Имя: Милла
На первый взгляд, как в сказке. И родители любящие, и внешность неплохая, и мозги на месте, и получаешь все, что хочешь (если о материальной стороне), а вот с психологической стороны все как-то не так.
История такая: Обладать мечтой - восхитительно! Ты знаешь курс, ты идешь к в этом направлении, ты знаешь, что должен сделать чтобы все получилось. Так и было, в 9 классе я точно знала, что хочу. После удачной сдачи экзаменов, я поступила в одну из лучших школ Москвы и закончила экстерном 10-й и 11-й классы, потом егэ, и к концу лета я со своей семьей дружно отмечала поступление на бюджетное отделение нужного мне вуза. Потом началась учеба, новые знакомые, новая жизнь. Активная и очень веселая.
Я была полна сил, жизненной энергии, меня переполняли стремления ко всему новому. Начали на меня внимания и мальчики обращать (и до этого обращали, но я была слишком занята собой и, можно сказать, не замечала их). Я совсем не хвастаюсь, нет, так было действительно, и самое странное, даже тогда я была собой недовольна, но суть не в этом. И вот, когда меня закрутил весь этот вихрь событий и поднял на самую верхушку той самой молодой, активной и настоящей жизни, пришлось с треском свалиться вниз. Диагноз моей мамы - рак - застал меня врасплох.
Я человек хоть и открытый, но только до определенных моментов. На каждые тему у меня есть четкие границы и точно определенные люди, с кем и о чем я могу говорить. Так вот для мамы все эти границы были стерты, это самый дорогой человек в моей жизни и самый близкий друг. Именно из-за её верного обращения со мной в детстве и подростковом возрасте, я выросла и не раскаиваюсь за "ошибки молодости". И тут такое. Год полной отчужденности, я посвятила себя семье. Я не очень усердно училась, а точнее работала просто на сдачу экзаменов. Общение и друзья?
Ха, даже не вспоминала, да и они вскоре забыли. Я не плакалась не перед кем, скрывала от мира свое горе, но поведение было странное, сейчас смешно вспомнить. До сих пор помню, вечное желание уйти из общей компании и прогуляться в одиночестве, испорченное свидание с самым достойным мальчиком с факультета, ничем не мотивированные отказы от приглашений старых друзей на встречи. Единственное мое желание было побыть с мамой. Вообще не отходить от нее. Разговаривать. Я прогуляла месяц института даже, мы улетали на операцию в Германию с ней, я была ввиде сопровождающего и переводчика. Мы жили тогда в одой палате и это было самое замечательное время, как мне казалось. Прошел год, и ура!
Мы победили болезнь все семьей! (У меня еще есть папа и младший брат). И все вроде вернулось на свои места. Даже лучше, мы начали свой бизнес в котором я принимаю определенное участие. На тот момент мне было 17. Сейчас мне 20. Я заканчиваю университет, но что странно для меня, стать той прежней не получилось. Все что мне сейчас хочется - быть с мамой. Это как навязчивая идея, если она не на работе, а дома, я лечу домой бросая все. Я не могу порой отказать ей даже в такой бональной просьбе как посмотреть телевизор, хоть и ненавижу его.
Просто, чтобы побыть рядом. Мне вечно её не хватает. Из друзей остался лишь один молодой человек, который, как это странно, появился у меня во время всех моих неприятностей. Но, он не русский, и через пол года, сразу после окончания университета, должен вернуться к себе домой. Больше никого близкого, по-настоящему близкого. Молодые люди? Увы, все продолжается как всегда, мне нет до них дела. Хотя нет, есть, но пока нет именно "моего человека", так что я весьма со скудным опытом общения с ними;) У меня нет желания даже с кровати иногда вставать, не то что учиться и чего-то добиваться. Борюсь с собой сильно, но толкьо на словах, и ежедневники и мотивацонные доски и прочая фигня, которая ни разу не подействовала.
Все что мне хочется, быть дома, с мамой. Внешнее общение не нужно практически, иногда конечно бывают наплывы одиночества. И что это такое? Я как будто перестала жить с того момента. Мечту потеряла, учиться вообще не учусь. Иногда конечно, в экстренной ситуации, берусь что-то делать, так что пока без долгов. Сейчас, после сессии, будет пару недель каникул, я ни в коем случае не хочу провести их бестолково! Хочу расшевелить себя, возможно даже, компанию завести.
Соскучилась по этому немного. Но, как? Как вывести себя из состояния спячки? Я никак не могу понять в чем проблема, может это банальная лень, а я тут копаюсь в себе? Как опять обрести себя? Я же не могу всю жить с мамой просидеть, нам так обоим счастья не принести, как найти силы оторваться от этой потребности (зависимости?).
Один ответ на "Самокопание"
Привет.
Пойди спокойной и обсуди это со своей мамой, так в краце. Я из-за переживаний потеряла себя, она ведь твоя самая близкая подруга, поставит на путь истинный.
Я думаю, в большинстве случаев это отблеск грядущей потери убил в тебе энтузиазм к жизни, как говорится «все тлен» . Но ты ведь молодая, симпатичная девушка. Тебе надо расти на ноги вставать, что бы мама могла с полной уверенностью тебя выпустить из дома и быть уверенной в тебе, она и сейчас уверенно, но ты же понимаешь о чем я?)) Иначе у вас получиться замкнутый круг, она заподозрит твое негодование, начнет переживать, ты заметишь это тоже начнешь и все по кругу)).
План:
1.Поговори с мамой.
2.У тебя все получится .
Все!=)