Имя: Эля
Здравствуйте! Меня зовут Эля. Я наконец таки в 30 лет решилась рассказать о своей проблеме хоть где то и кому то. Но все равно страшно, что никто и не поймет и опять скажут, что просто утрирую и нет проблемы кроме меня самой. Мне 30 лет, есть дети, муж. Не знаю с чего начать и какую из бед рассказать, начну сначала. Я старшая в семье, азиатка, росла в семье полной врачей, старшая дочь, нас трое детей. Меня родители родили на последнем курсе медакадемии к госам и сразу отдали через 20 дней бабушке в село. И я там, как потом выяснилось, находилась до 5 лет. К этому моменту уже родилась через 3 года очень желанная сестренка. Меня привезли в 5 лет и я была другая, не такая как хотелось возможно или считала нужным мама. А сестренку боготворили, баловали.
Я думаю оттуда и начался кошмар под названием жизнь.Мама у меня очень властная, немного агрессивная, все проблемы до сих пор решает только криками до ужаса и истериками и упреками, что она нас родила а я неблагодарное существо смею и т д. Меня в детстве в 7-8 лет били ремнем за то что украла дома деньги мелочь и купила шоколадку. Жили мы бедно, мама никогда не считала желание есть конфету за необходимость. За всю жизнь никогда не купила ни одного подарка, не справляли дни рождения, праздники, никогда не ездили с родителями на отдых куда то. Более того никогда нет ни одного воспоминания о том, что мама меня обнимает или целует и за 30 лет ни разу не слышала, что меня любят или я красивая и хорошая.
Хотя на внешность сейчас не жалуюсь, но в детстве считала себя уродкой, всю жизнь говорили, что я эгоистка, ленивая, жалкая, слабая, трусливая. Высмеивали именно эти качества и я поверила, что кроме них у меня ничего и нет. Любила много читать и не жила своей жизнью, уходила в книги. папа был военным врачом и мы много переезжали, и в разных школах я становилась изгоем, потому что самооценка упавшая ниже плинтуса, ноль поддержки со стороны семьи и я так морально закапывала себя и ненавидела жизнь, себя и весь мир. Я была серой мышкой. Никто меня не замечал, только кричали если что то шло не так и наказывали или ругали и т д. Ни разу никто не сел рядом и не поговорил со мной. В 12 лет я стала почти двоечницей, хотя дома все отличники, и родители и дети, стала курить и не ходила в школу. Никто ничего не заметил. Но узнав об очередном переезде я подумала, что теперь я поменяюсь и наконец в селе хоть найду друзей, теперь то постараюсь и т д и быстро усвоила материалы, повысила отметки, стала заниматься и т д.
Но в 15 лет мы переехали опять в одно село в Азии, откуда я родом. Я там встретила парня 19 лет, он потом выяснилось просто поспорил на меня, что смазливая девочка, папа начальник и он будет типа со мной. И стал атаковать, и когда он сказал, что я красивая и любит меня я была в шоке, что вообще кому то могу нравиться, пусть какой то тип сомнительный, но представляешь ЛЮБИТ меня и я кому то нужна и стала как наркоманка, что если потеряю его, то больше меня никто в жизни больше не полюбит, жизнь стала казаться краше. Но мама узнав от соседей, что я стояла рядом с этим парнем взрослым меня избила до полусмерти, наказала, посадила на домашний арест. То ли я взбунтовалось в себе скрытно(боялась очень маму и до сих пор боюсь) и не перестала с ним общаться. Но через пару месяцев он позвал на прогулку ночью, родители были в гостях, я рискнула решила прогуляться в 10,00 в парк.
Он там захотел переспать со мной, с одной стороны боялась, что кто то увидит и расскажет маме, что я вышла на улицу ночью и меня убьют и не кричала, сопротивлялась и тихо плакала терпела. Потом проводил домой меня, еле дошла, отмылась и промолчала, боялась наказания и думала я совершила смертный грех и меня реально просто убьют, потому что били не за такое а мелочи. Целую неделю еле ходила от боли, никто не замечал ничего как всегда. Я после этого пару раз виделась с парнем, он был болтлив внушал мне что то, что выгодно ему, я была как побитая собака и не соображала зачем все это делаю в жизни своей. Интим был еще пару раз с его убеждения. Для меня это было пыткой, но как мама говорила, что если потеряю девственность никогда замуж не возьмут, теперь боялась что если он уйдет я опять одна еще и не девственница и соглашалась на интим. Через два-три месяца узнала, что беременна.
Ужас сковал меня, сто раз пыталась и прорабатывала суицид. В том селе где я жила поблизости и города не было, денег нам не давали никогда я могла только гадать, что вообще такое беременность и беременна ли я. Не было тогда интернета, телевизор и то пару каналов всего и ни слова про интим нигде, не было малейшей информации об этом. Я в страхе прожила 3,5 месяца, позвав этого парня через сестренку сказала, он меня пригласил на квартиру тети поговорить, пару раз ударил в живот, сказал, что так выкидыш будет и все будет ок. Ничего не помогло, через 4 мес он украл меня типа женился. В той местности и стране, если женится, все, значит снимает с себя всякую ответственность и на свободе, ни в чем не обвинят. И его мамаша и тети воспользовавшись, что я в шоке в трансе убедили и держали ручку и диктовали писать письмо маме, что я сама переспала и у меня будет ребенок и хочу жить с ним и в суд не отдавать. У нас в стране никаких законов не работает, нет заявление, нет и дела. Если даже все знают, что мне 15 лет, ничего не изменится.
Так и осталась у него жить, издевались надо мной там, оказалось очень бедная и неблагополучная семья, голодала там, его мать пила, вставала в пять утра, разводила костер, грела дом, носила воду ведрами, полола огород, вообщем стала рабыней Изаурой, как потом оказывается и передавали маме моей соседи, что делают из меня там такую. Я каждый день мечтала чтобы умер или он или его мать или я. Но ребенка оставить и уйти не могла умереть. Родила в 16 лет мальчика, копия его. Никому в глаза не могла смотреть, умирала от стыда, все показывали пальцем на меня, упрекали, осуждали на улице. А родителям спасибо, наконец заметили меня, стали пытаться помочь. Я убежала в халате и с ребенком однажды оттуда в 17 лет и не вернулась, отправилась в столицу учиться, оставив сына маме. Они записали его на фамилию папы моего, как сына и стали воспитывать.
У нас в азии старших детей отдают бабушкам и это не осуждается. Я год училась, получила аттестат, поступила в вуз. Но была в глубокой депрессии, так и страдала, от всех скрывала наличие ребенка, сгорала от стыда, считала себя хуже всех тварей на земле. Мама словом не упрекала, но молчаливый укор и разочарование во мне окончательно было в глазах. Я молча спрятав глаза терпела. Пыталась вести хороший образ жизни, не получалось, притягивала всегда каких то насильников, моя самооценка убитая, неуверенность отпугивали нормальных людей и рядом собирались отбросы общества. Я стала курить, пить пиво, плохо учиться, но понимала, что я начитанная, хоть и плохо училась временами, все равно была грамотная, гены хорошие. Все пять лет студенчества только и делала, что хотела умереть, или забыться в сигаретах, пиве. Хорошие девченки пытались со мной общаться, все таки была видна порода, но я избегала, боялась, что если узнают кто я отвергнут, что я их недостойна. Так и получилось что сейчас нет ни одного друга.
Я не прощала, не понимала даже, что у меня проблемы, депрессия.Просто пыталась забыть и отрицать, вообще наличие всех бед в жизни. Я думала, что я ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК сама, негативная, плохая, ленивая, трусливая, тварь вообщем. И пару раз даже опять стала жертвой насилия, изнасилования по настоящему. Меня душили и по очереди два парня изнасиловали, другие смотрели в окно. Я думала я умру, но оказалось психика все таки у меня была сильной, я забыть смогла. Не писала заявления, потому что куда? опять? позориться перед родителями и перед одногруппниками, это невыносимо, снова и снова. Я уже родителей взгляда боялась не то что слова упрека. Понадобился месяц, чтобы я смогла выходить на улицу и на каждом шагу все мужчины перестали казаться насильниками.
Я отгоняла от себя все мысли об этом и попыталась просто забыть и кажется у меня это получилось. Но депрессия не ушла никуда, дошло до того, что я была очень одинока, сбежала от всех гадостей и от себя в другой небольшой город со столицы. Но и там не обрела покой, меня увольняли с работы, за рассеянность, неуверенность, хотя я была очень способная, все это отмечали. Так и жила, навзрыд кричала плакала от боли в квартире ночью одна, пыталась найти хоть какого то парня, но все они меня бросали почти сразу. И к тому же я была фригидна абсолютно с самого начала. Ни капли эмоций, никогда с самого начала, т.е с 15 лет, кроме боли не испытывала. И думала, что как только если кто нибудь хоть какой бомж женится на мне, я буду счастливой.
И вот наконец нашелся парень, через два месяца захотел жениться на мне. Мне было 24 года уже. Он не заметил моего состояния, наверное потому, что сам был совсем уже тоже внизу жизни)) По залету женился на девочке в 18 лет, жил не любя, терпел, она была из богатой семьи, и влюбилась в него, он был мастер спорта по боксу, тоже отдали бабушке в село его родители сразу после рождения, тоже обделен любви какой либо, бросивший карьеру тренера, спивающийся(я не заметила тоже в начале, я была погружена в свою боль каждосекундную, была рада любому парню, который сказал бы что любит меня) И вот я быстро согласилась, и поняла что это пропасть куда я сама себя выбросила. Второй развод мои родители точно не выдержали бы уже, меня уже считали за совсем совсем никчемную, уже вообще перестали на что либо надеяться на мой счет. И через месяц после замужества мой муж стал все больше пить, гулять, меня изводить, ревновал, вел себя агрессивно выпивший, я нашла работу хорошую в банке и вцепилась в нее, приходила и с синяками, но работала.
Я часть души посвятила туда, отвлекалась там, считали за хорошего сотрудника, я сидела там и по выходным и праздникам, чтобы дома не сделать суицид. Резала вены, молилась, читала в день одну книгу, чтобы лишь бы не жить своей жизнью и не просыпаться и видеть свою жизнь. Страх стал на сердце расти, я задыхалась от боли, тревога и бешенное сердцебиение просыпалось вместе со мной, я стала пить вместе с мужем, чтобы хоть не бояться его когда он выпивший и не вспомнить боль если ударит. На след день просыпалась и ничего не помнила и легче было простить, потому что не помню, но синяки вижу. Я год притворялась маме, что все у меня хорошо, когда муж не пил ездила в гости, потом возвращалась в этот кошмар. Каждый день как мантру читала забери меня господи, хочу умереть. У меня осталась одна утещающая сердце мысль, как я убиваю мужа и издеваюсь над ним и потом кончаю жизнь самоубийством. Никто меня не уважал, не любил, только алкоголик муж, когда просыпался плакал и просил не бросать и говорил что любит.
И даже это казалось мне необходимым для меня, что теперь то точно если уйду совсем побьют камнями и никто в мою сторону даже не глянет. Сын рос у родителей, называл и называет меня сестрой, его я тоже любить не могла, он мне напоминал об отце, я пыталась все и всех забыть и сына в том числе, как будто его просто нет. И вот через год я решилась сказать родителям в каком аду живу все эти дни и развожусь. Было страшно но сделала и узнала после этого, что беременна. Муж пришел, просил не делать аборт, что воспитаем и т д. Я решила дать еще один последний шанс ради ребенка, чтобы был отец, но не в этом городе. И как раз к этому моменту мама моя по контракту уехала работать врачом в Россию. Она узнав пригласила меня к себе, я поехала туда беременная на 5 мес, нет денег, сидела беременная сиделкой потом в РФ, за бабушкой не ходячей, спину растянула поднимая и подмывая ее, и попала в больницу на 7 месяце. Тогда и за мной в РФ приехал муж. я родила, он бросил пить, как живем в РФ 6 лет, не пьет ни капли, стал адекватный, ни даже не унизит, не толкнет, помогает, зарабатывает, обеспечивает и у нас две дочи. Все эти последние пять лет я нашла много книг по психологии, начиталась, узнала что такое депрессия, подняла свою самооценку, работаю в хорошей компании, воспитываю дочек. Уже меня уважают родители, все стали интересоваться мной, звонить, дружить и т д. Но вот последние пол года на меня как волной накатывает обида и воспоминания.
И во всем я виню маму, к сожалению, не хочу но виню и ненавижу, за то что так выстрадалась и все только из за ее строгости и криков. Что не долюбила меня, не сделала мое детство счастливой и не открыла мой потенциал и вообще не видела, что дочь беременна в 15 лет до 4 мес, не замечала меня, воспитывала неправильно, убивала мою психику и за все свои страдания и боль все 30 лет моей жизни. Нет, она рядом, она поддерживает, я ей слово упрека не говорю и не могу, боюсь, она властная, до сих пор думают, что я была просто гулящая, плохая. Вот сейчас видя как я за детьми смотрю, как воспитываю удивляются все, что я вообще нормальный человек и у меня могут быть вообще какие то достижения. Но ее отношение улучшилось, пытается помочь, звонит. Но как только вижу ее, меня опять сковывает боль и воспоминания, чувствую себя 15 летней и ту всю боль которую я чувствовала тогда и весь тот страх. Я становлюсь агрессивной, истеричной, точной копией мамы, хотя мечтала быть другой мамой не такой. Каждый раз меня душит боль и срывы какие то непонятные без причины. Я очень хочу все забыть и отпустить и всех простить и полюбить сына, которому уже 14 лет, и которого я игнорирую полностью эмоционально, хотя и рядом недалеко. Что я за человек. Что за жизнь. Почему так? не пойму.
Прошу не осуждайте меня, не ругайте, потому что я очень ранимая и восприимчивая к окружающему мнению, зависимая и реагирую очень тонко и сильно. Но прошу дать советы хоть любые, в чем причина, почему я такая и что мне делать. Я смогла встать, смогла сама с помощью книг полюбить себя, поверить в себя, доказать всем как и мечтала, что я не худшая, но не могу единственное простить мать и забыть то что было в 15 лет именно и детство. То что было после 15 лет забылось, нет обид как ни странно. Что мне делать? Мама приезжает каждую неделю смотреть на выходных за дочками, я к ней не езжу, отговорки придумываю разные. Но я не рада видеть мать, вижу ее и чувствую боль и как и в детстве притворяюсь, смеюсь, болтаю, чтобы не дай бог не заметили моего состояния. Вчера из за мелкой проблемы немного по переписке повздорила например с мамой и попыталась попросить, чтобы она была мягче и хотя бы пожалела меня и просто обняла или поддержала. Первый раз в жизни осмелилась сказать что то про себя и свои желания. На что я получила в ответ Да кто ты такая, чтобы мне как подружке писать романы такие, узнаешь кто я после моей смерти, вижу я твое уважение, спасибо! сама ты такая, мне что рядом сесть и плакать?? И мне всю ночь опять снились кошмары, с утра пила валерианку, тревога опять проснулась вместе со мной, ой боженьки, как я боюсь этого страха, как она меня раньше сьедало и убивало просто. Жду любых советов. Спасибо что хоть дочитали мой крик души. Первый раз в жизни все это озвучиваю и страшно что осудят и опять упрекнуть в никчемности и испорченности.
Скажу напоследок, что я сейчас имею высшее образование,переехала в РФ с Азии без денег, встала на ноги за несколько лет, получила гражданство РФ, работаю в престижной компании , родила дочек и каждый день им говорю, что люблю, землю грызу, чтобы они были счастливы, с мужем отличные сейчас отношения. Я подняла сама себя и помогла ему поднять самооценку, прийти в себя, и он стал уважаемым сейчас благодаря моей поддержке. Неплохо зарабатывает. Дочкам 4 и 2 года. Отдаю старшую в садик, младшую няне, все успеваю, не курю, не пью, не матерюсь, много читаю, в своей Компании считаюсь лучшим сотрудником и получаю премии, заслужила уважение всех 200-300 родственников, которые раньше и рядом сидеть не хотели. Но осталась одна проблема, обида на мать и боль которая не дает мне покоя в душе, всплывает время от времени волнами. Когда начинаются наплыв воспоминаний или боли и страха это очень тяжело, боюсь навредить детям, передать им энергетику плохую, накричать боюсь. Но становлюсь такой же крикливой как мама. Но стараюсь себя воспитывать, чтобы голоса на детей без причины не повышать. Но перестать упрекать мать и вести внутри себя диалог с мамой не могу, все репетирую разговор с ней и все больше при этом погружаюсь в ужас и боль. Доходит эта боль до того что я не чувствую ног и рук, силы покидают, и в груди очень больно, противно, тошнит, душат слезы. В последнее время слезы текут просто градом не могу остановить никак абсолютно. Как мне простить в душе, при этом не обсуждая это с мамой, она не станет слушать, закатит истерику все равно.
Как сделать не заметно для всех, чтобы не притворяться веселой, а стать веселой?? в остальном кроме вопроса мать и я, я очень позитивная, улыбаюсь всегда, целеустремленной оказалась, поддерживаю других в таких вопросах. Но вообщем я так и одинока до сих пор, есть семья и ни одного друга и подруги нету. Так и не научилась иметь друзей, строить отношения, включается мое равнодушие и невнимательность и люди пропадают окружающие меня. Как не было так и нет. А муж говорит, забудь, не парься, а как??? как??? Не общаться с мамой не могу, по традициям и убеждениям и мама постаралась вложить чувство долга и типа уважения. Требует чтобы мы привставали когда она входит и мы это делаем, но она не довольна, что при это кушать ей не приготовили заранее.
Она требовательная, держит дистанцию, но при этом старается быть любящей и заботливой мамой, переживает, но в основном мне кажется она это делает, чтобы себя порадовать, себя успокоить и ей все равно на мое душевное состояние. Она так и говорит, говорите мне только хорошее, чтобы я не переживала, Мне хочется слышать только хорошее, прячьте плохое, не огорчайте меня. Как вы смеете не звонить мне, я же страдаю, я переживаю. Вот когда умру узнаете, что такое мать. И это вина грузом висит на мне и по нашим азиатским традициям мать это святое, не важно какая, через ноги матери попадешь только в рай типа(целуя и мыть их)плохих не бывает и слово плохое о матери, тебя вычеркнут из списка нормальных людей, поэтому отказаться от каждодневного общения я не могу, значит надо решать проблему опять тайно, и простить в душе, а по общению даже и не замечают и не заметят, что что то поменялось или было не так. Кажется я немного высказалась, и стало чуть чуть легче чтоли, или кажется просто не знаю. ))) спасибо за внимание каждому.
9 ответов на "Не могу отпустить прошлое и обиды на мать"
Когда-то Бог создал жалкую, подлую, трусливую, омерзительную, грязную и вонючую тварь. И назвал эту тварь ЧЕЛОВЕКОМ. С тех пор Бог эту тварь воспитывает. Создавая эту тварь, Бог знал, что если она осознает всю глубину своего падения, то сможет подняться до НЕБА.
Ваша жизнь ужасна, но Вы даже не понимаете насколько Вы сильный человек. Да ваша мать недостойна Вам ноги мыть!!! Пожалейте ее. У нее наверняка была жизнь тоже тяжелая. Может у нее тоже любви не было. А сейчас к старости у нее еще и эгоизм наружу полез!
«Я становлюсь агрессивной, истеричной, точной копией мамы.» Вот еще аргумент, чтобы простить мать. Дочки матерей одиночек, тоже становятся матерями одиночками. И причина в том, что они винят свою мать! Понять — значит простить. Так постарайтесь понять!
Вы не христианка, но наверняка знаете притчу о блудном сыне. Блудный сын, испытавший все возможные виды унижения, опустившийся до состояния ничтожества, но смогший подняться, для Отца куда ценнее, чем безгрешный старший сын, который грешил в мыслях. Вот и Вы даже не осознаете насколько Вы ценны для Бога в нашем мире!! Вы, не понимая этого, являетесь излучением добра!!!
Я Вам могу посоветовать только одно: начните смеяться, пусть только смех звучит в вашем доме. Может быть и ваша мать тоже оттает!!!
Владимир, спасибо огромное за совет и вообще, что дочитали и ответили. Читая ваше сообщение немного даже не сдержалась, прослезилась)) Сначала испугалась, читая про тварь, которую создал Бог, что это про меня такое мнение)) . Да у меня реально получилось выбраться, хотя жизнь моя и была тогда страшная, но с самого детства я жила жизнью главных героев книг. Они то и не дали мне опуститься на дно и остаться там. Потому что в книгах я читала о прекрасных людях с сильным характером, я мечтала стать такой же. Книги меня смогли вытащить) Советую всем людям много читать, это прекрасно. Не знаю сильная я или нет. Но никогда несмотря ни на что, я не сдавалась. Был внутри стержень и убеждение, что как будто это не моя жизнь, я не такая, какие люди и обстоятельства меня окружали, Как будто я не туда попала, потом позже поняла, что это просто был уровень моей самооценки, а потенциал у меня как я и чувствовала был высок. Я хоть и опустилась до дна жизни, никогда не позволяла себе испортиться до конца, снять с себя ответственность за свои действия. А вам спасибо еще раз за совет, если честно я привыкла в одиночку бороться за себя в жизни. Никогда слов поддержки ни от кого и не слышала. До сих пор поддерживаю мужа и словами и действиями, но в ответ получаю только действия с его стороны, но поддержать словом он не умеет, но не виноват, такой человек. Муж хороший, детей любит, готовит, стирает, обеспечивает сейчас, но понять мое прошлое(я и его и не гружу никогда и терять свое лицо перед ним не хотелось бы, неприятно думаю мужчине иметь в женах страдалицу такую, тем более азиатскому мужчине, и семья у меня интелегентная, мама и папа и т д, поэтому и не заметно, что детство и юность была у меня такая. Но конечно наслышан про мои обиды на маму))). Приходиться опять выходить из стрессов самой, своими силами. Но, сейчас то рай, есть интернет, очень много книг и хоть есть информации много. А раньше приходилось мне всегда только думать головой и интуитивно что то делать, как слепой котенок и не всегда правильно. Богу спасибо, что не отвернулся все таки, хоть в конце концов дал счастье, что обрела семью, прекрасных дочек, мужа изменил(или он сам изменился, не знаю даже, произошло просто какое то чудо, не поверите) Я вчера со слезами и огромной болью написала это письмо и даже не верила, что кто то хоть прочтет такую длинную историю. Писала, просто на одном дыхании, все что пришло в голову. Сегодня перечитала и поняла насколько страшная была жизнь и к сожалению приходится сейчас, последние пол года переживать тревогу и боль с тех времен, мучают воспоминания. И решила решить навсегда этот вопрос, это был первый шаг, дальше буду искать специалиста и походить к нему, чтобы навсегда все забыть, если такое возможно. И обещаю всем, буду грызть землю, работать без выходных(что и делаю) но воспитаю счастливых детей. Не успешных, не самых лучших, а просто счастливых и чтобы звонили мне не потому что надо блин, чувство долга, а потому что хотят, потому что меня никто не может заменить в жизни. Быть самым близким человеком в жизни, единственным которая всегда была рядом с ними и запомнили меня теплой, веселой, уютной, когда не станет. Если не смогла все свои данные реализовать в детстве, не стала ученой, не умею петь, танцевать и писать книгу, сделаю одно доброе дело в своей жизни, может и не одно))) воспитаю и подарю миру несколько счастливых людей, моих детей и уже смогла дать человеческую жизнь, уют, счастье моему мужу. И не важно, что он тоже когда то упал, был внизу, я счастлива, что смогла еще одного человека вытащить и дать хоть какое то счастье и силы. До меня ему не хватало своих сил выбраться, сейчас он уважаемый человек. Я никогда ему ни словом не напомню о прошлом его и моем, уважаю его как мужчину, за силу воли, если бы не он я бы тоже возможно еще была там внизу. Мы вышли наверх молча, вместе, никогда не обсуждая это на словах, не напоминая, стиснув зубы, работая и помогая друг другу. Сейчас это, думаю только начало, я еще покажу всем моим окружающим людям, КАК НАДО жить и растить детей. И как может человек поменять судьбу. Очень надеюсь и работаю над этим без прерывно, но конечно перерывами срываясь изнутри и уходя в воспоминания и боль, но не озвучивая об этом никому. Работаю над собой. Я верю, что я родилась для высоких целей, не для того, чтобы страдать и постараюсь избавиться от этой боли. Спасибо за поддержку, серьезно мне только этого и не хватает немного, слов поддержки))))
«… дальше буду искать специалиста и походить к нему, чтобы навсегда все забыть, если такое возможно.» Это тоже ваша ошибка. Вы сами справитесь в сто раз лучше. А специалист только может навредить! (Найти специалиста, да и не специалиста, который будет духом сильнее Вас, наверное, невозможно ) Но все равно сходите. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.
Не надо ничего забывать. Если Вас что-то мучает, то переживите это раз, другой, третий. Это позволяет эмоции и чувства довести до сознания и оторвать их от себя!
Мы живем в фальшивых ценностях, которые нам проповедуют со всех сторон! Но это всего-лишь условия игры!
Бог Один, но путей к нему много. И я Вам посоветовал бы Вам почитать книги Владимира Соловьева «Три разговора» и «Оправдание добра». Соловьев, конечно, пишет с христианской точки зрения, но Бог Один..А вся сущность христианства — это победа ЧЕЛОВЕКА над Смертью!
«… хоть и добилась чего то видимого в жизни»! Мне кажется вот ваша проблема! В глубине души Вы считаете, что относись к Вам по-другому мать, Вы бы добились много большего. Вам нужно просто пересмотреть смысл жизни. Вы не виноваты в этом, но у Вас в голове сидит еще много пустых ценностей: желание богатства, успеха, уважения, возможно, с преклонением, и пр., и пр. Пустое все это. Смысл жизни в том, чтобы стать необходимым людям и Богу, и если Вы это го добьетесь, но знать об этом будите только Вы, то считайте, что Вы достигли состояния, когда Бог всегда и везде будет Вас защищать и помогать!
Здравствуйте Эля. Скажите пожалуйста, Вы религиозный человек или атеист?
Здравствуйте, Алексей! Я не атеистка. Я верю в Бога. А к чему вопрос??? Без молитв и веры я б никогда не смогла б исправить в одиночку жизнь и себя.
Вы спрашиваете: «как простить мать?» Есть один действенный способ — молитесь за неё. Каждый день, можно и не один раз в день. Сердце против, негодует, не может молиться — молитесь одним умом. По духовному закону сердце не может долго противиться уму. Ваша ненависть произрастает из тщеславия. Раньше, при прежнем Вашем состоянии у этой страсти не было пищи для роста. После того как Вы чего-то добились в своих глазах и в глазах окружающих Ваша самооценка резко пошла в верх, а с ней и самомнение и тщеславие. Теперь, когда Вы оглядываетесь назад Ваше тщеславие начинает страдать видя к себе не должное отношение, видя причину своего прежнего состояния в не правильном поведении матери. Тщеславие Вам причиняет боль и душит Вас. Именно оно источник всех людских обид. Молитесь об помощи в избавлении от самомнения, и сами наблюдайте за собой и вытравляйте из своей души этих гадов.
Алексей, спасибо за совет! Да, наверное вы правы, есть причина тому, что именно сейчас меня стали душить воспоминания и обиды и слезы. До 25 лет я не плакала столько, сколько сейчас, да было больно, страшно, но я держалась и не позволяла себе раскисать. У меня было не осуждение матери, а чувство вины больше чем весь мир. Считала маму идеальным БОГОМ, а себя ничтожеством, заставляющая стардать такого человека. Но мама на самом деле душевная, хороший, добрый человек и это еще сложнее, как такую не любить. Я на тот момент во всем винила себя и считала, что я такая родилась. Тогда у меня не было времени анализировать что-то. Я все время выживала и искала выходы из ситуации в слепую. Ни о каких психологах и психиатрах я не имела и понятия и книг по психологии. Но, когда я стала изучать это, что такое страхи, вина и стала пытаться избавиться от них, сначала не получалось конечно, но пошли сдвиги через несколько лет и жизнь стала сама по себе налаживаться. И потихоньку присматриваясь назад(до этого просто не позволяла никогда оборачиваться и даже думать об этом, о прошлом и т д) стала понимать, что корень всех бед изначально были только крики моей мамы, а я оказалась ранимым, восприимчивым, пугливым ребенком. Вот и завертелось колесо. Сейчас к маме претензий никаких нет, они не бросили моего сына, меня, выучили на контракте, помогли со вторым мужем в трудностях поддерживали и были рядом и настоящими родителями последние 10-15 лет. А последние 5 лет так мама, каждый день звонит, пишет, переживает и любит моих детей, начала меня ценить и все бы так хорошо, если бы не проснулись эти затаившиеся обиды. Больше всего эти обиды никто не замечает, только я отравляю себе опять каждый день, комом стоит тревога в груди и не уходит. Любое слово мамы я анализирую и реагирую связывая с прошлым, не говорю вслух в душе страдаю. Так и живу эти годы. Просто честно устала, когда я обрету покой и счастье. Я виню маму, и сразу же чувствую огромную вину за неблагодарность к ней. То есть обвиняю вроде бы и от этого еще хуже страдаю, чувствуя себя не доброй, не умеющей любить собственного сына и маму. Такое разве возможно?? И самое главное ни разу так и не сидели и не говорили про прошлое с родителями. Они так и не знают ничего, только факты, что передала письмо, родила, их опозорила и потом была инфантильной, ходила замухрышкой никчемной, все время была в проблемах и т д. Я не рассказывала о себе с тех пор ничего, как меня в ответ наказывали ремнем. НЕ скажу что каждый день били меня, возможно и всего несколько раз в жизни очень сильно до синяков, но этого оказалось достаточно, чтобы забить меня)) А сестренка сильная духом характером, она могла делать что хочет и как хочет и не обращала внимания на выпады мамы. Она сейчас живет в Токио, хорошо живет, тоже молодец, сама себя сделала с нуля без финансовой и моральной поддержки. А братишка младший очень умный, его любили за то что он сын). Он сейчас сосудистый хирург, с красным окончил на бюджете медакадемию. Так сказать, родители вроде и постарались и выросли у них очень достойные дети сравнительно. Только я им портила картинку с самого начала)) Но сейчас и я подстроилась вроде под всех и стала тоже иметь свой вес.
Вот надо найти способ или молиться, как вы сказали или к специалисту пойти, но надо избавиться от боли. Возможно и пришло время отпустить и выбросить и хорошо, что вся грязь выходит наружу и уже имею силу кому то писать об этом и тем самым потихоньку осазнаю, что все свое прошлое я не отпустила а просто закопала в душе. Честно, хоть и добилась чего то видимого в жизни, но чувства легкости в душе до конца не обрела, и остаюсь черствой к людям окружающим. Я знаю, что мама за меня молится и благодарит Бога, что дал мне счастье, а я никогда за нее не молилась. Значит постараюсь, как вы и сказали сначала не можется)) надеюсь сможется со временем. Ставлю цель решить эту проблему и выйти на другой уровень, чище душой, благороднее стать, добрее, щедрее. Ведь, оказывается обиды несут за собой не только боль и слезы, а также такие качества как алчность, жадность, равнодушие, агрессия, злость. Все это присутствует у меня в душе до сих пор временами. Если бы простила может стала бы добрее и мягче и гибкой. Но это еще и с детства внушалось, что я не очень хорошая, а свои какие то хорошие качества я даже и не знаю, есть ли или нет. В душе считаю все таки, что я наверное плохая, если не люблю маму, не могу простить и много чего, Спасибо вам огромное всем, за советы. Они очень мне в эти дни помогают, когда опять нахлынули обиды и хожу как в трансе и тревоге.
«Честно, хоть и добилась чего то видимого в жизни, но чувства легкости в душе до конца не обрела, и остаюсь черствой к людям окружающим.» — ни сколько не хочу Вас чем либо упрекнуть, но Вы пытаетесь связать во едино воду и масло. То видимое, что мы добиваемся в жизни ни коем образом не способствует «лёгкости души», а скорее наоборот утяжеляет её заботами, погружает больше в суету. Как говорят святые отцы православия: «Многая имения умножает печаль».
Как говорит, опять же, православие — Бог есть любовь. Человек создан Им по Его образу и подобию и нормальное состояние человека это чувство любви, доброжелательное отношение ко всем, доверчивость. В раннем детстве мы такими бываем. И то наверное не все. С грехопадением человек приобрёл к своей природе тленность, смертность и СТРАСТНОСТЬ. Это последнее — букет духовных заболеваний, таких как гордыня, тщеславие, самомнение, эгоизм, похоть и т. д. В каждом они выражены в разной степени и передаются с генами по наследству. Те пороки которые сильно выражены у Ваших родителей так же сильно, а то и сильнее, проявятся и у Вас, и у Ваших детей. То же самое и с добродетелями. Иными словами «от осинки апельсинки не родятся». И вот тут ключевую роль в нашей жизни играют наши устремления и наша воля. Если мы устремлены на приобретение видимых успехов в жизни, то и волю свою к достижению этих целей направляем. (комфорт, материальное благополучие, престиж, положение в обществе и т. д.) и тут наши духовные заболевания прогрессируют, растут как на дрожжах. Добился я чего-то — выросло самомнение, укрепилось во мне тщеславие, совершил, казалось бы добро кому-то — опять же тщеславие идёт в рост — какой я молодец. О какой тут лёгкости в душе можно говорить, когда душа моя страдает из-за развивающихся в ней болезней. Если я увижу, что душа моя гибнет от мучающих её болезней тогда и устремления мои все будут к выздоровлению, к очищению души моей, на то и волю направлю свою. Безусловно нам нужен хлеб насущный, для этого мы и работаем, дабы прокормить себя и детей своих, но это не должно увлекать нас, уводить душу от главного — от избавления от страстей, от устремления к Богоподобию, от устремления к любящему нас Богу. Преподобный Антоний Великий так высказывался о Боге (251-356): «Бог благ, и безстрастен, и неизменен. Если кто, признавая благословным и истинным то, что Бог не изменяется, недоумевает, однако же, как Он (будучи таков) о добрых радуется, злых отвращается, на грешников гневается, а когда они каются, является милостив к ним, то на это надобно сказать, что Бог не радуется и не гневается: ибо радость и гнев суть страсти.
Нелепо думать, чтоб Божеству было хорошо или худо из-за дел человеческих. Бог благ и только благое творит, вредить же никому не вредит, пребывая всегда одинаковым; а мы, когда бываем добры, то вступаем в общение с Богом, по сходству с Ним, а когда становимся злыми, то отделяемся от Бога, по несходству с Ним. Живя добродетельно, мы бываем Божими, а делаясь злыми, становимся отверженными от Него; а это не то значит, что бы Он гнев имел на нас, но то, что грехи наши не попускают Богу воссиять на нас, с демонами же мучителями соединяют. Если потом молитвами и благотворениями снискиваем мы разрешение в грехах, то это не то значит, что Бога мы ублажили и Его переменили, но что посредством таких действий и обращения нашего к Богу, уврачевав сущее в нас зло, опять соделываемся мы способными вкушать Божию благодать; так что сказать: Бог отвращается от злых – есть то же, что сказать: солнце скрывается от лишенных зрения.»
«Лёгкой» наша душа становится когда стремится к Богу, стремится к своей изначальной чистоте, когда «вступаем в общение с Богом, по сходству с Ним».
Простите, что так длинно формулирую свои мысли. И если что-то лишнее написал. Желаю Вам мира в душе и лёгкости.