Имя: Вита
Немного о себе: мне 24 года, у меня хорошая работа и чудесный коллектив, уже 2 года проживаю в культурной столице нашей необъятной родины. И всё это время у меня здесь нет никого, кроме молодого человека, который привез меня сюда с собой. С коллегами на работе у меня хорошие отношения, но никого из них я не могу назвать другом, ни с кем из них не провожу время вне работы. Я не умею заводить знакомства и сближаться с людми. В родном городе у меня осталось только 2 подруги, с которыми я поддерживаю связь, довольно истончившеюся со временем. И еще родители - раз в неделю я связываюсь с мамой в скайпе, и старшая сестра, я ее очень люблю и знаю, что она - меня, но всё равно мы как-то не близки.
В общем, мой МЧ - это весь мой круг общения, мой единственный друг, моя опора уже несколько лет. С тех пор, как мы живем вместе, мы расставались самое долгое на месяц, когда я ездила к родителям. Я езжу к ним каждый, год, потому что очень скучаю по маме. Очень часто по ночам, особенно в первый год, я рыдала от тоски по ней. Даже сейчас на меня порой накатывает беспросветная, черная тоска, и я жалею себя, потому что она не со мной, хотя мне этого так хочется, мне так ее не хватает. А когда я приезжаю в родительский дом, я каждую ночь плачу, тоскую по молодому человеку. И это замкнутый круг. Я не могу и не хочу бросать МЧ и вернуться к родителям + в родном городе мне нет работы; родители не могут бросить сестру, внука, огород + они пожилые уже, мама даже не может в гости приехать, потому что ей будет тяжело в дороге. Так и живу постоянным ощущением неполноты. Кое-как, но живу, и даже бываю счастлива.
Но случилось нечто страшное для меня: МЧ сообщил, что его отправляют в командировку в другую страну. Не на пару дней, не на неделю, а на долгие 1,5 месяца. Ужас мой было не описать. Я никогда не жила одна. И сейчас он никуда не делся. И хотя я убеждала себя, что за работой время пролетит, что надо просто занять себя творчеством, что это хороший шанс привести себя в форму ради МЧ, что я справлюсь - вся эта убежденность пропала, стоило ему выйти за порог сегодня ночью. Я истрю, успокаивась, снова истрею, мне физически не выносимо, в душе невосполнимая пустота, с которой я не знаю, что делать. Я выпила дневную норму афобозола - единственное, что было под рукой, но это не помогло. Я пытаюсь занять себя работой, уборкой, чем угодно, но любая мысль о мч ввергает меня в пучину отчаяния - это ведь только первый день! Я не могу жить одна!
За эти три абзаца текста я успокаивалась и снова начинала рыдать бесчисленное количество раз, да так что у меня кружилась голова и сердце выпригивало из груди. Я прошу совета, как мне справится с этим, хотя бы со слезами, я не хочу расстраивать маму и уж точно мч своим состоянием, потому что он очень ждал этой поездки... Заранее спасибо.
Один ответ на "Не могу жить одна"
Найдите себе хобби, занимайте себя чем-то, мир не замыкается в родителях и мужчинах, развивайте свой внутренний мир.