Имя: Ландыш Серебристый
Всем здравствуйте! У меня столько накопилось в душе мыслей, уныния и непонимания, что я не знаю с чего начать, как написать о том, что я чувствую и чего прошу... Сразу скажу, что проблем с родителями у меня никогда не было, я единственная и любимая дочь, пожалуй даже чересчур любимая (вот и одна из проблем).
Детство было хорошее, веселое и беззаботное, в окружении многих близких и любящих людей. Вообще, если сравнивать то, какой я была до лет 10-11, и какая я сейчас в 24, то это 2 разных человека, один из другого никак не мог вырасти. В детстве я была очень активной, задорной, главной школьной актрисой с 1 класса, меня всегда ставили в первые ряды, я читала огромные стихи, играла в школьном театре, была душой компании даже для старшеклассников, при этом никогда не задирала нос, любила дарить людям радость, одно время даже твердо была уверена, что вырасту и пойду в театральный, я была психологически очень здоровым ребенком.
С началом 5 класса мне с родителями пришлось переехать, и, соответственно перейти в другую школу. Я поняла, что в новом коллективе меня не очень-то и ждут, здесь уже были девочки-красавицы, которые нравились мальчикам. До этого переезда мои детские мысли совершенно не "крутились" в сторону половых различий, симпатий и т.д. Но здесь, на новом месте, я поняла, что на меня, в общем-то, никто и не смотрит, что и одета я хуже, и интереса чисто человеческого не вызываю... Здесь появилось жгучее желание тянуться за "самыми классными", напроситься им в подружки. Хорошо, что этот период я быстро пережила, справилась сама довольно легко, в новом классе появились по-настоящему преданные и мудрые друзья, учителя оценили мое прилежание в учебе, и все вроде устаканилось.
НО. Появилось четкое отторжение ко всему публичному, я стала себя жутко стесняться, сравнивать с другими, в общем, вся моя театральность выветрилась в момент. Тем не менее, я нашла себя в другом, проявился художественный талант, я пошла учиться в худ.школу, в своем классе со временем тоже заслужила признание как "рисующий человек", без меня не обходился ни один плакат, ни одно приготовление к празднику.
В целом переходный возраст я пережила, одно время даже была для тех, "классных" подружек, своеобразной жилеткой, ибо их раннее развитие приводило к ссорам с родителями по поводу курения, встреч с нехорошими мальчиками и много чего, эти девочки тянулись ко мне за советами, касающимися отношений с родителями, слушали мои пространные речи за чашкой вкусного чая, в которой я никому не отказывала. В целом могу сказать, что за все время в школьный период я была человеком с достаточно четкой жизненной позицией.
Меня не удалось втянуть ни в какие компании, я не курила и не пила, не стеснялась того, что была "ботаником". Я знала, зачем я учусь, мне нравилось заниматься в художке, у меня появилась замечательная подруга, с которой мы по сей день вместе. Со всеми близкими родственниками всю жизнь у нас отношения более, чем близкие, мы одна семья друг для друга. Отмечали вместе праздники, мои 2-юродные сестры для меня как родные.
К окончанию школы и поступлению в университет меня все больше стало беспокоить, что для родителей я все такой же ребенок, я не ощущала себя уже теперь девушкой. С мамой у меня никогда не было разговоров на девичьи темы, простите за откровенность, но даже когда наступили критические дни, я думала, сгорю от стыда, думала, лучше заболеть чем-то, чем сказать маме... Это был единственный эпизод на тему женственности в моей жизни с ней. К 18 годам, я поняла, что быть девушкой - это приятно и нормально, для других.
Я, теперь уже, отчетливо видела, что у меня и данных-то особо для этого нет, я небольшого роста, поэтому в 18 выглядела на 13, вечно плохо лежащие волосы (это вообще стало для меня удром, когда я заметила, что волос-то природа мне нормальных не дала, и мучения на всю жизнь), дурацкие стрижки и мамино вечное "все хорошо, тебе идет"... Я страшно стала себя саму раздражать и злиться. Поскольку я с родителями жила в Подмосковье, то после поступления уехала жить к тете, маминой сестре, в Москву.
Поначалу радости было очень много, я с любимыми сестрами, уже без родителей... Но у тети с дядей негласный контроль за мной ощущался еще сильнее, как они это объясняли "мы же несем за тебя перед родителями ответственность" В общем, после универа я разу домой, кроме официальных дней рождений подруг и своего, когда "я с девочками посижу в кафе", через час-два сразу начинали названивать, писать "когда будешь?/мы ждем..." Я, конечно, понимаю, что нормальная 17-летняя девушка в Москве одна не позволит себе уйти в загулы при первой же возможности, но я и не была никогда таким человеком, а тут еще и понимала, что все время я в напряжении, перед любыми выходными родители звонили и, как бы обижаясь, что я их покинула, просили приехать.
Я редко когда куда-то ходила, мне проще было перенести свою душевную обиду, чем отпрашиваться, вызывать у кого-то негативные эмоции, особенно, если где-то я задерживалась, то, приходя домой мне сообщали, что все "обиделись, потому что я, как эгоистка, только о прогулках и думаю"... К моему чувству неприятия себя как девушки, еще добавилось и осознание того, что у меня слабый характер, что я боюсь отстоять свое право на отдых, на общение с кем-то, кроме родственников.
После окончания 3-го курса у меня скопилось немного денег, и я со своей лучшей подругой, студенткой МГУ, поехала на море в университетский лагерь, и здесь снова произошел какой-то перелом в жизни. Я ощутила пьянящее чувство свободы, от своего выработанного домашнего поведения, от необходимости получать все время одобрение и разрешение, появилась возможность немного похулиганить (ночные прогулки, дискотека), хотя поначалу я чувствовала себя преступником, который тайком пытается сделать что-то нехорошее. Тем летом, загорелая, в легких платьях, я впервые за долгое время сама себе понравилась и впервые влюбилась.) Хотя, сейчас, я бы не сказала, что это была влюбленность, просто вырвавшееся на свободу природное желание понравиться кому-то, быть рядом, ощущать человека. Ничего особенного тогда не произошло, парень был на 5 лет старше, "профессионал" в своем деле, понавешал лапши, поцеловал в щеку, сказал, что я "слишком хорошая" и был таков. Я еще год, наверное, вспоминала его, "сохла" но и это прошло.
Потом были еще каникулы и теперь уже отпуска с подругой. В такие моменты мне кажется, что во мне живут 2 разных человека, я словно выхожу из скорлупы, для меня эти поездки раз в год, как глоток воздуха, я становлюсь свободна душой, мыслями, я танцую и флиртую, но при этом никогда не захожу дальше, то первое лето научило меня отделять "лапшу", курортную беззаботность от реальности. Потом я возвращаюсь в Москву и становлюсь все такой же унылой, забитой, закомплексованной. Я стесняюсь себя, я с трудом общаюсь с мужчинами (на работе), я ничего не обсуждаю с родственниками. Я постоянно сравниваю себя с другими. В транспорте, в толпе, я как будто физически ощущаю свою ничтожность, зависимость от чужого мнения. Я - сплошная неопределенность. Я уже несколько лет не чувствую вдохновения, не рисую. Я не знаю, нравится ли мне моя работа (но я как минимум благодарна тому, что она есть и дает мне возможность, финансовую, вырываться ненадолго подальше от всех).
Я в 24 - старая дева. Друзья говорят - сам себе не поможешь, никто не поможет, нужно меняться, быть более уверенной, чаще выходить из дома, искать его... А я не могу, я такая, какая теперь уже есть, я не могу "искать" или не знаю, как это делать... Я не хожу с хорошими друзьями в бар по субботам (не подумайте чего-то дурного, здесь имеется в виду только посиделки в хорошей компании за бокалом вина в субботний вечер), только потому, что не могу себе это позволить. Нет, я живу уже давно одна (это моя маленькая победа), я стесняюсь себя в таких местах в Москве, я вижу других девушек, раскованных и интересных, общительных и обаятельных, и вижу себя, озирающуюся по сторонам, я не отождествляю себя с молодежной активной жизнью. Мне плохо, очень плохо...
Родственники считают, что ничего не происходит, что я просто капризная дурочка, которая "напридумывала" себе несуществующих проблем... Периодически от них я слышу шутки в стиле "ну что, ты уже выбрала из кучи женихов самого-самого/скоро мы на твоей свадьбе гулять будем?" И это не сарказм, они действительно думают, что все хорошо, что проводя все свободное время на работе или с родителями у меня есть романтическая сторона жизни. Я не смогу никогда сделать первый шаг, я слишком неуверенна в себе для этого...
За последний год появилась еще одна проблема... Мой отец, на денежной почве (не вовремя отданный долг) порвал отношения с семьей маминой сестры, у которой я жила во время учебы в универе, для меня это стало очень сильным ударом, я чувствую невыносимую душевную боль на этой почве... Они больше не приезжают к нам в гости, нет этих душевных застолий за полночь, только моя мама изредка выбирается "повидать сестру". Я не была свидетелем этой ссоры, но натянутые отношения 2-х семей давно имели место быть, я это чувствовала. Для меня все эти люди одинаково любимы и родны, меня эта ситуация раздирает на части, поэтому конфликт часто мне снится, снится то сама ссора, и я просыпаюсь в слезах, или снится наоборот примирение, а потом я просыпаюсь и понимаю, что это был сон...
Самое страшное, что я не могу вмешаться, не могу и в силу характера и просто потому, что мне уже намекнули, это не мое дело. Поэтому я просто плыву по течению... Приезжаю по выходным к родителям, хожу в гости к тете, сестрам, встречаюсь иногда с подругами, и страшно ненавижу себя, за слабость, за комплексы, за то, что вижу в зеркале, за нерешительность и неопределенность. Иногда, в силу, наверное возраста, накрывает чисто физиологическое желание обнять кого-то, заботиться и дарить любовь. В такие моменты хочется стать бесполым существом, забыть, кто я, заглушить все мысли.
Последнее время все время хочется спать или лежать, тяжело вставать по утрам на работу. Хочется сбежать от проблем на остров, далеко от всех, стать эгоистом и наплевать на все… Но ведь это не выход, ничто не выход, самая большая ловушка для себя – это я сама.
Простите за такой длинный рассказ, обычно разным людям иногда я открываю частично свою боль, но никогда обо всем сразу. Спасибо всем просто за возможность написать это.
3 ответа на "Не могу понять себя, жизнь, других"
Ландыш Серебристый,
Всё правильно, вас ведь и воспитывали другой, с тем, чтобы вы не были похожи на тех «раскованных и интересных, общительных и обаятельных». И с чего вы взяли, что от этой видимости у них меньше проблем, чем у вас? Это всего лишь зона их комфорта или вообще только это место. Смотрите вокруг внимательнее, столько открытий сделаете для себя.
А быть в незнакомой для себя среде и изучать её (для вас это называется озираться) – естественно, она же чужая для вас. Вот представьте себе, прямо сейчас что вы на приёме по случаю празднования или награждения в Кремле. Ну, и какие у вас ощущения? Среда совершенно для вас незнакомая, так же как московские бары, её надо изучить, чтобы хорошо себя чувствовать. Вы закончили университет и считаете что больше нечему учиться?
Вы освоили определённую зону комфорта, она есть у всех. Но чтобы она не давила, как это происходит с вами сейчас и со всеми тоже, её надо расширять, а для этого как раз и надо делать следующий шаг, но многие останавливаются как вы и не делают его. А он прост. Это дальнейшее изучение всего, что вас окружает, вы ведь не удовлетворены только работой и посещением родителей? Разве вы знакомы со всей структурой, в которой вы сейчас находитесь?
Да, вы это всё здорово придумали со свободой на берегу моря, с побегом на остров и уверяю вас вы не одна такая придумщица, только беда в том, что вы привыкли к городской канализации и водопроводу, и центральному отоплению. Это всё такие незаметные вещи, пока они есть, что и в голову не приходит, что на острове их нет. А без них, я вас уверяю, даже картины нынче плохо пишутся. Но вы можете попробовать, ведь всегда можно вернуться, ваше образование позволит вам встроиться в систему снова. Подумайте про это, снимется часть вопросов.
Есть очень смелые люди, которые отказываются от этого в пользу свободы, но при этом интернетом не забывают пользоваться, автомобилем. Может у них что-то и получится.
А пока вы всего лишь жалуетесь на то, что вам недодали. А недодали вам возможности вступить в связь с первым встречным, пострадать от этого, не дали возможности похулиганить и совершить преступление. Это очень страшные потери, конечно. Ведь можно наверстать упущенное или что? Теперь рассудительность мешает? А ещё хотели бы вы быть на месте тех «раскованных и интересных» завсегдатаев баров вместе с их образом жизни?
Вы желаете встречи со своим спутником жизни и тут же делаете себя бесполым существом. Мысль, она должна получить своё развитие и это, конечно, ваша энергия. В какую из этих двух мыслей вы будете вкладывать свою силу, та и получит своё развитие. И если это всё же встреча, то последует вопрос: а какой он мой спутник по жизни? И ваши ответы на этот вопрос. Потому что ведь это вы хотите дать ему свою нежность.
Спасибо за ответ!
Поинтересуйтесь ученым Александр Хакимов, в начале послушайте его лекции, ,,познание себя,, 5 лекции , их можно найти вконтакте или на его сайте, аудио формат, и Вы откроете для себя совсем другой мир, полно целей и возвышенного мышления. Не пожалейте время и воспользуйтесь советом…. желаю Вам вдохновения.