Имя: Аня
Здравствуйте. Я не могу понять что мне нужно. Мне 16 лет. Большая часть моей жизни была очень печальной и тяжелой. Сначала проблемы в доме - родители много ссорились, хотели развестись, расходились, а потом сходились, и сопровождалось все это криками и матом. Они не пили, не дрались, но это было очень страшно, мне тогда годика 3 было, и так до 13 где-то. Я тогда смотрела на все это, орала вместе с ними, материлась, убегала из дому что бы их помирить. Дедушек-бабушек это все не волновало, других родственников у меня не было и сбежать от этих проблем, как собственно и обсудить, мне их было не с кем. Сейчас у родителей все более-менее в порядке.
Помимо этого, так сложилось, что у меня возникали проблемы с одноклассниками, с учителями, была даже в директора, по лицу учителя дважды били (ну как били, пощечину дали, но тем не менее).
Сейчас что в школе, что дома - все в порядке.
Когда все эти события происходили, мне не с кем было это обсудить.(Родители знали, даже разбираться в школу ходили, но поддержки я не чувствовала). Я не плакала тогда, просто приходила домой, закрывалась в себе и очень много читала. Но, в целом, тот период жизни я прожила нормально, если можно так сказать.
И, прошло года три, как в семье все хорошо, год, как проблем в школе уже нету. Благодаря книгам я умная, учусь хорошо.
То есть все вроде как закончилось, мне бы жить и радоваться...
Где-то год назад, когда все пришло в порядок, у меня возникло навязчивое желание с кем-то обсудить эти события.Я постоянно вспоминаю о тех временах, и все те эмоции, которые я спрятала, хотят выйти наружу. Я хочу плакать, закатать истерику. У меня есть взрослая знакомая, которой я бы хотела все рассказать. Но я понимаю, что это нечестно брать и портить кому-то настроение своими проблемами - я ей посторонняя и она мне ничего не должна и ей мои проблемы ни к чему. Она могла бы меня понять, она очень хорошая, но я понимаю, что ей это в тягость и не нужно, как и любому другому человеку. Да и, кроме того, я никогда ни с кем об этом не говорила, и мне страшно начать.И в то же время, я очень хочу подойти, просто расплакаться, поговорить о всем и чтоб меня отпустило.
Я даже не знаю чего я хочу по настоящему. Иногда я чувствую себя сильной, что все в порядке,что все это вздор, и что это просто глупые эмоции. А потом, через некоторое время - комок в горле и навязчивое желание плакать и говорить, говорить, говорить. Я уже не понимаю - что правда? Я сильная, и это вздор, или мне все же нужно с кем то поговорить? А если и нужно - то с кем, и как ?
Может мне надо к психологу? Но мне 16, и я не могу пойти к психологу так, чтобы об этом не узнали родители. А им знать не надо, я должна быть сильной, хорошо сдать экзамены, и , в общем-то, жить так, будто всего этого и не было. А у меня не выходит. Что мне делать ?
Один ответ на "Не могу понять что мне нужно"
В Вашей памяти накопилось слишком много негативной информации. Пока и в реальности шёл негатив, раскола в Вашем сознании не было. А теперь благополучное сегодня не хочет воспринимать вчерашние несчастья.
Но информацию с жёсткого диска человеческого мозга))))) не сотрёшь!
Поэтому эту всю ерунду надо смело поместить в папку под названием «Прошлое» или » Детство», или «Плохие воспоминания» и поместить на полочку своей мозговой библиотеки.))))
То есть надо преобразовать эти плохие воспоминания в хороший жизненный опыт.
Где-то я прочла «Не осуждайте их. Быть может, они сделались такими для того, чтобы Вы стали другими.»