можно им только если очень не хотеть им заниматься. Но вся ваша проблема заключается в вашей уверенности в том, что вы «толстая». Так вот, займись вы всерьез спортом, вы бы стали не только худой, но и сильной. Где-то вы приврали: либо вы не были никогда до конца худой, либо вы быстро все наедали.
«Плохие природные данные» и «широкая кость» — миф толстух. Природа не дает вам жира. Точнее, она дает вам его столько, сколько нужно для работы организма. Жирных младенцев не бывает. А «плохие природные данные» это когда вы родились без ноги или двух. В остальном все исправимо. Главное ваше желание и мотивация.
Вы на пол пути к успеху — вы возненавидели себя толстую. Вторая половина — исправить. Спортом. Фитнесом. 4-5 разовым питанием. Низкоуглеводной диетой. Здоровым. Образом. Жизни.
И да…лучше бы подумали о том, что вокруг нас огромное полчище звезд вселенной, а мы с вами на маленькой планетке…озабоченные выдуманными проблемами.
Виталий, вы идиот.