Имя: Анжелика
Добрый, день! Мне 23 года. Недавно переехала в другой город. Не то чтобы сама хотела, просто парень забрал. Он живет с родителями в частном доме, теперь я там живу, соответственно без права голоса. Мама меня отпустила, только потому что это перспективный город, по сравнению с нашим маленьким городишкой. Я нашла работу и сразу по приезду пошла работать, работала кредитным консультантом, работа меня не вдохновляла. Очень скучно. Целый день я ничего не делала, слонялась по магазину в котором работала.
Плюс еще ко всему надо было мотаться по городу, я не зная города ездила одна на работу, то в один конец, то в другой. Мне было тяжело, даже пару раз потерялась. Я очень стеснительный человек, спросить дорогу всегда боялась. Да и до сих пор боюсь. Мне всегда кажется, что люди подумают: Вот понаехали тут! Самим жить негде!
Так я мучилась три месяца. Потом решила уволиться. Уволилась, начала искать другую работу. Безумно боялась сказать маме, что больше не работаю в банке, так как знала, что обрушу на себя кучу негативных эмоций с ее стороны. Мама вообще считает, что я плохой работник, так как мне везде плохо. До этого я работала на трех работах. Первые две были на время каникул в институте. Потом меня устроили (именно так, не я сама) в одну из приемных секретарем.
Там было хорошо, дружный коллектив, прекрасное руководство. Но всему приходит конец, сменилось руководство, посыпалось куча работы, мне платили копейки, а работы становилось все больше и больше, а новый шеф практически не вникал в проблемы. Именно тогда у меня начались первые истерики. Изо дня в день меня одолевали толпы людей, миллионы звонков, и документооборот, который рос ежеминутно. Я оставалась на работе дольше чем всегда. Старалась выполнить всю сегодняшнюю работу, но никому это не надо было. Всем было все равно, премии не платили, зарплата не росла. Доводили меня каждый день. Я
Именно в тот момент я стала нервноприпадошной, дошло до того что я плакала сидя под столом в бухгалтерии. Потом я познакомилась с парнем, он меня любит, хочет жениться. Вот он предложил мне уехать в другой город. Этот город находится в 130 км от нашего, что позволяет мне ездить в праздники к маме и к подругам. Так вот. Я уволилась из банка и нашла другую работу.
Работаю уже три месяца. Работа тоже очень скучная. Или это просто после приемной так кажется. Я привыкла работать, а не сидеть и ждать, когда стрелки покажут 18-00, чтобы пойти домой. Компания, в которой я работаю очень хорошая в плане соц. Пакета. Но уже третий месяц я не с кем тут не общаюсь, кроме девочек со своего отдела. И то мне иногда кажется, что они общаются со мной только из-за того, что им все равно пришлось бы общаться.
Я в этом городе уже почти год, но так и не нашла подруг или друзей, все осталось там, в моем родном городишке. Я вообще не могу не с кем общаться. Если я нахожусь в компании незнакомых людей, я впадаю в ступор, и не могу не с кем разговаривать, а еще точнее у меня просто нет желания. Нет желания вникать в чужие проблемы, лезть в их жизнь со своими советами.
Да и со своими подругами я перестала быть откровенной как была ранее, мне с каждым днем становится все менее интересны их проблемы, но тут наверное сказывается расстояние и то, что мы видимся раз в месяц. У нас с ними прекрасные отношения, настоящий женский коллектив, и поплакать и посмеяться так сказать)) Но они там, а иногда так хочется иметь кого-нибудь здесь. А здесь не получается. Я так устала ходить по магазинам одна.
Иногда беру с собой своего парня, но он бедняга ужу видеть не может эти витрины. Недавно избавилась от привычки постоянно что-то покупать, но как избавилась, у меня просто не хватает денег. У меня долг по кредитам (кредиты на всякую ерунду) около 45000 рублей. В месяц приходится платить по 75000 рублей, при зарплате в пятнадцать.
Парень теперь стал мне меньше давать денег, объясняя это тем, что я покупаю ненужные вещи, он конечно же в чем-то прав, хлама уже полно дома. Но я не могу, это как отдушина для меня. Сходить в магазин это для как поход за эмоциями, как съездить в отпуск. Целый день хождения в торговых центрах, как будто заряжает меня новой энергией. А все остальное очень серое и скучное. Раньше я красилась, носила юбки, платья. Сейчас ничего этого нет.
Я поправилась, и мама говорит, что я толстая. Я стала носить мешковатую одежду. В основном это балахонистые свитера. А так хочется как раньше, платье, макияж и украшения и побежала на работу. Но на новые нет денег, а в старые не влезаю. Да и в офисе у нас все ходят в джинсах и кофтах. Я боюсь, что придя в платье буду как белая ворона. Поэтому утром джинсы, свитер, хвостик и вперед. А, кстати , у меня еще жутко стали вылазить волосы, я наполовину облысела, надо идти к врачу, но нет денег.
Ничего не помогает, ни шампуни, ни витамины. От моих шикарных волос до поясницы остался куцый хвост и длина до плеч. Я хочу вернуться домой, но мой парень не хочет, говорит, что там нет для него работы, а у меня там все дом, семья, подруги, да в конце концов даже моя кошка. Здесь мне не разрешили никого заводить из животных. Я пыталась сказать маме, что у меня что-то не в порядке с нервами, но она смеется надо мной, говорит, что я все придумала. Остальным, кому я пыталась сказать, просто не интересно.
Да они и не верят, говорят, что более позитивного человека, чем я не видели. Раньше я была позитивным, всем помогала. А сейчас я ничего не хочу, совсем. Я не вижу смысла в жизни. Я не хочу детей, семьи, потому что не хочу голодать и думать во что одеть детей, да и денег на свадьбу нет и никогда не будет. Вечные долги, вечная вынужденность ходить на неинтересную работу. Вечное ощущение тяжести в груди. Я не знаю чего я хочу. Все стало серым, устаю, не хватает времени, хотя раньше и гуляла, и занималась фотографией.
Ходила в салоны, на фитнес, а сейчас ничего, серые дни и сонные выходные. Все лень, вообще все. Даже свои кредиты, я прошу платить знакомых, потому что самой лень идти в банк. Я здесь одна. Как зверек. Живу инстинктами. Надо есть -поем. Ночь - надо спать, посплю. пора идти на работу, иду на работу. И везде одна, сама,сама,сама.
Помогите пожалуйста. Я не знаю, что со мной. Я не знаю стоит ли возвращаться обратно. Ведь все будут смеяться и говорить: Вот дура, вернулась в эту «деревню»!
Один ответ на "Мне ничего не хочется"
А может быть, Вы раньше были жизнерадостной, потому что для других старались, а теперь только о себе думаете?
Когда меня начинают одолевать мысли о том, что я «бедная, несчастная, никому не нужная и нет смысла в жизни», то я думаю о том, что у некоторых людей совсем нет ни мужа, ни родителей; о том, как много в мире инвалидов; о том, сколько в нашей стране безработных; о том, что есть люди на Земле, которым негде жить и которые реально голодают…. И тогда я понимаю, что не так уж всё и плохо, и что не за что мне обижаться на мою судьбу, и что мне есть за что благодарить Бога.И я верю, что живу не для того, чтобы жаловаться на жизнь. Просто смысл моей жизни мне непонятен потому что она тоже мной недовольна.
Если хочешь, чтоб жизнь улыбалась тебе,
Для начала ты ей улыбнись!
Даже клетка живого человеческого организма погибает, когда работает больше на себя, чем на других.
Депрессия. И ей лишь честь!
Не буду спать, ни пить, ни есть,
А буду только тосковать,
Грустить и слёзы проливать.
Не буду даже умываться
И с ночи переодеваться.
Валяться буду на диване
Такая вся в тоске, в печали.
И я как будто в паутине.
И разума уж нет в помине.
Сосите бесы мою кровь.
Я потеряла всю любовь.
Любовь к себе, к другим и к Богу.
Забыла я свою дорогу.
Я душу отдала печали,
А тело сохнет на диване.
А так ведь можно и пропасть,
И к бесам прямо в ад упасть.
Да и сгореть там добровольно.
Всё, хватит, всё, с меня довольно!
Открою я свои глаза
И посмотрю на небеса.
И помолюсь тихонько Богу.
И вспомню в отчий дом дорогу.
И вспомню то, как я любила.
Нет, ничего я не забыла.
Любовь была и есть и будет.
И пусть тоска меня забудет.
И к ней я больше не вернусь.
С дивана в небо поднимусь
И с ангелами встречусь там.
Расставлю мысли по местам.
С небес на землю опущусь
И с грешной жизнью я прощусь.
И снова буду жить. Для Бога.
Только туда моя дорога.
Ведь только там тепло и свет.
И никаких депрессий нет.