Имя: Таня
Здравствуйте. Мне 21 год. В последние годы и с каждым месяцем все хуже, я постоянно нахожусь на грани нервного срыва. Человек я замкнутый, в обществе обычно умело скрываю вообще любые свои мысли и эмоции, но так выходит, что едва дойдя до дому, у меня случается истерика на истерики, когда никто меня не видит. Например буквально за час до того, как я написала это письмо, я на подъезде к дому поругалась с водителем такси, даже не поругалась, но ответила на грубость обоснованно и четко. Сомнений в том, что таксист был не прав, и я ответила без лишней дерзости, но правильно - нет.
Я знаю, что сделала, как надо и какая-то моя часть даже говорит, что я должна поощрить себя (пару лет назад любой конфликт или грубость в мой адрес вводили в молчаливый ступор, а сейчас, поработав с людьми (работаю в аэропорту), кое-как научилась отвечать). но вместо законно гордости, с каменным лицом дошла до дому, а дома без причины разревелась. Хуже того, я понимаю, что плакать нет причины, я пытаюсь сдерживаться, но меня от этого только сильнее трясет и расшатывает. Думаю, это ненормально. Так постоянно: я уже не помню когда впоследний раз чувствовала себя хорошо. Мне постоянно плохо, на грани, еще чуть-чуть и закричу, постоянно вырывается (иногда опять-то без всякой причины, как слово-присказка) "Ненавижу".
Я постоянно и постоянно вспоминаю то, что сделала не так, начиная с младшей школы, и даже то, что вроде как в обычном обществе считается успехом, почему-то вызывает во мне необоснованное чувство стыда и ненависти. Мне постоянно стыдно, страшно и я постоянно злюсь, хотя со стороны этого обычно не видно, в одиночестве меня аж трясет от отвращения. Я постоянно думаю о самоубийстве - без причины, я отдаю отчет что в моей жизни нет никакой драмы, которая могла бы заставить меня об этом думать - я просто думаю, что могла бы покончить с собой, и это, как навязчивая мысль, не отпускает меня. Хотя бы десять раз на дню, я представлю, что могла бы сегодня убить себя.
В общем-то ничего кроме эмоций, и постоянного напряжения нет - в моей жизни все как надо, нет проблем с семьей или личной жизнью, и люди (их правда немного) которые со мной общаются никогда бы не подумали, что у меня могут быть такие мысли и эмоции. То, что мне не из-за чего так себя чувствовать пугает больше всего - я не могу найти объективной причины ненависти - и ненавижу потому себя еще сильнее. Я не знаю... зачем пишу так много. Просто помогите мне, скажите что со мной... Я боюсь, что скоро умру.
Один ответ на "Не могу контролировать эмоции"
Через пару лет пройдет. У всех в 21 депрессия.