Имя: Анна
Мне тяжело разговаривать с людьми. Как будто выжимаю из себя каждое слово. Если приходится говорить долго, например во время прочтения реферата, меня начинает трясти, конечности холодеют, возникает чувство, что я опустошаюсь, голос начинает дрожать, и в мыслях появляются пустоты. Мне сложно выражать свои мысли на словах. Перед тем как что-то высказать, я десять раз «пережую» фразу, дополню, доведу до более-менее удовлетворяющего состояния и только после собираюсь высказать, но к тому времени окружающие уже изменили тему разговора.
Мне всегда было тяжело заводить знакомства. Ещё в детском саду я пыталась наладить контакт, но меня ,почему-то, не принимали, и я не стала навязываться, стала общаться с отщепенцами, которых тоже не приняли. Но в их обществе мне постоянно приходилось подстраиваться. Если что было не по ихнему, они начинали куксится, дуться. Периодически мне было с ними интересно, поэтому я не хотела, чтобы и они меня отвергли. И до сих пор меня на давит гадкое чувство нужды подстраиваться под людей, в страхе что меня отвергнут. (Помню как-то я с детсадовской приятельницей решили пофихтовать на палках.
Когда она попадала по мне, я чувствовала лёгкое жжение на месте удара, но не ассоциациировала его с болью. Для меня это был просто сигнал, что я пропустила удар и в будущем нужно быть внимательней. Тогда мне было весело. Азарт, увлечённость заглушали боль, что я её почти не чувствовала . Но когда я попадала по ней, она начинала плакать дёргаться и обзываться.
На этом и закончили. Или когда местный шпанюк решил показать как перекидывать нападающего через плечё (т.к. его приятеля сегодня привели в детсад). У меня получилось с первого раза. Мне особенно запомнилось то, что он не ныл, что «ты такая не хорошая сделала мне больно». В его реакции читались удивление и одобрение. Это самое яркое и светлое воспоминание о детсаде). И в школе меня не возлюбили(возможно из-за неконтактности) и периодически травили по тому или иному поводу.
Сейчас я боюсь высказывать своё мнение, особенно если оно противоречит с мнением говорящего. Мне кажется, что это обязательно вызовет агрессию, с которой я не умею справляться. Я слишком стеснительна, слишком ранима, не умею постоять за себя (случаи нервного срыва не в счёт), когда на меня орут из головы куда-то деваются все мысли и не возвращаются пока не успокоюсь, когда я хочу кого-то ударить и заношу руку для удара, тонус мышц исчезает, и я опускаю руку в безысходности. Возникает чувство, что я их жалею, что боюсь навредить. Самой противно.
Я хочу самовыразиться, раскрыться(хотя бы врезать кому-нибудь), но я постоянно боюсь, что мои высказывания, кого-нибудь заденут и эти "кто-то" пойдёт в словесную или не только атаку, а я опять буду стоять столбом без единой мысли и реветь, как чмо. У меня не получается кричать. В детском саду в младшей группе в последний раз кричала.
Когда пытаюсь, возникает чувство барьера в глотке. Всё скопившееся недовольство кипит говном и обжигает изнутри. Чувствую постоянную апатию и сонливость. Ночью чувствую себя бодрее. Всё вокруг меня будто за стеклом. С тех пор как пошла в школу, каждый день провожу как во сне и в голове то не единой мысли, то я настолько увлекаюсь рассуждениями про себя, что не замечаю, как начинаю разговаривать в слух . Сейчас учусь в колледже, но мир ощущаю также. Порой кажется, что это никогда не закончится. И жить не хочется, и сдохнуть страшно.
Хочу стать менее ранимой, меньше жалеть окружающих, не бояться выражать эмоции.
2 ответа на "Не получается кричать"
Анечка,кричать не надо,а вот заняться рукопашным боем,айкидо-вот это,мне кажется,для вас.Там и разговаривать не надо,и силу проявите,и характер закалите.(Лариса Бизюк Николаев В КОНТАКТЕ)
Да я бы и рада, но у меня зрение -6. Боюсь, что зрение окончательно посажу.