Имя: Оля
Моя бабушка умерла от рака в этом году. Последние два месяца мы с мамой жили с ней, дежурили по очереди. Умерла она быстро и внезапно, у меня на руках. Сгорела за несколько минут. Я знала, что мне нельзя расслабляться, что нельзя быть слабой, что маме хуже. Я звонила во все необходимые службы, я поддерживала маму, я помогала все организовывать, все решала, подбадривала, говорила нужные слова. Еще с момента, когда я узнала, что у бабушки последняя стадия рака я дала себе обещание не плакать. Потому что если я заплачу, то я сломаюсь. И уже ничем не смогу помочь.
А потом когда после смерти мы с мамой вернулись каждая в свой город, меня словно прорвало. Я не могу успокоиться, не могу выплакаться, не могу высказаться. Мне гложет все это изнутри. Меня не успокаивает то, что ей там лучше. Я знаю, она хотела жить. И могла бы еще. Мы просто недостаточно много сделали.
Прошло несколько месяцев. Меня по-прежнему сносит от любых напоминаний. Иногда я забываюсь и после каких-нибудь событий думаю "надо фотографии бабушке показать", "надо бабушке рассказать". В магазине увидела красивую вышивку и чуть не купила для нее, опомнилась уже перед кассой.
Я не успела. Я не успела подарить ей вышивку с замком, не успела родить правнуков. Я слишком много не успела. Она была мне второй мамой, я жила у нее большую часть детства.
Меня до сих пор мучает воспоминание, когда бабушка лежит у меня на руках, а я не знаю чем помочь. Мама звонит в скорую, я пытаюсь определить что именно случилось, что сейчас делать, я ищу в интернете, я пытаюсь расспросить бабушку. А она только смотрит на меня, не может двигаться и дышит все тяжелее.
Я настояла, чтобы не делали вскрытия, потому что боялась что мама будет мучатся потом, если выяснится что это сердце или что-то еще, в чем можно было помочь до приезда скорой. Сказали что видимо тромб и помочь было уже нельзя. Пусть так. Но я думаю об этом постоянно. А еще о том, какой Живой она была в ночь до этого. Пришла ко мне сама пить чай на кухню, хотя ходить было тяжело. Рассказывала про свою жизнь, обсуждали дальнейшие планы. Болтали, смеялись.
Она не видела неба последние две недели - шел дождь. Мы купили каталку, чтобы можно было погулять, но успели покатать бабушку только по квартире. Она даже не успела увидеть солнца. Я не знаю как это пережить. Я не могу говорить об этом с мамой, знаю, что ей хуже. Я не могу говорить с мужем - он сам многих потерял. И тратить семейный бюджет на психолога мне это просто эгоистично, мы сейчас не сможем себе этого позволить.
25 ответов на "Не могу пережить смерть бабушки"
Оля,ваша тема — это страх смерти!
Страх своей смерти в первую очередь,которая уже проявляется в неприятии чужих смертей !Если вы научитесь к этой теме относиться правильно,то и отношение к другим смертям будет соответствующее.
Главный страх нашего мозга это страх перед гибелью!И все все фобии так или иначе завязаны именно на этом главном страхе! Лечиться по сути не сложно! но прежде чем вам дать упражнение связанное именно с вашей дилеммой ,дам другое ,по сути упражнение что бы вы научились смотреть на жизнь и любую ситуацию ПРАВИЛЬНО ,ОТ ДУШИ ! вот ссылка,здесь достаточно подробно оно описано! Почитайте и возвращайтесь сюда!дальше уже вашу тему читайте дальше!
http://migsovet.ru/25-kadr.html#comment-26913 — пост тройной,три ответа в конце идут ,один за другим.
Если вы там всё прочитали,то уже можно дальше работать по конкретной вашей теме.
Любой страх по сути его надо просто увеличить в десятки и сотни раз В СВОЕЙ ГОЛОВЕ И ПРИНЯТЬ ЕГО ОТ ДУШИ!Просто представьте что вы умираете.Представьте это в самых страшных картинках ,какие только возможно!Представляйте то чего НЕ ХОТЕЛИ БЫ НИКОМУ ,НИ СЕБЕ НИ БАБУШКЕ и смотрите на все эти картинки уже от ЦВЕТКА ЛОТОСА ,от глаз души!От тепла что в вас живёт и греет душу вам от одного воспоминания!Представляйте что умирают все вокруг вас,в том числе муж,мама,дети ВСЕ УМИРАЮТ,И ВЫ В ТОМ ЧИСЛЕ!смотрите смотрите и смотрите на это,только сверху как бы,не из глаз своих,а как бы со стороны! Ощущайте,РУКУ СОЗДАТЕЛЯ! ощутите ,ЧУВСТВОМ ТЕПЛА,что всё вокруг КЕМ ТО УПРАВЛЯЕТСЯ! и смерть это естественный ход бытия! И ВЫ УМРЁТЕ,И ВСЕ МЫ УМРЁМ! и тело ЭТО ТОЛЬКО ВРЕМЕННОЕ ПРИСТАНИЩЕ ДЛЯ СЛЕДУЮЩЕГО ШАГА,ВПЕРЁД, ТОГО ЧТО БЫ УСПЕТЬ ПРОСНУТЬСЯ В ЭТОМ МИРЕ ПОД НАЗВАНИЕМ ЖИЗНЬ! Проснуться от ГРЁЗ ЦЕННОСТЕЙ НАШЕГО ТЕЛА! Поверьте ,ваша бабушка уже родилась вновь,и уже ребёнок,маленькое чудо,которое уже идёт по жизни дальше в поисках свое души!
Любви вам,в ОСОЗНАНИИ СУТИ БЫТИЯ!
Я тоже обожаю бабушку, хотя она ушла.
Переживать утрату вы будете больше двух месяцев. Крепитесь. Плачьте, пусть близкие видят как вам плохо.
Есть в интернете книга «Как пережить утрату», не помню автора.
И прочтите книгу «Как я пережил клиническую смерть» того же автора.
в Библии написано . у Бога все живы. Бог не есть Бог мертвых. но Бог живых. просто она в другрм мире. молитесь за нее. сходите в церковь читайте молитвы о ее упокоении. подайте еду нищим за нее.это то что вы можете для нее сделать.
Ольга, не знаю, прочтете ли Вы сообщение..Поможет ли оно как-то Вам.. Пишу, чтобы попытаться помочь себе…Возможно сконцентрируюсь, и смогу что-то изменить..
Я понимаю Ваше потрясение… У меня, как и у Вас, была очень сильная психологическая связь и с мамой, и с бабушкой. Видеть, как уходит жизнь из того, кто дороже всего на свете, кто любил тебя по-настоящему, за то, что ты есть и ощущал эту связь… Это трудно описать словами. В этот момент умирает часть тебя самой. Это как будто жизнь наносит удар прямо в сердце и ты на коленях…..Я это пережила дважды. Бабушка умерла 12 лет назад, мама 7.. Обе от рака, дома, я видела.. как замедляется их дыхание.. скорая не торопится, когда говоришь диагноз..от этого можно сойти с ума…что, наверное, и произошло. я была совершенно одна.. только я и они…но на этом все не кончилось.. в наследство мне достался отец.. они развелись, когда мне года не было.. он был алкоголиком, а потом сошел с ума.. сейчас просто уже 15 лет… уверен, что сейчас май на дворе…и я как в тюрьме.. не могу его бросить и сдать в психушку.. он мой последний кровный родственник.. и полностью зависит от меня.. замуж я так и не вышла.. и последнее время сама себе не нравлюсь… оч плохо работаю.. стала путать….ухудшилась память.. может быть я умираю.. но я так устала, ничего не могу делать, нет сил….. так вот, Ольга.. со временем любовь и память не проходит. Сейчас плачьте, вспоминайте бабушку вместе с матерью, это важно для вас обеих,я знаю, иначе вы бы сдали бабушку в больницу… так гораздо проще, многие так делают..будьте с ней чаще, пока есть время. И рожайте. Срочно. Желаю Вам чувства любви и связи(с мужем, с другом, с матерью), это очень важно, может это и есть смысл жизни..
У меня совершенно аналогичная ситуация. Тоже умерла бабушка, тоже от рака, тоже была как 2-я мама и прожила с ней вместе все детство, но ушла она 4 года назад.. до сих пор не могу себе простить то, что многое не успела, что что-то не так делала..было столько времени, а я потратила его впустую, как мне кажется. Я вас очень понимаю, вы не одна, пусть вам от этого станет легче. Я все эти 4 года думаю о ней, навещаю на кладбище. Очень тяжело, безумно тяжело терять такого близкого человека. Но у вас остались муж и мама, настоящая семья. Цените их, храните теплые воспоминания о бабушке — она навсегда будет в вашем сердце и где-то рядом живая и здоровая, как ангел-хранитель, всегда вместе с вами. Помните о ней всегда. И отпустите. Сейчас главное — те, кто с вами, кто остался. Не у всех есть такие люди. Помните об ушедших и цените, дарите тепло и любовь тем, кто сейчас рядом
Здравствуйте.Не знаю смогу ли я поддержать кого-то,так как сама нуждаюсь в поддержке и совете.Пол года назад умерла моя любимая бабушка.От рака щитовидной железы.Ей было 85 лет.Всю жизнь я прожила вместе с ней и мамой.Отец пил и мама вместе со мной ушла от него,когда мне было 2 года.Мама работала на нескольких работах,чтобы у меня все было не хуже чем у других детей.А я всегда была дома с бабушкой,она мне была второй мамой.Обнаружили рак у бабушки 4 года назад,сделали операцию,она жила еще 3 года.Мы вместе ходили гулять,по магазинам.Все самое лучшее бабуля отдавала мне,любимой внучке.А потом пошли метастазы.Сначала шишки на шее,потом не действовала рука,ноги и в один день бабушка упала с кровати и сломала ногу…В гипсе она пролежала 2,5 месяца.Боли были страшные из-за основного заболевания и из-за ноги.К этому времени я жила уже с парнем 2 года,но каждый день я приходила и сидела рядом с ней.Кормила пока мама была на работе,умывала,разговаривала. Из-за сильных переживаний у меня сильно сдало здоровье и пришлось взять академический в мед.институте.Бабушка только просила,поправляйся дорогая,тебе еще жить и жить.Я так хочу чтобы ты стала врачем.Не бросай учебу только.Потом начались дни ада,бабушка перестала нас узнавать,не понимала где она,просила сделать хоть что нибудь.Мы убирали за ней,кололи промедол.Потоморганизм перестал принимать пищу открылось желудочное кровотечение.Через сутки она умерла.Прошло пол года,я восстановилась в институте.Ради бабушки теперь я хожу на занятия.Если бы она прожила еще год,то смогла бы увидеть как я закончила университет.Я не могу простить себе что подвела ее.Я хорошо знаю что такое рак,но до сих пор отчаяние, боль пронзает самое сердце.Каждый день я плачу пока никто не видит…Ушел самый близкий и понимающий человек…Перед смертью бабушка сказала:Я умру,но вы не плачте,всему на земле свой срок,живите и радуйтесь.Мне там будет лучше,пройдет боль и будет хорошо.Я понимаю всех кто потерял своих бабушек,они любили нас как никто.Но мы должны жить,жить во имя их светлой памяти.Я знаю они смотрят на нас с небес и тоже плачут видя нас такими.Держитесь девченки,ведь они в наших сердцах.
У меня тоже случилось горе, на днях умерла бабушка. Она была в клинике в ктр. работаем мы с мамой. Всё детство у неё жила, она мне была очень близкой. Как вторая мама. Слава Богу у меня остался дедушка и в первую очередь нужно думать о нем, чтобы он это всё пережил. А они прижили с ним почти 57 лет вместе. Так что надо крепиться и быть сильными. Не забывать тех близких ктр. с нами и поддерживать их.
У меня тоже случилось горе.Завтра будет 40 дней с тех пор,как умерла моя самая любимая и родная бабулечка.Не верю в это!И верить не хочу!И дня не прошло,чтоб я не заплакала,хотя заплакала это мягко сказано…я реву!Вою!
Моей бабушке было 85,но несмотря на свой возраст она выглядела довольно таки молодно,всегда была веселой,шустрой,вечнобегающей!Моя бабушка была очень добрым,прекрасным,мудрым человеком.Никогда в жизни я не слышала с ее уст плохие вещи о людях…Бабушка была моим лучшим другом,второй мамой.Только с ней я могла поговорить по душам,высказаться,поплакаться и знать,что меня не осудят,поймут и пожалеют.А сейчас вместо того чтобы слышать голосок своего родненького человечка,я слышу тишину…по скольку разговариваю с фотографией, или крестом!!!это очень тяжело.
Очень больно приходить в квартиру,где нет моей бабули,где не пахнет ее пирожками или борщиком!а я еще носом воротила,когда бабушка заставляла есть меня борщ…сейчас бы все отдала что попробовать его еще раз!
Постоянно пересматриваю видео с ней.Как она поет песню…так хочется прикоснуться к ней через монитор!
Бабушка умерала всю ночь у меня с мамой на глазах.Это была самая страшная ночь в нашей жизни!Знаю одно,если бы мы вовремя спохватились и обратились к врачу вовремя,,она бы еще жила! Бабушка так стеснялась идти в больницу ,думала что с «бабки все смеяться будут,что она в 85 лет лечиться вздумала»Никогда не забуду,как она в последние секунды своей жизни через боль и мучение посмотрела мне в глаза…Жутко то,что я по прежнему хочу позвонить ей на телефон и предупредить,что задерживаюсь в универе или с друзьями.По прежнему хочу показать ей фотки с отдыха.Я забываю что ее нет больше!как же это невыносимо!мне кажется что я скоро сойду с ума!!
а с мамой говорить на эту тему не хочу,ведь хоть у нас с ней достаточно непростые отношения,я знаю,что являюсь для мамочки единственной опорой!и если она увидит,что я плачу,то сама не выдержит и разрыдается! а я этого не могу допустить!!!
После 40 дней мы будем раздавать бубушкины вещи…не хочу!Потому что закрывая глаза,я вижу бабушку в каждом ее фартуке,в каждом халатике!
Бабулечка моя родная,прости что написала это все в интернет.знаю ты бы не одобрила …мне нужно выговориться!Спасибо большое тебе за прекрасное детство!Я тебя безумно люблю и всегда буду любить!!!и буду рассказывать своим деткам и внукам,о том какая у меня была классная,замечательная бабушка и какой у нее был вкусный,ароматный чай!!!как ты и хотела…Помним.Любим.Скорбим.
Здравствуйте Полина! Я хочу вам рассказать кое что. Я прочитала здесь ваше сообщение и поняла что уже прошло 4 года после этого. Знаете через 10 дней будет 40 дней после того как умерла моя бабушка. Не знаю вы прочитаете это или нет. Вы ведь понимаете как это тяжело, ещё только месяц прошёл. Я не могу пережить её смерть и начала искать помощь в интернете и нашла здесь ваши слова. Знаете вы даже не представляете как мне сейчас тяжело и я знаю что вы тоже прошли через этот период. И тем более мне всего ишь 16 лет. Я читаю ваши слова и сердце разрывается на части. Я всё время вспоминаю её, её слова её движения её улыбку. Знаете она была самой доброй. Даже моя мама меня так сильно не любила как она. Папа у меня алкоголик, а мама стерва и только орёт на меня. Сейчас мне так хорошо что я это рассказываю вам не зная кто вы. Ваши слова так близки мне и я уже люблю вас. Я не успела с ней побыть достаточно. Она ещё не увидела как я учусь в универе и мою свадьбу. Она меня любила какой я есть и всегда искренне переживала за меня. ВЫ наверное поняли как мне тяжело. Может это уже не влияет на вас плохо потому что у вас уже 4 года прошло и вы смирились с этим, но вы можете меня понимать. Знаете у меня была возможность с ней побыть ещё много времени но я не смогла. Мы жили с родителями отдельно и я глубоко сожалею что не смогла с ней побыть. Она умерла в реанимации от инсульта! Ей было 72! Она хотела жить. ВЫ прошли уже через этот период и может быть вы сейчас так счастливы , вспоминаете о своей бабушке тёплыми воспоминаниями и может быть вы вышли замуж, и может у вас есть дети. Если это так я очень рада за вас. Я почувствовала облегчение высказав всё это вам. Надеюсь вы это прочитаете, и поделитесь воспоминаниями о ней и как вы пережили эту боль. Я искренне нуждаюсь в этом. Спасибо вам.
С любовью Камила!
Через 5 дней исполнится полгода, когда умерла моя бабушка. 3 месяца не дожила до 99 лет. Сердце у неё было слабое, врачи удивлялись в больнице, как она может жить с таким сердцем. Очень сожалею, что редко в последний год навещал бабушку, хотя живу рядом и не перевёл бабушку к нам домой (у неё дома её обижал сын с недавно приведённой новой женой). Она задыхалась (сын 2 года назад установил пластиковые окна и она стала задыхаться — последствия астмы), просила открыть окно, но его открывали редко и не надолго. Бабушка, когда никого не было дома, попросила меня открыть его настежь, а сын пришёл и очень кричал на бабушку, зачем сдвинули с подоконника вещи жены и велел окно больше не открывать. Через полмесяца бабушка умерла, я очень чувствую себя виноватым, что не заступался за бабушку. Очень светлый и добрый она была человек, никого ближе в моей жизни для меня не было.
Сегодня 5 дней как умерла моя любимая обожаемая бабулечка,мой ангел. Мы были с ней очень близки, умерла она она на Рождество,говорят,только светлые люди умирают в такие праздники. Умерла во сне,она почти неделю находилась в полубессознательном состоянии,постоянно спала,почти ничего не ела. Последний её вздох произошёл при моём папе который держал её за руку. Мы оба убиты горем несмотря на то,что были готовы к этому и давно. Часто она мне снилась мертвой,сколько раз я оплакивала её во сне, уезжая,прощалась как в последний раз.
Это был естественный конец,лёгкая смерть во сне,без агонии,боли и страданий,за 3 недели до этого она упала и уже не захотела подниматься,хотя переломов никаких не было.
Но тем не менее,увидеть близкого любимого человека неподвижного,холодного,с искажёнными чертами лица и в гробу,это ужасно,это больно,это страшно. Я до сих пор не верю,отказываюсь верить,буквально все напоминает о ней,любое воспоминание связано с ней,детство,молодость,более взрослые годы.
Умерла часть меня, единственное,что хоть слабо,но утешает,это то что я в последние годы всегда говорила как люблю её, совесть моя чиста, я приезжала к ней,звонила,любила,говорила как много она сделала для нас,она по этому поводу очень переживала,что может кого то обидела,я отвечала,что нет,она нам всем очень дорога,она воспитала прекрасного сына и её связь с внучкой так крепка,что не каждая внучка может такое о себе сказать как я.
Так,что можно сказать,прощание наше было долгим,постепенным,она угасала,но хотела непременно умереть дома в постели и чтобы никаких больниц и так и случилось.
Моя бабушка была очень сильной,волевой,решительной женщиной,но для меня она была лучше всех,только я знала какая она на самом деле,только мне она поведала все свои тайны,для меня она всегда останется лучшей бабушкой на свете.
Люблю тебя,ангел,помню и скорблю.
Ксения, меня тоже так зовут, и моя бабуля тоже умерла в Рождественские дни 9 января, сейчас пишу и плачу, всё было так же она упала в середине декабря, разбила голову, нам сразу не сказала, узнали об этом через пару дней, отвезли её в больницу, она там пробыла неделю, 4 января бабушку выписали, но она уже не могла без чьей то помощи передвигаться и 9 января 2016 года моя любимая бабушка Рая впала в кому и её не стало. Я не знаю как пережить!!!! Она была святым человеком!!!!
14 апреля умерла моя бабушка! Прошел почти месяц, а я от боли схожу сума. Разрывает меня на части горе, очень плохо. Ей было 86 лет, ничего не предвещало беды, болеть, она не болела, конечно здоровье не то, но страшных болезней не было. Мечтала летом на море поехать, с правнуком на речку походить. И вот ее нет. Мама была с гостях у меня, утром вернулась домой( она с бабушкой жила) и нашла ее с разбитой головой без сознания. Весь год я боялась звонков маминых, как чувствовала, что то, боялась, мама позвонит и скажет»бабушка у мерла» помню этот страшный звонок мамин и ее слова «бабушка на полу лежит, без сознания» я прилетела к ним, потом все как во сне. Дежурные врачи сказали не стоит везти в больницу , мы отправили ее в больницу, в реанимацию сразу отвезли, нам врачи сказали, случился инсульт и огромная гематома, операцию делать не будут, не выйдет из наркоза. Пролежала она 3 дня в глубокой коме, у меня теплилась надежда, что очнется. Когда приехали на 4й день в больницу, покупать медикаменты для поддержки организма, врач сказал » в 7 30 утра,» умерла» .
И все, я больше не живу с того времени, рыдаю каждый день, не могу отпустить ее и смириться с потерей, так тяжело, так плохо.Мама сказала, что устала от всего, хочет побыть одна, я со своим горем наедине осталась. Да у меня маленький сын, да я знаю нужно жить, не могу зацепиться за что то. Сколько статей перечитала, знаю ,что есть ситуации хуже, но уговоры не помогают, очень плохо. Близка была мне, помогала советом, поддерживала всегда. Сейчас пустота и горе разрывающее меня . Я не знаю как люди все это переживают, как проходят через утраты, я не знаю.
Почитала сколько похожих случаев здесь, каждый со своим горем сам справляется как может.
Бабушка, родная, я всегда буду помнить и любить тебя!!!!
Конечно, все мы переживем это, нужно время. Раз кто то читает сейчас эти статьи, значит тоже плохо очень, держитесь!!! Может наступит день, когда просто останется светлая память и любовь, хотя сейчас это кажется нереальным!
А моей бабуле было 77 лет. И все внезапно оборвалось. Мне ужасно больно. Она вообще всю жизнь ничем не болела, к врачам не обращалась. Я очень ее любила и сейчас нет чувства вины, что я чего-то не сказала, не сделала. Я просто очень любила ее и старалась многое сделать для нее. Мне кажется, она просто уехала в длительную командировку и когда-нибудь мы встретимся обязательно.
Держитесь. Я немного уже смирилась, но все равно тяжело очень. Я тоже надеюсь, что мы встретимся, когда нибудь. Нам еще здесь нужно дела доделать.
Спасибо, Вы правы. Нам надо жить ради живущих здесь близких, которым мы нужны. Но я просто не могу поверить в эту внезапность. И не было абсолютно никаких предчувствий, тревог. Все было как обычно. За три дня до ее ухода мы долго болтали, смеялись, она меня звала в гости, я действительно собиралась приехать, навестить. И так и не успела. Очень-очень ее люблю. Успокаивает только то, наверно, что при жизни любила ее ничуть не меньше, мы никогда не ссорились, очень дружили. Хорошо хоть дедушка остался, будем его беречь теперь.
В том то и дело, у нас так же случилось. Просто внезапно и кома 3 дня, 3 дня ада, 3 дня надежд ( с пониманием в глубине души ,что это конец) я не могу точно вспомнить ,что происходило до похорон и во время, хотя в тот момент ,я точно помню ,была адекватной и вроде,как мне казалось не убивалась. Накрыло 2 недели спустя.Вот тогда, дошло все в полной мере, не буду повторно описывать, что я чувствовала, и как «сходила сума» но это было страшно очень. Я Вас понимаю, заботьтесь о дедушке, берегите его , я понимаю ,что вы так же заботились и о бабушке, но теперь вдвойне нужно уделить внимание дедушке. Я надеюсь, что Вам будет полегче, потому,что письмо, немного спокойней моего. Будем все вместе, надеяться, что все же увидимся ,когда нибудь там. и что для них это начало чего то нового…и конечно , же более доброго, жалостливого, не такого жестокого, того что происходит на Земле. Терпения Вам пережить эту потерю, со временем останется светлая память, я уже это стала понимать, у нас в понедельник 40 дней, действительно становится легче.
Олесенька, да я чуть успокоилась потому что 40 дней уже прошли 4 мая. На кладбище не могу бывать, тяжело сразу начинаю рыдать и не могу остановиться. Знаю, что бабуле от этого тяжело, она всегда ругалась, когда я плакала или расстраивалась, просила улыбнуться, светлый мой человечек. Дело еще и в том, что ее даже в больницу не забирали, видимо оторвался тромб, все произошло мгновенно, скорая просто констатировала смерть. Так хочется, чтобы она приснилась, но почти совсем не снится, хоть я о ней думаю каждый день, вспоминаю. Пытаюсь найти зацепку с которой можно было все предотвратить и не нахожу. До этой роковой секунды когда она потеряла сознание, все было обыкновенно. Так было у них с дедушкой каждый день много лет подряд. Она у меня была заядлый цветовод. Остались вазоны, я решила для себя, что заберу все растения и буду за ними ухаживать, потому что мне кажется, что в этих цветах кусочек ее души, ее жизни. Немного обидно, что у мамы с бабушкой отношения были натянутыми и с мамой (бабушка ее мама) я не могу все время мусолить воспоминания, она сейчас очень страдает, хоть и не показывает это.
Мария, я Вас понимаю очень. У меня точно такие же мысли. Приснилась бабушка один раз мне со словами » ну раз ты не успела попрощаться и переживаешь ,давай здесь попрощаемся, мне нужно уходить» сказала очень строго и во сне умерла снова. Вот так вот. Но до этого не снилась очень долго тоже. Маме моей так и не приснилась вообще. Я сама ищу повсюду, разные знаки, которые говорили бы, что она слышит, что она рядом. Они есть ,я замечаю. Думаю и Вы заметите если всмотритесь в окружающий мир, она присниться Вам, но не известно когда. Насчет цветов, да, заберите и ухаживайте, там есть часть вашей бабушки, так у нас недавно на огороде взошли помидоры, которые бабушка посадила, раз и напоминание о ней, раз и как буд то не слова, а вот такие действия говорят » я рядом» . И таких » я рядом» пусть и немного но есть. Оглянитесь и Вы, наверняка заметите следы и напоминания о Вашей бабушке. Это так тяжело, но приходится жить теперь с этим, с напоминаниями, с зацепками. Хоть так. А Вы не ищите зацепок насчет предотвратить уход Вашей бабушки, это от нас не зависит. И им пора значит, и там на верху так решили. Я знаю, все это так не умещается в голове и понимании, а что мы можем сделать?! Знаю, что тянет к ним, как хочется обнять, как сильно скучаешь, но поделать увы уже ничего нельзя, не изменить нам в этом процессе ,ничего. Будем держаться и пусть они вечно живут в наших сердцах!!!
Списибо, легче вроде стало после Вашего ответа.
1.) Вы слишком вините себя.
Хотя Вашей вины нигде здесь нет.
2.) Вы склонны драматизировать.
Не нужно этого делать.
Говорить про пасмурное небо, вышивку и так далее.
Вам вроде бы и так тяжело, зачем накручиваете себя ещё больше?
Зачем вините себя?
Зачем так драматизировать?
Надеюсь Вы не относитесь к субкультуре ЭМО?
3.) Вы увидитесь. Смерти нет.
P.S. Когда умерла моя бабушка — это был конец всех её мучений.
И я знал что она попадёт в хорошее место.
Потому что она была Святым Человеком.
Была и есть…
Плакал немного на похоронах только для вида.
Я Прекрасно знал что труп — это не моя бабушка.
Моя бабушка — это Душа!
Я всегда знал что Создатель есть. И что Он Справедлив!
Я всегда знал что смерти нет…
Я не буду никому ничего доказывать.
Просто эти Знания — неотъемлемая часть меня.
Но конечно каждый человек сам выбирает — как ему Жить!
Во что ему верить, что ему делать, и так далее.
Не надо так терзаться.
Вы ведь ничего этим не исправите.
Вы просто делаете хуже себе, а также родным и близким Вам людям, когда они видят Вас в расстроенном состоянии.
Хотя бы поэтому — не надо страдать!
Покоя Душевного Вам, Ольга!
Вот и настал черный день в моей жизни,который я так гнала прочь.01.01.2017г умерла моя дорогая,любимая бабушка…в возрасте 88!умерла на моих руках.обездвиженая,истощеная,обессиленная.на секунды к ней вернулось сознание.мы встретились глазами..у него текла слеза..она два года не разговаривала после инсульта,впоследствие не могла глотать..пить..сильное истощение.какое счастье для меня было влить ей кефир 0.5 через силу за 3 дня до смерти…прощай,моя любимая,прощай!!и прости за мучения,которые я причинила тебе.простиииииии!
Моей бабушки нет уже четыре года,а мне не легче…Родители мои хорошие люди,но уж слишком мы разные…Нет больше самого близкого мне человека.
Когда она уже болела,я часто злилась на нее,раздражалась…Господи,если бы можно было повернуть время вспять…Это моя вечная вина и вечная боль.Я обречена так жить.
Цените доброту,бескорыстность и любовь своих родных при жизни
У каждого из нас своя утрата. Моя мать умер
ла когда мне было 9 лет, отец сразу же отказался и уехал жить в другую страну, есть много нюансов, но я от них воздержусь. Бабушка, а что такое БАБУШКА -это все у ребенка который теряет мать в девять лет, она не досыпала,она не доедала, даже прятала колбасу от меня, что бы ее хватило на пару дней, она отдает свою жизнь и посвящает ее тебе. Она умерла от рака желудка не зная об этом, у меня на руках…..она была всем для меня ！Прошло 10 лет, а мне до сих пор так больно！Пережить не возможно！
Как я понимаю всех кто написал выше. Через неделю ровно 4 года как я потеряла бабушку. Она ушла по нашей вине. За год до этого она стала странной, как будто с головой проблемы, но мы не заметили или не хотели этого замечать. Она покончила жизнь самоубийством.. четыре года вины, четыре года антидепрессантов и психиатров.. я никогда, никогда себе это не прощу. В первую неделю хотелось уйти за ней.. я так виновата и это мой крест на всю жизнь. Я очень ее люблю и вспоминаю ежедневно. До сих пор кровит душа и душит чувство вины. Берегите близких пока они рядом. Потом будет поздно и очень пусто…